"אני יכולה לקחת את כולם לגינה." ריקי הציעה אחרי צהרים, כנראה קלטה את המצוקה של דיני במאמצי התמרון בין מסך המחשב לבין הצרכים של הילדים בבית.
את המודעה לרחל גולדמן היא הצליחה להתחיל לפני ששיר התעוררה. אחר כך עזרה לשיר להתלבש, הכינה לה טוסט, והמשיכה לעבוד במקוטע, בזמן שאחייניתה אכלה – שחקה במגנטים – הסתכלה בספרונים – הרכיבה פזל רצפה. שיר הגיבה להצעות של דיני, שתפה פעולה, אפילו חייכה פעמיים, אבל לא הוציאה מילה.
יכול להיות שהיא אכן בכוונה לא מדברת?
מודעה נוספת חיכתה לה, וגם מיתוג לשבת שבע ברכות – שתי עבודות שהיא חייבת לשלוח ללקוחות בדחיפות ממש, ומה שבעיקר – העטיפה לספר של מרים שאולזון. אין לה אפילו קצה של רעיון לסקיצה.
"תודה, ריקי." היא אמרה לבכורה שלה. "זו ממש הצלה בשבילי עכשיו."
"הולכים לגינה!" יונתן שמט את הקליקס. "יש!"
דיני שטפה את פניו של ארי, והכניסה אותו לעגלה.
"אני לא הולכת." הכריזה אלישבע.
"גם את צריכה ללכת."
"אני לא אפריע לך!"
"כולם הולכים." חזרה דיני בלי בטחון. היא כבר יודעת איך זה עם אלישבע בבית. בסופו של דבר יהיו כל הזמן דברים דחופים שאלישבע תהיה חייבת להגיד לה רק לרגע. אין סיכוי שיהיה אפשר להתרכז כך בעבודה. מצד שני, ברור שמרגיז את אלישבע אם אומרים לה ללכת לגינה עם הקטנים.
"תעזרי לריקי." היא ניסתה.
"ריקי לא צריכה את העזרה שלי. את סתם אומרת לי כי את רוצה שאני אלך."
מה עכשיו? – אולי מלכתחילה הייתה צריכה להסכים שאלישבע תשאר, במקום להיקלע לוויכוח. יחיאל אומר שהיא מדי מפנקת את אלישבע ושהיא צריכה לדרוש ממנה יותר. הוא במקומה היה מודיע לה שהיא צריכה לצאת ומסיים את הסיפור, אבל נראה שאלישבע נעלבת ששולחים אותה רק כדי שלא תהיה בבית.
"אני מרשה היום לקנות כוסות של ברד, כשתהיו בחוץ."
"יש!" יונתן צהל בקול. אלישבע נראתה כמתלבטת איך להגיב. היא בטח הבינה שהברד הוא רק בגלל ההתנגדות שלה. חינוכי להפליא.
"אילה, אני אסרק אותך." אמרה דיני. "אויש, את צריכה להחליף חולצה. ריקי, תחליפי לה. בסדר?"
ריקי הלכה עם אילה לחדר. יונתן השליך חלקי קליקס לקופסה, מרוצה מהיציאה הצפויה. שושי חפשה את הנעליים, אלישבע הכניסה קרקרים לתיק של העגלה,
ושיר עמדה במטבח.
"אנחנו הולכים עכשיו לגינה." דיני חייכה אליה. "בטח שמעת שריקי אמרה. נכון?"
שיר הנהנה.
"אז הנה, עכשיו אנחנו הולכים. בואי."
אחייניתה לא זזה.
"את רוצה לבוא עם ריקי?"
שוב הנהון.
"אז בואי!"
שיר תלתה בה עינים.
נראית כאילו מחכה למשהו.
מה היא רוצה?
"הנה, אילה מוכנה." ריקי הגיחה מהחדר. "גם סרקתי אותה."
"יו, נהדר!" החמיאה דיני. שערותיה של אילה היו אסופות לקוקו גבוה. "חמוד לה ככה. כל הכבוד, ריקי. הנה, שיר, אנחנו רוצים כבר ללכת. גם את רוצה לבוא לגינה, נכון? אז בואי עכשיו."
"נו כבר!" יונתן קרא מהדלת.
כבר חמש ורבע. הרבה זמן לעבוד לא נשאר לה גם כך.
שושי שלפה את הנעליים מתחת לספה. ריקי סימנה לדיני מהפרוזדור.
מה היא רוצה?
נראה שהיא רומזת לה לבוא. מוזר.
דיני פנתה לשם. "מה יש, ריקי?"
ריקי בקשה ממנה בתנועות להכנס תוך החדר, נבוכה. "כולם יראו את שיר עם מכנסים?" היא לחשה.
איך לא אחזה ראש עד הרגע הזה. היא לא ממוקדת. שיר תבלוט בגינה. זה יהיה ממש מוזר שהיא עם הילדים שלהם.
דיני חבקה את כתפה של ריקי. "שיר רק בת שש, ריקי. זה לא נורא."
"אבל מה אני אגיד?"
"תגידי שהיא קרובת משפחה שלנו, ושהיא מתארחת אצלנו. אם מישהו ישאל."
ריקי הנהנה.
"את לא צריכה להתבייש." אמרה לה דיני, הודפת זכרונות שהתנפצו עליה בגלים. לריקי אכן אין סיבה להתבייש. זו רק בת דודה שלה. "תתייחסי לכך בטבעיות, אז גם אחרים יתייחסו לזה ככה. בסדר?"
"בסדר." ריקי לא נראתה לגמרי משוכנעת, אבל מה אפשר לעשות.
"תודה." אמרה לה דיני. היא חזרה אל הילדים. שיר עדיין הייתה נטועה במטבח, באותו מקום. "שיר, תראי לי מה את רוצה." אמרה לה דיני בקלילות, מנסה להוריד את הכובד מהסיטואציה.
מה יהיה?
היא חייבת עכשיו כל דקה בשביל העבודה שלה.
שיר עמדה במרכז המטבח.
"את רוצה לשתות?" ריקי הגיעה גם היא, כולה אכפתיות.
"אולי היא לא רוצה ללכת לגינה." קראה אלישבע מהסלון.
"היא אמרה לי שכן, הראתה לי שכן." דיני גייסה סבלנות לקולה. "שיר, חמודה, מה יש?"
"אני יודע מה!" יונתן הגיע למטבח בסערה. "את אמרת שתתני לנו אחרי צהרים איגלו!"
הופס, נכון! יחיאל חזר בצהרים עם חבילת 'איגלו'. היא הראתה אז את החבילה לשיר, והסבירה שאחרי צהרים האיגלו יהיו קרים, אולי כבר קפואים, ואז יקבלו מהם.
"זה מה שרצית, שיר?"
חיוך התגנב לשפתיה של בת השש.
"אז הנה. נהדר. תודה רבה, יונתן."
מה כל כך דחוף באיגלו אם עוד רגע יקנו כוס ברד? – לא ברור ולא משנה, העיקר שהיא הצליחה גם הפעם להבין את שיר.
דיני שלפה את החבילה מהפריזר, חתכה במהירות בסכין את הנילון הסוגר עליה, ונתנה איגלו לכל ילד. "תהנו בגינה. תודה רבה, ריקי."
האמת שטוב ששיר התעקשה להתעכב עד שיבינו אותה. זה כנראה סימן טוב, בסופו של דבר. סימן שהיא מרגישה יותר בנוח, שהיא רוצה לתקשר איתם.
וכנראה שהיא רוצה לדבר, היא במצוקה מכך שהיא לא מצליחה. צריך למצוא דרך לעזור לה. מה יהיה?
הדלת נסגרה אחרי הילדים. נשארו רק היא והבלגן הבלתי אפשרי.
"אוף. אוף. אוף."
שוב היא מדברת לעצמה. משהו קורה לה.
היא צריכה להתקשר למוטי, להבין מה קורה, אבל אסור לה לזוז עכשיו מהעבודה שמחכה לה במחשב, והיא גם כבר לא יודעת מה מוטי עלול להשמיע פתאום.
יעל אמרה שמוטי אכול מכך שטובה הייתה זקוקה להם כל השנים, מכך שהוא לא הבין את זה, שהוא לא עשה כלום.
למה מוטי בטוח שהם היו צריכים ליצור קשר, אחרי הפוגענות הקשה מצידה של טובה?
ואמא עוד התקשרה אליה, ככלות הכל.
אולי מוטי השתכנע שאבא עשה עוול שהוא ערב את הסמינר אחרי שטובה ברחה לבית של חנה. לא כל אבא היה עושה את זה? מרחיק חברה בעייתית שמשפיעה חזק ומזמינה לישון אצלה בלי ידיעת ההורים?
גם למוטי אין מושג מי זו חנה ואיך היא השפיעה על טובה.
מצד שני, אולי בנקודה המסוימת הזו חזקי כן צודק. יכול להיות שאם טובה הייתה נשארת אצל חנה היא לא הייתה מתדרדרת לרחוב.
אבל היא ממילא לא הייתה יכולה להישאר אצלה בלי סוף.
אבא גם לא היה יכול לדעת שבמקום לחזור הביתה כמו בחורה נורמלית, היא תתחיל להסתובב ברחובות.
אולי באמת הייתה לה הפרעת נפשית.
"די כבר!"
דיני מיתנה את תנועותיה כששוב הזיזה הצידה את הערבוביה שעל השולחן.
רק עבודה עכשיו, עד שהילדים חוזרים.
קודם כל, המיתוג של השבע ברכות. המזמינים צריכים אותו בדחיפות, יפה מצידם שהם כתבו לה ברוב התחשבות שאם קשה לה לעבוד מיד אחרי השבעה, הם יכולים לחכות עוד קצת.
החתונה של אריה ובתיה סלומון.
היא שילבה את הס' ברקע של הא' והב' כשהטלפון שלה צלצל.
אם היא תתחיל עכשיו שיחות טלפון השארית של אחרי צהרים הנוכחי תתמסמס גם היא.
דיני עמעמה את קווי המתאר של הס'.
אבל אולי זו אמא. אמא התקשרה אליה כבר בבוקר, והיא עצמה יכלה לדבר אז רק בקצרה.
היא תבדוק מי מתקשר. תענה רק אם זו אמא.
קמה בלי כוח לטלפון.
'עירית' הייתה על הצג.



ממש אהבתי שסוף סוף היא מתחילה להתאפס על עצמה…
אם כבר פתחת את הנושא הזה של קשר עם אחים שירדו מהדרך – קופצת על ההזדמנות…
אני קוראת את הפרקים האחרונים בדמעות…
גם לי יש אח שירד והקשר עם המשפחה די רופף
רק לאחרונה קלטתי כמה הקשר עם המשפחה הוא קריטי!
צעיר שעושה צעד מטלטל כזה פועל מתוך מצוקה חריפה חריפה.
הסטטיסטיקות של יוצאים בשאלה מזעזעות, אובדנות, מנות יתר, התמכרויות קשות, וזה לא סתם…
אנחנו חייבים להבין שכשיש אח/ות שירד/ה מהדרך – יש מישהו במשפחה חולה, חולה מאד מאד! והוא צריך את כל התמיכה ואת כל הלב ואת כל מה שאנחנו כמשפחה יכולים לתת!
ולא לצפות שזה יגיע מהצד שלהם, אם הוא היה חולה בסרטן גם היינו אומרים את זה – אם הוא רוצה שיתקשר? שיבוא הוא לבקר?
אם אנחנו המשפחה נתנכר אליהם – כמה סיכוי יש להם להבריא?
כמו שעשיר מצווה לתת צדקה לעני, גם כאן אנחנו החזקים צריכים לתמוך בחלשים.
ממליצה לכל אחת שקוראת אותי ומתמודדת בעצמה עם מישהו מהמשפחה או הסביבה – אל תחכי, תרימי עכשיו טלפון, תשלחי הודעה, אפשר להזמין לארוחת ערב או סתם להתענין בשלומו/ה, אין משהו שהם צריכים יותר מאשר יחס חם וידידות (ואפס שיפוטיות).
יכול להיות שתופתעו בכמה שמחה וטבעיות זה יתקבל
אולי תשתפי בת כמה את, בן כמה אחיך? ומה הפער בינכם, קצת על התהליך? איך המשפחה בכלליות מקבלת ואם יש לך חשש להשפעה ממנו על הילדים? האם את יכולה להיות בקשר לבד בלי ששאר המשפחה תהיה?
לא חושבת שהפרטים הטכניים חשובים, כן יכולה לאמר שאני מבוגרת ממנו בכמה שנים.
אבל השאלה על התהליך מדויקת וגרמה לי לחשוב הרבה מה גרם לי לשנות את ההסתכלות שלי על כל הסיטואציה,
זה היה תהליך ארוך ועמוק אבל כן אנסה לשתף
לפני תקופה שאלנו ״במקרה״ (רק מה׳!) את הספר בוסר המלאכים של דן טיומקין. קראתי וזה היה הסדק הראשון. ממליצה לכל אחד ובטח להורים (גם של ילדים רגילים) זה שינה לי את כל התפיסה על הורות וחינוך.
מצאתי גם לאחרונה את האתר והקהילה של ״אהבת עולם״ שמלווים הורים מתמודדים, ויש שם המון תוכן, פוסטים, פודקאסטים, סרטונים שהפכו לי את המבט.
משני המקורות האלו הגעתי לאבי פישהוף שהוא מומחה לנוער בסיכון ויש לו ים תוכן (בעיקר באנגלית). מומלץ מאד מאד לכל הורה!
כשאנחנו באמת מרגישים שחיים של שמירת תורה ומצוות הם החיים הכי טובים ומתוקים בעולם הזה, יש מקום רק לרחמים על מי שהתנתק מכל הטוב הזה
שום בן אדם בריא לא יעשה כזה צעד מטופש, הסיבה היחידה היא בן אדם שבורח מעצמו או מהטראומה שלו
וזו גם התשובה לחשש על הילדים. אני נותנת לילדים שלי את המתנה הכי גדולה שהם יכולים לקבל – לחיות בבית של אידישקייט, אין דבר טוב יותר מזה ואין דרך טובה יותר להתמודד עם האתגרים מאשר לחיות עם הקב״ה.
לצערי אנחנו לא חיים בוואקום והם יודעים שיש אנשים שהם לא דתיים. לא חושבת שזה שאני אתעלם מהמציאות יגרום להם לחשוב שזה לא קיים.
וכשהם שואלים? אני עונה את האמת – שהוא פשוט מסכן.
https://www.youtube.com/watch?v=ws04cgtU9ro
לא סתם שאלתי על הגילאים..
היה לי משהו בהרגשה שאין לך רגשות והרגשות רעים-לא טובים כלפיו. כשזה אח קטן, ובגיל העשרה מן הסתם, אז את כבר היית בשלב הנישואים שלך, לא חווית בבית את הקושי כמו אחות של (מקסימום שההורים היו פחות עסוקים להתייחס) לעומת אחים קטנים שגדלו עם אחים נושרים, כל ההשלכות של חברה, סמינרים\ישיבות, שבתות בבית, התחשבות וכו' יוצרות מאסה של כאב, שרק לומר תקרבו זה מגוחך. צריך קודם לנקו את המוגלה שהצטברה.
ולא שאני נגד להיות בקשרף רק צריך לעשות את זה בצורה מוסכלת שלא תפגע בנפש של המתמודד בתור אח…
וואו, התגובה שלך הלכה איתי כמה ימים.
אני חושבת שזו נקודה מאוד חשובה, באמת אי אפשר להשוות בין מקרה למקרה, ובין משפחה למשפחה.
אצלנו דווקא מי שהיה בבית בתקופות המורכבות יותר, נמצאים היום בקשר טוב יותר. למרות שחלק מאיתנו שילמו מחירים מאד לא פשוטים בדרך.
שמתי לב שבאמת האחים הקטנים ממנו ואלו שהיו נשואים מסתכלים עליו בעין יותר עקומה…
חושבת שאולי אנחנו פשוט ראינו בן אדם מפורק (ממש זוכרת את עצמי מנסה להגדיר – חית טרף? פרא אדם? כי בן אדם הוא לא…) ואילו הם ראו את ההתנהגויות החיצוניות.
לי אישית לקח שנים לנקות רגשות קשים וכעסים, ולהצליח להסתכל על הסיפור הזה בעיניים נקיות יותר. זה לא קרה ביום אחד, וזה דרש הרבה עבודה פנימית, מחשבות וכאבי לב.
גם כלפי ההורים עברתי תהליך. הייתה בי לא מעט ביקורת, וחלקה, בדיעבד, לא לגמרי הוגנת. כתוב שקשה תרבות רעה בתוך ביתו של אדם יותר ממלחמת גוג ומגוג… הכאב של ההורים הוא אדיר ואי אפשר לשפוט אותם… גם אם הם טועים… ההורים שלי עד היום משלמים מחירים, ישירים ולא ישירים.
בתגובה הקודמת הזכרתי כמה מקורות ותכנים שנחשפתי אליהם לאורך הדרך, הם מאוד עזרו לי לשנות זווית ולהעמיק את ההבנה.
איזו מדהימה שאת ואחות טובה ואכפתית. הלוואי תצליחי.
אבל כמובן שחולה או עני בד"כ מקבל את הנתינה והיחס בטוב ושמח על העזרה ופה החשש מאיך יגיב ומדחיה (וכל ערוב הרגשות מולו) מאד מכבידים על הרצון הטוב לתמוך ולעזור.
בד"כ במצבים כאלה אנשים חוששים להסתכן וצריכים להיות במקום מאד בוגר,שלם ונקי כדי לעשות צעד מזמין, אפס שיפוטי ומדויק מול מקום לא ברור וכשהתגובה יכולה להיות קשה.
זה רק לזכות המשפחה שגם היא סובלת וכאובה (גם אם לא מעל פני השטח)
ברור שהתפיסה של זה כמשהו שהם לא 'בוחרים' (כמו מחלה או עוני) מקלה על השיפוטיות ונותנת עמדה עליונה יותר ופחות פגיעה,
אבל עדיין קשה בפועל לא לרצות יחס טוב חזרה. זה צריך להיות כמו 'חסד של אמת' וכל השאר בונוס:)
מלווה לפעמיםהרבה כעס, לא רק על עזיבת הדת אלא גם על הדרך והפגיעות שבדרך.
וגם צריך דיוק שהקשר הוא למען מטרה, לפעמים אחרי שחוזר הקשר מאבדים את התמימות כלפי שמיא.
בקיצור, תבחנו כל הזמן כי חיינו קודמים.
מסכימה על הדיוק שיש לנו כאן מטרה
השאר לא בטוחה שהבנתי
לא חושבת שצריך, ואפשרי להיות במקום בוגר ושלם ונקי כדי לנסות לתת יחס, אכפתיות, (לא אמרתי קשר עמוק..) להתעניין. אולי להזמין אם מתאפשר. לקנות משהו.
לפעמים רק משהו אחד קטן יכול להציל הרבה מאד
נכון, צריך הרבה דיוק ועבודה עצמית
בנוגע לחשש להסתכן
מהניסיון שלי הפתיע לטובה ובגדול
תנסי, מקסימום תצליחי
מרים היקרה
מזדהה עם כל מילה שלך מאוד ומחזקת את ידייך
כאחות לכמה אחיות שירדו מהדרך חלקן גדולות ממני וחלקן מתחתיי…
גם אני ממליצה על הספר של הרב טיומקין ועל קהילת אהבת עולם
אין דבר כזה ילד שעוזב את החממה בה הוא גדל אם הכל היה לו טוב
רק כאב גדול מאוד שגורם לו לברוח…
והחובה שלנו להתייחס באהבה גדולה ולנסות לקרב ככל יכולתנו ממש כאילו היה חולה כי באמת יש כאן הצלת נפשות פיזית נפשית ורוחנית.
מקוה שהיא לא ענתה לפלאפוןן
הדפוס התנהגות של אלישבע ממש כמו של טובה
היה לי כיוון לזה מפרקים קודמים
איך מערכות יחסים בחיים שלנו משוכפלות…
אני ממש הזדהיתי עם דיני הפרק הזה.
העומס הרגשי שהיא נתונה בו,+ כל המטלות שלא סובלות דיחוי….
והיא מנסה להתאפס על עצמה ולהתחיל לעבוד ושוב ושוב המסיחים הטורדניים של המחשבות והרגשות והכל שקופץ בה…
ואז עירית מתקשרת…
היטבת לתאר, שרי, כמו תמיד:)
מה הקשר בין אלישבע לטובה. אלישבע ילדת סנדוויץ שלא מוצאת עצמה בין הגדולים ולא רוצה להיות מהקטנים.
כמה כואב התאור של אחות של.. ונכון לאחים בוגרים.
בסיפור שלנו הנתק התחיל כשהיו עדיין ילדים כל הרגשות בהתאם ולכן היה קשה פתאום לחפש את טובה ולחדש קשר
זה קצת מציק לי כבר, החזרתיות הזאת שוב ושוב ושוב סביב מה שהיה, מה שיכול היה להיות, מה שכל אחד חושב, אולי חושב, ולמה חושב.
זה לא מוגזם כבר?
לא. היופי של הסיפור הוא להבין את הדינמיקה בין האחים וההורים שיוצרים פסיפס מדהים של תובנות ותהליכים.
שרי, תמשיכי להחכים אותנו, לנתח, להעמיק בנימים הדקים של התקשורת הבונה (וההורסת, שנדע להבחין ולהימנע ממה שלא טוב)
מצטרפת…
אני אוהבת את התאור של אלישבע, ילדה רגישה שמרגשה את דיני בדיוק ולכן גם קצת מכבידה:), א"א 'למרוח' אותה,מתמרדת. אבל גם מתגייסת לעזור עם שיר כמו בוגרת ברגישות. מהחיים לגמרי…
חחחח לא שלא תענה לה
פליז דיני תמשיכי לעבוד
כמו בסיפור פה
אם אח/אחות היו עוזבים רק את הדת היה לנו הרבה יותר קל
כשזה מלווה בבוז, באלימות, זלזול, מריבות וכו הרבה יותר קשה לשמור על קשר
הרבה פחות אכפת לנו על הדת והרבה יותר על היחסים הבינאישיים שהיו בתקופה הזאת.
והרצון הבסיסי שלנו להדדיות, ללקיחת אחריות על החיים שלך, לציפיה המוסויית לבקשת סליחה על שהרסת לי את החיים.
על זה שבגללך אני גדלתי בבית שבור, עם הורים מרוסקים.
מסכימה מאוד אם מי שכתבה שמשנה המיקום במשפחה לעומת האח/האחות.
כי יש כאן גם את ההיררכיה הבסיסית
בתור גדולה ממנו קל לי יותר לקחת אחריות ולהגיע לקראת
בתור קטנה יש ציפיה מהמבוגר שיהיה אחראי
ניסחת מעולה.
רק דבר אחד וזה מה שניסיתי להעביר קודם גם במסדר שכתבתי, המשפט הזה:
"הרבה פחות אכפת לנו על הדת והרבה יותר על היחסים הבינאישיים שהיו בתקופה הזאת."
אולי זאת המציאות כי הכאב הנפשי והפיזי כל כך גדול, אבל חשוב שנדייק לנו כל הזמן את האמת. הכאב הגדול צריך להיות על הריחוק והבעיטה באבא בשמים (וגם שונה מאחד לאחד אם זה מומר להכעיס או לתיאבון, אם עזב בבעיטה או מחולשה)
ברגע שיוצרים קשר עלולים לשכוח את הנקודה הנל.
אני לא חושבת שיש עזיבה שהיא לא מחולשה!
רובם או כולם הם פוסט טראומטיים! 80% נפגעים בפגיעות מסוג ספציפי.
העזיבה של הדת היא חלק ממנגנון ההרס העצמי, כמו התמכרויות, אובדנות וכל התופעות הקשות שבאות בד״כ בעסקת חבילה
זה!
אני עדיין לא מצליחה להבין, אם אלו הסטטיסטיקות,
איך יש שיח רחב כל כך סביב נשירה,
וטיפול עדין ומהוסס בבעיה עצמה, בגורם המרכזי…
אישית, הכרתי כמה נערים ונערות שיצאו בשאלה, כולם היו פוסט טראומטיים.
עזיבת הדת היתה סימפטום. כואב ועצוב, אבל רק סימפטום.
אגב, מה שמצחיק אותי פה בסיפור זה שדיני מהרהרת לעצמה האם ההורים היו אמורים לחשוב שלטובה יש מחלת נפש
תגידו לי – ילדה בת 16 או 18 שנזרקת מהבית ומתגלגלת ברחובות – יכולה להשאר שפויה?
אם נבין מה שכל המומחים לתחום הזה אומרים – שההתרסה, האלימות וכל הרע הוא ביטוי לכאב, נבין שיש כאן בן אדם מרוסק שצורח שרע לו,
זה לא מצדיק את הרע!
אבל זה כן יכול לעשות קצת סדר בבלגן