חייבת לשתף ולפרוק,
לשמוע את דעתכן.
לאחרונה הצעתי למישהי מבוגרת [35] להיכנס למאגר.
גילוי נאות: שאני שדכנית בו, ואוכל להציע לה משם.
היא הגיבה בחריפות, תקפה אותי ממש,
וציינה: עכשיו את מבינה למה אני לא אוהבת שדכניות…
כנראה ששידלתי אותה יותר מדי,
ולא כיבדתי מייד את הבחירה שלה – לא להירשם למאגרים. מכה על חטא.
אבל התגובה שלה היתה פוגענית בלי פרופורציה.
אני התנצלתי, והיא קיבלה את זה.
אבל לא עלה בדעתה שגם אני נפגעתי, וגם היא צריכה להתנצל.
למה? וכי רק ברווקות צריך להתחשב ולהיזהר לא לפגוע?
ואם אני שדכנית,
שרוצה לעזור.
זה ממש לא ריווחי כלכלית. שליחות נטו.
אז דמי הפקר?
אני גאה להיות חלק מקבוצה של נשים אכפתיות.
למה אוטומטית אני ‘נדחפת’?
מי שסובל מזה אלו רווקות מקסימות שאין לי חשק לעסוק בשידוכיהן..
מה דעתכן? להגיד לה שנפגעתי?
[אני יודעת שגם דודה שלה הציעה לה והיא ‘נכנסה’ בה…]
מצטערת בשביל פותחת האשכול על היחס שקיבלה.
לבוא, לחשוב על מישהו וככה לספוג זה ממש לא נעים.
אז קודם כל כל הכבוד שחשבת עליה וניסית!
ובלי קשר לפותחת האשכול, שבאמת נראה שפעלה באמת בכבוד ומתוך רצון טוב (ואפילו התנצלה!) רוצה גם להוסיף על הנושא הלעוס הזה:
אני חושבת שצריך לצאת מתוך נקודת הנחה שרווקות נמצאות במצב קצת רעוע, בודד, לא בטוח, אין להן את המקום שלהם, הבית שלהם, הבן זוג!
זה כמובן לא נכון לכולן, אבל להרבה מהן כן.
בנוסף לכל הנל, הן סופגות מלא מלא ביקורת, מלא!
וזה אחרי שהן יכולות להיות מלאות ספקות, נקיפות מצפון ודאגה קשה מהעתיד…
חושבת שזו אחת ה"צרות" הבודדות שבעליהן אינם זוכים לאמפתיה כלל וכלל.
בסוף מדובר בבן אדם כאוב, מתוסכל, אולי קצת מיואש, שרק רוצה לזכות בטוב!
מגיע שנבוא אליו עם קצת הערכה וכבוד – קודם כל בתור בן אדם בוגר, וכן, גם בתור אדם שמתמודד!
אני גם מסכימה שלפעמים צריך "לנער" את הבחורה, להוריד אותה מחלומות לא מציאותיים, או סתם לדחוף אותה לעשות עבודה פנימית עם עצמה.
אבלללל – זה חייב לבוא מאדם קרוב! מישהו שדואג לה דאגת אמת, ולא מתסכול על היותה רווקה עדיין…
וזה להשראה –
לא מזמן חברה אמרה לי על אחותי בת 33 "וואי, אמן שתקבל בדיוק את הבחור שחלמה עליו כל החיים!"
פתאום קלטתי איזו משפט נדיר זה!
כשהבעתי את הפתעתי היא אמרה "מה, בן אדם שחיכה כל הרבה, לא מגיע שנייחל לו את הכי טוב שאפשר?!"
באמת הלוואי-שכל הרווקים והרווקות יזכו להינשא מתוך אושר ואהבה אמיתית!!
בקרוב…………………..
בתור בחורה בת 30+
אני שולחת מכאן תודה גדולה לכל מי שחושב עלינו ומשקיע ומציע, זה לא מובן מאליו!
וכמובן אני לא מסתפקת רק בבמה הזאת… אלא שולחת מידי פעם לשדכן פעיל כרטיס מתנה/ פרחים/ שוקולדים וכאלה, כי ההשקעה שלכם היא אינסופית והטוב לב והרצון לעזור נדירים! במיוחד שהתגמול בד"כ הוא רק כאשר שידוך יוצא לפועל
ממליצה לכל רווקה לאמץ את הדרך הזאת:)
איזו אלופה! בעסרת ה' זיווג הגון בקרוב
וואי איזה מידות טובות!
בתור אחת שלא התנסתה ברווקות אלא בשנות המתנה לילדים, יש משהו שמהצד נראה לי שונה;
זוג שמצפה לילדים עושה כל כך הרבה דברים לא נוחים, פיזית ורגשית ובכל המובנים, זורק את הפרטיות, הופך את החיים, מפסיק לחשוב איך הוא היה רוצה ורק מה יכול לעזור להביא את הישועה.
כמובן עדיין בגבול מה שמתאים ואפשרי.
ברווקות אולי כיון שהעצות מגיעות מהאנשים הפשוטים בסביבה ולא מומחים בעלי תואר בתחום זה שונה מאד. אשמח לשמוע מהבנות הרווקות איך הן רואות את הנושא. להכיר קצת יותר מקרוב.
כי הרבה פעמים מביאים את ההשוואה הזאת, שלאנשים שממתינים לילדים לא אומרים ביקורת או עצות ואין אשמה ולמה ברווקות זה שונה.
אז דבר ראשון בוודאי שאנשים בהתמודדות הזאת גם שומעים ביקורת עצות ואשמה, ודבר שני – מה שכתבתי למעלה.
כרווקה לא צעירה אני יכולה להגיד שגם רווקות לא צעירות עושות הכל על מנת להתחתן כולל דברים לא נוחים, נפגשות עם אין ספור בחורים גם כאלו שלא מתאימים רק כדי שאולי יצא מזה משהו, נותנות צא'נסים שוב ושוב, מתלבטות ומתיעצות שעות אם להוריד כל בחור רק כדי לא לפספס את הזווג שלהן, הולכות לטיפול בהרבה מן המקרים כדי לבדוק אם אין משהו שחוסם ושום דבר עדין לא קורה- לפעמים זו הרגשה שלאן שלא תלך אתה פשוט תתקל בקיר.
ועד שלא מתנסים בזה אי אפשר בכלל להסביר כמה כוחות נפשים זה לוקח, וגם פיזים- ימים שלמים שמתבזבזים על נסיעות ופגישות.(לא מזמן חברה ניהלה לי שידוך, ואחרי שהוא הסתיים אמרה לי בהלם שזאת פעם ראשונה שהיא קולטת כמה ימים פיזית אני מחוץ לבית על כל בחור..)
לא מדברת על רווקות שבגיל מסוים פשוט אין הצעות בכלל, מכירה מישהי ששנתיים לא נפגשה כי לא היתה הצעה רלווטית.
הסיבה היא שנותנים יותר עצות לרווקים יותר מאשר לאנשים שמחכים לילדים היא בגלל שאנשים מרגישים שלרווקים יש יותר שליטה על החיים שלהם, ואם רק ירצו הם יוכלו להתפשר ולהתחתן, אנשים שמחכים לילדים זאת התמודדות שמרגישה לאנשים יותר חסרת אונים ועם פחות שליטה, ולכן גם יש יותר חמלה ורחמים.
כנ"ל נסיון של גירושים ואלמנות, אנשים חומלים יותר על אלמנים ועל גרושים פחות כי יש נטיה לחשוב שהגרוש אם רק היה מתנהג אחרת או משתדל יותר היה אולי יכול להשאיר את הבית שלם, בזמן שלפעמים עד הגירושין הוא עבר מסכת נוראית של סבל.
אני כמובן לא חושבת שזה כך, בעיני, כל אדם שמתמודד צריך לעשות את המקסימום השתדלות שלו, ומפתח הזווגים והחיה ובעצם כל דבר, הוא בסופו של דבר בידים של ה' בלבד.
עברתי גם את זה וגם את זה
שניהם בצורה לא מאוד דרמטית
התחתנתי בגיל עשרים וחמש
ילדתי בגיל שלושים
בשני הנסיונות עברתי חוויות קשות מאוד מאוד
יכולה להבין את כל הצדדים, גם כמי שהיום עושה נסיונות לעזור לאחרים שמתמודדים כמוני.
אני יכולה להעיד על עצמי שבשלב מסוים- לא בהתחלה כבר לא הסכמתי לדברים שהסכמתי קודם.
נכנסתי לחרדות, לעקשנות, לבררנות שלא היתה שם קודם.
כשהגיע השידוך (דר"א הוצע שנה קודם והצד השני הוריד…) לא הייתי מסוגלת להגיד כן.
הייתי מלאה בספקות, באכזבות, דעתנית יותר, וריאליות מסוימת לגבי הקשיים שיכולים לצוף ממה שראיתי.
בסופו של דבר סגרתי אחרי עצת רב.
יכולה לומר שחלק מהתמודדות אחר כך עם צפיה לילדים נבעה מאותם דברים שחששתי מהם בפגישה.
התארסתי מתוך ידיעה ברורה שאני הולכת לעבודה קשה.
לא היה לי יום אחד של אשליות מתוקות וריחוף בתוך ענן ורוד.
ואכן- עבדתי קשה ועדיין עובדת
אתם יודעות מה היה מצחיק במיוחד?
יכול להיות שהייתי אשמה בחלק מהדברים, יכול להיות שלא הסכמתי להתחייב (זה לא היה נכון אבל מילא)
אבל כשאנשים האשימו אותי- זה היה על שטויות שלא קשורות למציאות משום כיוון
למשל- על שידוך שהורידו אותי- למה את מורידה כזה בחור טוב.
על בחור שהורדתי אחרי שהודה בפגישה שלישית שהוא בגמילה אחרי שהיה מכור למשהו לא טוב- האשימו אותי על בררנות.
אין לי בעיה עם שיפוטיות- מי שלא טוב לו יום טוב לו.
אבל- נתקלתי אז, ונתקלת היום ברווקים- בעיקר אבל גם רווקות שלא מוכנים לעשות את הצעדים שאני עשיתי, ויכול להיות שאסור לי לדון אותם, אבל אני מרחמת עליהם.
כי נכון שויתרתי הרבה אבל קיבלתי הרבה יותר.
ונכון שהייתי צריכה לגנוז חלומות של שנים, ולקחת ביודעין משהו שהוא בעייתי.
אבל אחרי הכל- אני נשואה היום ואמא לכמה
אז אני לא שופטת
אבל כן אומרת את דעתי
ממליצה לכולן לעשות ויתורים- אפילו משמעותיים מאוד מאוד
זה שווה את זה
ובציניות- עדיף להיות גרושה עם ילדים מאשר רווקה בלי ילדים.
מקווה שלא פגעתי באף אחת.
האמת, אני חושבת על זה הרבה,
בגיל צעיר הרבה יותר קל התארס
לא תמיד בגיל מאוחר אשמים בבררנות, זה באמת מתפתח באופן טבעי לגמרי
אני התארסתי ב"ה בגיל 19
בלי שכל ובלי דאגות:)
ומסתבר שהתפשרתי(בעיני הסביבה) אפילו בלי להיות מודעת לזה
כי ההורים שלי חוו גם בנות רווקות והעדיפו להתפשר בגיל צעיר (על דברים באמת לא מהותיים)
החיים ב"ה תותים, אלף פעמים תודה לד',
ואני שמחה על השכל שהיה להוריי לא להיתקע ולתקוע אותי על שטויות
אבל ברור לי שאם הייתי נשארת רווקה עוד שנה- כבר היה לי הרבה יותר קשה להתחתן
הייתי הרבה יותר מודעת למלא בעיות אפשריות, לדעת החברה, לסטיגמות:)
אני אומרת לבעלי הרבה שאת הילדים שלנו- נשתדל לארס בגיל 19 בעז"ה
אפילו עם פשרות של גיל 24
לפני שיתחילו לפתח שכל ואיתו חששות וחרדות,
שיהנו משידוכים ואירוסין בגיל ורוד ומתוק
אני חושבת שאת צודקת מאד מאד, עדיף לעשות ויתורים מאד משמעותיים רק כדי להתחתן,גם אם זה כרוך בעבודה מאד קשה וויתור על הרבה חלומות יפים.
מצד שני אני חושבת שצריך לזכור שכל אחד צריך לשבת עם עצמו ולעשות את הויתורים שמתאימים לו ובהתאם לחיים שלו.
ויכול להיות שהויתור שאת עשית, יכול למישהו אחר לעלות בבריאות הנפשית שלו וויתור של מישהו אחר יכול להיות לא אפשרי לך.
אני גם לפעמים נופלת לשיפוטיות של למה הוא לא מתפשר על x,y, אני במקומו כבר מזמן מתפשרת על זה ואז מנסה לזכור שנתוני החיים שלנו הם שונים,ואולי מה שלי אפשרי לוותר עם הרבה מאמץ, לו זה עדיין לא אפשרי וכנ"ל להפף.
מה שאני כן חושבת שאם יש משהו שאדם מרגיש שהוא לא מסוגל להתפשר בגלל נתוני החיים שלו,שילך לטפל בזה ולא ישאר ככה חיים שלמים.
הייתי אומרת שזה משפט קצת חריף
משפט חריף אבל נכון לצערי ואני אומרת את זה כרווקה.
יש גילאים בעיני וב"ה שאני עדיין לא שם, שעדיף להיות גרושה ולדעת שלפחות ילדים יש לך מאשר להיות רווקה ולהגיד לעצמך שמבעל אולי כבר התיאשת אבל מה עם ילדים? יש סיכוי שיהיו בכלל?
את בטוחה? אני לא בטוחה שהייתי מעדיפה
כן? להיות רווקה בת 35-40 בלי כלום, לא בעל ולא ילדים זה עדיף מאשר להיות בלי בעל אבל עם ילדים? לא חושבת.
הסיכוי של רווקה בגילאים מבוגרים להתחתן ולחוות זוגיות טובה הוא בדיוק כמו הסיכוי של הגרושה, רק שלגרושה אין שעון זמן מתקתק ופחד נורא מהמחשבה שילדים אולי לא יהיו.
לגבי גילאים צעירים את צודקת, לא עדיף להיות גרושה בת 23 מאשר רווקה בת 23, אבל מגיל מסוים זה עדיף.
יש אשכולות מדהימים שהתדינו בהם פה לאחרונה!
להתחתן מתוך לחץ ולא מבחירה
לחץ בשידוך
מה בגדר השתדלות בתקופת השידוכים?
מראה לנו את האסון של הדור האחרון בהם ההורים 90% בדור היום אשמים בגזרה הזו ררוקות וגירושין!!
רוצה להוסיף משהו מנקודת מבט נוספת. אני אמא לבת בשידוכים. בערך שנה. עוד לא רווקה לפי הספר וכבר יכולה לספר שהסביבה בעניין שידוכים יכולה להיות לפעמים פוגענית ממש ואם ככה זה עם בחורה צעירה כ"כ (עוד אין לה 22) אז מי יודע מה קורה עם רווקות לפי הספר? ואני קוראת מה שכתבו פה על רווקות ומשפשפת עיניים בלי להאמין. יש כאן תגובות שופכות דמים ממש!!!! איך אתן לוקחות את זה על עצמיכן?????? רווקות – איך אתן עומדות בזה????????? ואולי כבר לא עומדות??? הבת שלי עוד לא קיבלה תשובה חיובית אחת!!! במשך השנה, אז איך מעזה פה מישהי לומר 7 שידוכים ראשונים?????? מי שמך??????
אהה… כן. פעמיים קיבלנו תשובה חיובית. פעם אחת מבחור שאינו בריא בנפשו (השדכנית באמת לא ידעה) אז עכשיו כל שופכות הדמים כאן תגדנה שאנחנו בררנים. תגידו, גם חולי סרטן אשמים במחלתם? לכל רווק ורווקה יש הורים ועוד שותף שלישי שהוא בעל הרחמים כולם ומרחם עליהם יותר מכל אחת ואחת פה ומכל באי עולם גם יחד והוא קבע להם מסלול קשה ולא פשוט. מי שמנו להוסיף על הסבל שלהן?? איך אפשר לדון בחורה לא צעירה שהגיבה במרירות????? ככה גם תגיבי לעקרה שתגיב במרירות? למה אותה תביני על מצבה הנפשי הלא פשוט ואת הרווקה לא????? אהה… אצל העקרה יש סיבה מאת ה' ואצל הרווקה לא!! ויש לנו גם הוכחות בשם גדו"י… מוכרחה לומר שהזדעזעתי. אהה.. שכחתי. התשובה החיובית השניה שקיבלנו התברר ששם הבחורה הוא כשם אם הבחור ושנינו (המשפחות) מקפידות ע"כ מאוד. עכשיו תפנו אותי לאלה שכן מתירים, כי לכן זה מתאים?
רווקות, הרבה כוח!!! על זה אמר דוד המלך: אפלה נא ביד ה' וביד אדם אל אפולה…
ממליצה לך מאוד לבדוק אם את מתואמת עם הבת שלך!
לי נשמע שאת צריכה להתבייש!!!
במקום לשמוע את זעקת הרווקות שניסיתי לזעוק בשבילן מכאן יש לך עלי תלונות כאמא!!! מקוה שלא תיפול עלייך אף בחורה טובה כמלווה שלה בשידוכים. כי ללכת נגד ההורים ככה בקלות לא נשמע לי ליווי נכון לפי התורה. ובכל מקרה – אנחנו מתואמים ב"ה והכול טוב. אנחנו גם לא היחידים שזה המצב שלהם ופתאום מגיע השידוך הנכון והבחורות הללו פשוט חסכו פגישות מיותרות (שנדחפו אליהן ע"י מלוות בשידוכים כמובן) ונפגשו ישירות עם המיועד להן בזכות הורים טובים ואכפתים שהשתדלו לקחת במקומן את העול ולברר באופן כזה שיחסוך להן סבל מיותר. מתפללת גם אצלינו בקרוב!!!
אמא יקרה!
ההמלצה היא בגדר המלצה בלבד!
מניסיוני הרב שווה לך ותופתעי!
ולהמלצה הזו קוראים תיאום ציפיות
פעם ב… חובה על ההורים לעשות תאום ציפיות!!!!(דוג-את חושבת שהיא צריכה בחור סוער והיא חושבת ההפך,רצון מי קודם?)
מלווה יקרה, אני חושבת שמאוד מאוד כדאי לאימהות לשלוח את הבנות שלהן למלווה, וגם ללכת בעצמן.
אבל ממש לא טוב ללכת למלווה שעדיין לא חיתנה ילדים בעצמה.
אני חושבת שזה צריך להיות הקריטריון הבסיסי- מישהי שכבר חוותה את התהליך בעצמה, הן כמשודכת בעבר, והן כאימא למשודכים בהווה.
אולי תכתבי לנו כמה מילדייך כבר נישאו, ותשתפי אותנו במה שהם עברו עם המלווים/ות שלקחת להם?
בשביל זה לא צריך מלווה בשידוכים שמסיתה נגד ההורים. מספיק שיש לי קשר טוב וחם עם הבת שלי ב"ה
איפה למען השם את רואה הסתה?
קודם כל – היא אמרה את זה לך ולא לבת שלך.
לעצם הענין – השתדלות צריך לעשות בחכמה.
אין שום מצווה ללכת ראש בקיר ולהגיד אני עושה את ההשתדלות שלי וביי.
ובבמקרה ששנה שלמה לא מקבלים אף תשובה חיובית – שווה לעשות חושבים ולנסות להבין האם יש משהו שאפשר לעשות כדי לשנות את המצב הזה.
אולי לפנות לשדכנים ממוקדים יותר מגזרית? אולי למצוא דרך לתאר טוב יותר את המועמד/ת לשדכנים לפני שהם מציעים?
אין פה האשמה ולא הסתה אלא עצה טובה שיכולה בהחלט לעזור.
שיש מה לשפר לא אומר שמאשימים אותך, לא אומר שאת רעה וטיפשה, כל מיומנות חדשה בחיים צריך ללמוד ואפשר לשפר.
תארי לך שאישה תכתוב שכבר שנה שלמה היא שולחת קורות חיים למקומות עבודה ואף אחד מעולם לא התקשר אליה בתגובה.
יהיו פה שפע עצות מלב חם – איך לשפר את המסמך, איך לשלוח אותו בצורה בולטת יותר ושאר דברים שאין בהם אף לא טיפה אחת של האשמה ו"הסתה", אלא הבנה ריאלית ובוגרת שלפעמים יש מה לשפר בשיטת החיפוש.
כל הכבוד על המאמצים הרבים שאת משקיעה בשידוכי הבת, מאחלת כם ישועה בקרוב!!
צודקת במליון אחוז
היטבת להסביר את דרך התורה שהיא הדרך של המאמנות/מלוות לשידוכים היקרות מאוד.
תודה
לא חושבת שכדאי לגשת לשידוכים או לחיים בכלל עם כל כך הרבה סימני קריאה.
וואי התגובות שלך מוזרות
לפי מה החלטת שכל האמהות לבחורות בשידוכים עושות טעויות??
ואם כבר, איפה למדת את הליווי הזה??
להקים בית מתוך הסתה על ההורים נראה לי גרוע ממש…
נכון, יכול להיות שיש הורים שעושים טעויות, ואני יודעת את זה מניסיון מעצמי, רווקה כבר כמה שנים
אבל בחיים לא הייתי רוצה ללכת למלווה שתהיה מסוגלת לדבר ככה על ההורים!! בחיים לא!! למרות הטעויות שלהם! יש דרך להסביר טעויות בצורה מכובדת, אנחנו מחויבים בכבוד ההורים גם כשהם טועים!
מה הסיפור שלך? למה לכתוב ככה???
אף מאמנת/מלווה לא הכלילה ולא דיברה נגד ההורים!
לכי ובדקי עצמך בציציות…
הצבת עובדות זה מה שנעשה.
זה בדיוק הבעיה,
בתור מאמנת היא לא אמורה להציב עובדות
היא אמורה לשאול שאלות ולהבין איך להתקדם מזה
"חובה" על ההורים לעשות תאום ציפיות?
בואו לא נשכח שמדאורייתא הורים לא חייבים לפרנס את ילדיהם הגדולים
ובוודאי ובוודאי שהורים לא חייבים להתחייב מיליוני ש"ח על שידוכים לבנותיהם
אממה- שהבחורה כן חייבת מדאורייתא ב"כבד את אביך ואת אימך"
אז אותה בחורה שהוריה רוצים חתן סוער והיא חושבת ההיפך,
שתתכבד ותתחייב בעצמה על ההלוואות לדירה, ותשלם בעצמה את האולם והקייטרינג וכל הוצאות החתונה, ומן הראוי שגם תשלם להורים שלה על הדיור והמזון והלימודים והחוגים והאירועים והביגוד שהם נותנים לה בחינם כל השנים
אה, וגם שתשלם בעצמה ל"מלווה בשידוכים" שתהרוס לה את החיים
ואם זה קשה לה מדי,
שתחשוב בכוחות עצמה מה יהיה לה הכי טוב לעשות
בגלל שההורים משלמים לה על חתונה ודירה היא צריכה להתחתן עם מישהוא לא מתאים לה? לא הגזמת!!! בלי קשר לזה שבמצב כזה היא לא תסגור שידוך כי כל מי שההורים שלה יפגישו אותה איתו היא תוריד. או שבגלל שהם משלמים היא גם צריכה להסכים אולי אפילו בלי להפגש הרי הם משלמים
חח, ממש לא זו היתה הכוונה
הכוונה היתה להציג את חוסר הסבירות שבדברי זו שטוענת שהיא מלווה בחורות בשידוכים.
עד שטוענים ש"חובה" על ההורים לעשות תיאום ציפיות
בואו נבדוק מה חובת ההורים ומה חובת הבת לפי התורה.
בחורה בשידוכים צריכה לכבד את ההורים שלה, ואת המאמצים שהם עושים כדי לחתן אותה בכבוד, וגם אם היא מרגישה שיש פער בינה לבינם, צריך לטפל בזה בצורה מכבדת ומכובדת
וחבל מאוד שהמלווה הנכבדה בעיני עצמה לא מבינה זאת
הדברים לא היו מכוונים כלפי אף בחורה בשידוכים, אלא כלפי זו שטוענת שהיא מלווה בחורות בשידוכים ואם הדבר נכון נשמע שהיא מייצרת הרבה נזקים
אמא יקרה,
היא רק המליצה לך.
לא האשימה!
למה שלא תבדקי את ההמלצה שלה?
תגובה מוגזמת
אף אחד לא האשים אותך בכלום.
למה מאשרים כזאת תגובה???
תודה על התגובה הזאת, אמא
שחררת לי את כל הבכי שנתקע לי בגרון מהתגובות הפוגעניות
בא לי לשים בכותרת אזהרת קריאה
משתדלת לסנן דברים שעושים לי רע
ולקרוא איך העולם תופס את הרווקות ההכללה עושה רע בהחלט
ולכל אחת שמגיבה בצורה קשה פוגענית- שימו לב למילים שלכן!
הכתיבה האנונימית מטעה לחשוב שאפשר לכתוב מה שרוצים
תזכרי שכל מילה וכל פגיעה שנגרמה בעקבותיה באחריותך
לדעתי מאחורי כל התגובות של המלוות למיניהן עומדת מישהי צעירה ובוסרית מאוד. ובכלל לא בטוח שהיא באמת מלווה בחורות בשידוכים.
רואים שהיא חושבת בשחור לבן וזה מאוד מאפיין צעירים, וגם מאפיין כאלה שלא מכירים את המורכבויות של התחום.
בואו נזכור שיש שלושה שותפים באדם, הקב"ה אביו ואימו.
מלווה בשידוכים היא לא השותף הרביעי.
ואם בחרנו להכניס- ניקח מישהי עם המלצות, מישהי שיודעת שתפקידה לקרב נפשות ולא להיפך.
אני מאד מאמינה בליווי שידוכים – אמא שלי, שכבר חיתנה מספר דו ספרתי של ילדים ובעצמה יועצת נישואין היא גם מלווה בחורות בשידוכים.
ללא ספק יש המון עזרה שדוקא מישהו מבחוץ לפעמים יכול לתת.
אבל מאיפה הגישה השלילית נגד ההורים?
לצערי, מכירה מקרים שבעיני בשר נראה שההורים מקלקלים בשידוכים,
אבל חובה להבין שאלו הורים טובים, הורים שאוהבים את הילדים שלהם ורוצים בטובתם.
יתכן שהם טועים ויתכן שיש להם קשיים,
אבל הפתרון הוא לא להצית מלחמה,
הפתרון הוא לעזור להתגבר על הקושי, או על אי ההבנה.
במקרים ממש חריגים בהוראת רב יתכן שצריך לעשות צעדים יותר דרסטיים, אבל זה לא ככה פשוט בהינף מקלדת…
בדיוק!
אני מלווה שנים בחורות בשידוכים!!!
ואני חושבת כמו המאמנת שידוכים הנ"ל, ואלו המילים של רבני הדור
מי שחושבת שהמאמנת הנ"ל בעד זלזול ונגד הורים שתבדוק את עצמה היטב היטב!!!
מצטרפת
אין שום בעיה לכתוב 5 תגובות וכל פעם לתת לעצמך שם אחר…
חחח, טיפ של מקצוענים – למלווה היקרה – תשתמשי בAI כדי לגוון בסגנון התגובות בין שלל השמות שבחרת לעצמך… כרגע הסגנון מסגיר אותך 😉
מצטרפת לכל מילה
תודה!
אנחנו עושות עבודת קודש!!!
וכה לבוא לזלזל בנו ובר שמעון גלאי
מאיפה העזות?
אימא לרווקה שלא קיבלה עד כה תשובה חיובית.
רבי שמעון גלאי אומר שצריך וחובה לבדוק התאמה,
ואותה אימא ששולחת את הבת שלה ללא רצונה לחתונה וצועקת עליה ומכה בה בתקופת שידוכיה כמתואר לעיל ועוד אני הוספתי מהקליניקה שלי, הייתי שולחת את האמהות האלו להסתכלות,
ככה לבוא ולזלזל ברבנים,יהי מורא רבך כמורא שמים
לא מכירה מקרוב, אבל ממש ממש מציק לי לקרוא שימוש בדברים קדושים של אחד מגדולי עולם בצורה כזו.
מהתגובות הקודמות היו נשמעות האשמות קשות נגד האמהות היקרות והכאובות בעצמן ולכן יצאו נגד, אבל לבוא ולהתקיף ולנפנף בדברי צדיקים – זה קשה לי ונשמע לא נכון ולא יהודי.
יתכן ויש מקרים שצריך לחתוך והכל עפ"י התייעצות עם דעת תורה, אבל הסבירות אומרת שמדובר במקרי קצה.
וצריך להתייעץ בדיסקרטיות ורגישות לפני כל צעד שעושים ולא לחתוך דברים ולהאשים את "קהל האמהות" ע"ג המקלדת ועוד לנפנף בדברי צדיקים כהצדקה.
מה הקשר בכלל זלזול ברבנים?
כל התגובות פה נובעות מכאב על זלזול באמהות דווקא.
היתה לי חברה שאמא שלה באמת הורידה את כל השידוכים אצלם כל מי שהלך עם האמא נשאר רווק גם עד גיל 40 ורק 2 אחיות שהסתירו ראת כל התהליך מהאמא התחתנו (זה מקרה חריג מאד!!!) אותה חברה הלכה בתחילת שידוכים לשאול את הרב גלאי אם להעביר את כל השידוכים דרך דודה שלה כי האמא פשוט לא תתן לה להתחתן -ואפילו עם הנתונים האלו הוא ממש לא המליץ על זה ואמר שזה לא פשוט בכלל להסתיר מההורים כך שלשהשתמש בשמו בשביל לפסוק פה על הצורך להתנגד להורים נראה לי קצת הזוי
אנחנו שאלנו את הרב גלאי בעצמינו על מקרה שנראה שההורים מפריעים וזה ממש לא התשובה שקיבלנו…
כנראה שלרב יש שיקול דעת רחב יותר והוא עונה בכל מקרה לגופו.
מסכימה.
שום מלווה לא האשימה שאותה האמא לא מתואמת!
רק עוררה נקודה. אין שום סיבה לפגיעה הגדולה,
שום סיבה!
מה כולם נכנסות עכשיו במלוות????
במיוחד שהיא כתבה את זה יפה ומכובד
ומי שיודעת שהיא מתואמת עם בתה יכולה לעבור הלאה ולהבין שזה לא מכוון אליה.
ממליצה מאוד לכל בחורה לקחת מלווה בתקופה האיומה הזו שבו כל העולם חובר נגדך!!גם אם זה גובל בצורך להסתיר מההורים!!!זו מצוות ונשמרתם מאוד לנפשותיכם!!!!!!!!!
לא צריך להגזים.
רוב בנות ישראל לא חשות שכל העולם נגדן, ובטח לא צורך להסתיר מההורים.
את באמת מלווה בנות? לא הייתי אומרת שזו גישה בריאה להתחיל אתה את החיים…
אפשר לנשום, אולי?
קשה לקרוא כאלו מילים, זו גישה חרדתית משהו.
קצת לא מקצועי אולי?
לא מזמן סיפרה לי בחורה שאני מלווה ותומכת בה מול הוריה "החשובים"(שמחפשים מה שהם רוצים ולא מה שהבחורה רוצה) על דילמה שקרתה לה בה אימא שלה הכריחה אותה לנסוע לחתונה מחוץ לעיר כדי שמישהי תראה אותה , בחסדי שמים מזימתה של האם בוטלה והאם צעקה על הבחורה שהיא הפסידה את השידוך שלה וצוטטה לה פסוקים כגון פן יקדימנו האחר"
אני פונה פה אליכם קהל נכבד!!!!
אל תיפגעו ותישפכו דם!!!
יבוא יום הדין…
אין לימושג מי את
אבל הזלזול שנוטף ממך כלפי ההורים
שמן הסתם ברובם המוחלט רוצים את הטוב ביותר בשביל הבנות שלהם
פשוט זועק!! "מזימתה של האם בוטלה"
מה הבעיה שבחורה תיסע מחוץ לעיר בשביל שיראו אותה?
למה זה כל כך גרוע?
למה נתת לה רוח גבית נגד ההורים?
אמא שרוצה לעזור לבת שלה היא שופכת דם?
מושמט פה מהסיפור פרטים רבים…
לא הכל את יודעת
יש "עזרה" שהיא בגדר שפיכת דם בהחלט!
ואני יכולה לספר ולתאר לך על אימהות לרווקות שנכנסו למצוקה אישית ולא הבינו זאת ומתוך המצוקה מתעללות בבנותיהן הרווקות!
פה באה ההמלצה לקחת מלווה לשידוכים~!
והקב"ה יעזור
אהממ
כמה מלוות שידוכים נפלו לפה פתאום, וכולן באותה דעה של ההורים המתעללים בבנותיהם חסרות הישע…
https://shvirega.co.il/%d7%a9%d7%93%d7%9b%d7%a0%d7%95%d7%aa/comment-page-3/#comment-70084
ממש חבל שלא היית בדור של רחל אשת רבי עקיבא! בטח היא היתה זקוקה מאוד לתמיכה שלך!!!
צצצצ!!!!
וואי כמה תגובות מתלהמות לכל הצדדים…
בתור אחות לבחורה בת 23 (אני גדולה ממש בקצת, התחתנתי מוקדם, אמא לילדים ב"ה)
אולי זה לא באשמתך, אולי את לא הבעיה
אבל יש לך מה לעשות.
הרבה מה לעשות.
טיפולים רגשיים ופסיכולוגיות זה מאד חשוב
אבל אם היית לוקחת קצתת מהעול הטכני של הההורים בבירורים, אפילו מארגנת בצורה מסודרת את המיילים (ההורים שלי לא סגנון שחיים במייל)
דואגת לתזכר על הצעות שעלו והיו אולי רלוונטיות
דברים לא היו מתפספסים כל כך הרבה.
יש גבול למה שאני יכולה כאחות לדאוג מהצד. בסופו של דבר את חיה בבית, אני לא.
את יכולה קצת ללחוץ קצת לזרז. במילה שתיים בערב או בבוקר או בטלפון קצר לאבא.
אני מגיל 19 (ואני ליטאית) דאגתי לשמור כל הצעה ולתייק ולכתוב וכו'.
עד שבא בעלי ב"ה
קשה לי לראות את השילוב ידיים הזה. יש מושג בעולם גם של השתדלות. זה כן תלוי גם בך.
אז נכון את רווקה וחופשיה לנפשך, ושיודיעו לך יום לפני הפגישה.
בהצלחה, אין לי משהו אחר לומר.
עושה בשבילך הכל הכל הכל
אבל קטונתי.
ומה עושים שההורים תמימים/לא מוכנים שהבת תעזור/מחפשים משהו הפוך מהרצונות
ואוו הביאו פה מקרי קצה רק לתת קונטרה
אני לא שדכנית אבל יצא לי להציע לחברות או כל מיני שאני מכירה דווקא בגיל המבוגר, תמיד קיבלתי יחס מכבד, מילות תודה שבכלל חשבתי עליו/עליה ענו לי תשובות מהירות וברורות, והסכימו להתפשר על דברים שלא האמנתי ממש הרגשתי איך אנשים מוכנים לעשות הכל כדי להתחתן, והצעתי לפחות ל10 משודכים שונים בגילאי 25 ומעלה ,מבינה שנםלתי על השעשר הנדירים,
ממש לא נפלת על נדירים
הרוב הם כאלה
נדירים הם מקרי הקצה שהובאו בתגובות