"אז גם חזקי לא מסכים לקבל אותה? דיני, את יכולה להסביר לי מה קורה כאן?"
"אני עם שיר המתוקה פה, אמא."
"את לא יכולה לדבר?"
"חלקית."
"שיר שומעת אותך?"
"כן."
"אבל אותי לא, אני מקוה?!"
"לא. זה בסדר."
לפני כן ישבה שיר על ברכיה, עוקבת בלי להוציא הגה על מסך המחשב, עליו התרקמה בגווני כתום – אפור סקיצה רביעית לעטיפה של 'מאבק בצ'ילה'.
לפחות שתיים מהסקיצות הקודמות ששלחה למרים שאולזון היו בהחלט שוות מבט וחשיבה והתקדמות, כך לפחות לדעתה שלה, של דיני. נראה שלמרים עצמה לא מספיק ברור מה היא רוצה, אולי לכן היא לא ענתה לשאלות המיקוד שדיני שלחה לה מלכתחילה.
היא רצתה לומר זאת הבוקר למרים, כשזו התקשרה והסבירה כביכול בעדינות כמה היא מאוכזבת, וכמה היא מודאגת מלוח הזמנים ההולך ומצטמצם לקראת זמן ההוצאה לאור, אבל בסופו של דבר לא אמרה כלום. לא היה לה כוח לשיחה מורכבת במעגל נוסף.
כשאמא התקשרה, הורידה דיני את שיר מברכיה בעדינות, והושיבה אותה על הספה עם הגמבוי, הפתרון החדש שהם אמצו לאחרונה. אחר כך ענתה ב'כן' ו'לא' לשאלות של אמא על ההחלטה הסופית של כל אחד מהאחים, חשה את החרדה של אמא מבין המילים. ואת המצוקה. בשבועיים שחלפו מהשבעה, אמא נסעה כבר שלש פעמים לבית העלמין בבאר שבע, עושה לבדה את כל הדרך בתחבורה ציבורית.
"יש דברים שחייבים לעשות בשביל משפחה." אמא הייתה נסערת.
"גם אני חושבת ככה."
"יחיאל בטוח לא יסכים?"
"אני מצטערת, אבל לא." היא הופתעה אתמול בלילה מהנכונות של יחיאל להשאיר את שיר אצלם כמה ימים נוספים, בשבת הוא לא אמר מילה בכיוון הזה.
צלצולים שהגיעו מכיוון הספה נכנסו בין המילים של אמא שמעבר לקו. שיר למדה להשתמש בכפתור שמכוון את הווליום, והיא מכוונת אותו בכל פעם למקסימום.
"אבל למה חזקי לא?"
"הוא לא ממש אמר."
ירגיע קצת את אמא אם היא תסביר, אבל כמובן שהיא לא יכולה. חזקי בקש מיחיאל שהם לא יאמרו לאיש, וגם לא הוגן אם היא תספר מה שהיא ויחיאל הבינו בעצמם. הבעיה עם יהודה גדולה יותר ממה שחזקי סיפר. יחיאל הרי שמע אותו מתדיין עם ציפי, כששניהם נסעו לדירה של טובה.
"מה חזקי כן הסביר?" שאלה עכשיו אמא.
"זאת תקופה עמוסה אצלם."
"כולם עמוסים. זאת לא סיבה. באמת, דיני, וחזקי עוד שמר קשר עם טובה כל השנים האלה! באמת הייתי מצפה שלפחות הוא ייקח את שיר."
"אני מבינה, אמא." אין לה שום דרך להרגיע.
"אני חושבת שפשוט כל אחד מחכה שהשני יהיה זה שיסכים, וזה לא בסדר. לקחת אחיינית יתומה שאין מי שיגדל אותה זו באמת חובה."
צלצול עליז ארוך הגיע מהגמבוי. שיר עלתה שלב, או אולי סיימה משחק.
"אני מקוה שבסוף מישהו – שזה יסתדר." אמרה דיני, גרונה נחנק.
"חייב להיות שמישהו יסכים." אמרה אמא בהדגשה. "דיני, אתם פשוט לא קולטים במה מדובר."
"אכפת לנו מאד, אמא."
"לא דברתי עליך ועל יחיאל דווקא, אלא על כולם. הלוואי שאנחנו בעצמנו היינו יכולים לקחת אותה. אני – – זה באמת לא הגיוני, דיני! אני אתקשר לישי."
"אני מקווה שזה יעזור."
"אני אדבר גם עם ישראל, וחזקי, ונחום. באמת, דיני. את יודעת שאני תמיד לא רוצה להכביד, אבל הכרחי שמישהו ייקח אותה." קולה נשבר. "הלוואי שאנחנו היינו יכולים."
"פשוט אל תעני." יחיאל אמר בערב. כשהטלפון שלה צלצל שוב.
מהבוקר לא היה שקט. קודם כל ישי התקשר, נסער מהשיחה עם אמא. 'אנחנו צריכים לשכנע את אמא שזה בסדר ששיר תלך למשפחת אומנה טובה, את מבינה?' הוא אמר. 'שאמא תהיה רגועה עם זה. יש משפחות אומנה מצוינות, ואפשר לדאוג שזו תהיה משפחה חרדית, או לפחות דתית. שיר תגדל טוב, ויהיה אפשר לשמור איתה על קשר. אמרתי את זה לאמא. היא לא מספיק השתכנעה. תגידי לה גם את. היא תמיד תוכל לבקר את שיר, צריך לשכנע את אמא שזה בסדר, במקום שהיא תהיה כל כך מתוסכלת.'
אחר כך, בזמן ארוחת צהרים, מוטי רצה לדבר איתה. 'אני ממש דואג לאמא. ולאבא.' הוא נשמע מוטרד. 'יש לך רעיון מה אפשר לעשות?'
כשהיא רצתה ללכת לנוח, זו שוב הייתה אמא. 'מוטי אמר לי שיחיאל דואג מהעול הכלכלי שייווצר כששיר תגדל.' היא אמרה. 'שאלתי את אבא. הוא אמר שנעזור כמה שאנחנו יכולים. זה לא הרבה, את יודעת, אבל כמה שאפשר. וגם ניתן כמובן לשיר את החלק של טובה בירושה. יהיה לה בסיס לנישואים.'
'שאת ואבא תחיו עוד הרבה שנים, בעזרת השם.' היא אמרה לאמא, מזועזעת קצת מהישירות.
'אמן, אבל זה לא קשור.' התעקשה אמא. 'תגידי ליחיאל שייקח את זה בחשבון.'
היא אמרה ליחיאל, והוא ציין שהוא באמת מקווה שההורים שלה יאריכו ימים הרבה אחרי ששיר תגיע לגיל נישואים.
הראש שלה כאב כשהיא הלכה לישון. שכבה שעה במיטה, שומעת מהסלון את ריקי מטפלת בילדים. היא לא הצליחה להירדם.
הטלפון היה על שקט. כשהיא הצליחה לקום סוף סוף, ראתה שתי שיחות שלא נענו מיעל. 'אני מתקשרת אליך כי רק איתך אני יכולה לדבר.'
'מה קרה?'
'שום דבר, סתם, הכל. אמא שאלה את מוטי אם אי אפשר שנקח את שיר אחרי הלידה. מוטי אומר שאי אפשר להתחייב מעכשיו לעוד זמן רב כל כך. אבל אולי כן אפשר? אני כבר לא יודעת מה לחשוב.'
'אני מאמינה שגם אם תרצו הרווחה לא תאפשר. זמן השהיה אצל משפחות קלט מוגבל לשלושה חודשים. במקרים חריגים מאשרים שהות של עד חצי שנה. העו"סית לא תאשר יותר."
'מוטי אומר שגם כך השמירה תדרוש מאיתנו המון, ושכנראה גם אחרי הלידה ייקח זמן להחזיר את הבית והילדים למצב רגיל. '
'הגיוני.'
ארי בכה בסלון. דיני יצאה מהחדר, שחררה את ריקי מהטיפול בילדים, ותמרנה בין שיעורי הבית של שושי, הנדנודים של אילה, התקשורת האילמת של שיר, והתלונות הבלתי פוסקות של אלישבע.
ועכשיו עוד טלפון.
"אל תעני." יחיאל חילק חביתה מקושקשת לצלחות של הילדים.
"ואם זה דחוף?"
"אז שיתקשרו אלי."
היא הציצה בצג. "אבא שלי, אני חייבת לענות."
היא יצאה עם הטלפון מהמטבח. "אמא אמרה לי שיחיאל מוטרד מהענין הכלכלי." קולו של אבא היה עצור. "אנחנו נעזור לכם אם תקחו את שיר. נעשה כל מה שאנחנו יכולים. תגידי ליחיאל."



איזה לחץ מופעל פה….
כמעט לחץ פיזי!
האמת? הייתי מעדיפה שיחיאל יסכים בגלל משהו פנימי בתוכו, לא בגלל הלחץ הזה…
אבל מצד שני, זה באמת מתבקש, ואני שמחה שהסבא פתאום נכנס לתמונה.
אבוי שהם מתחילים ללחוץ! רחמים על דיני המסכנה. אוף שמשהו
טוב כבר יקרה פה.
לא יודעת….אני קצת נגעלת איך במשפחה של לא מעט אחים אף אחד לא מסוגל לקחת לאומנה ילדה קטנה ואומללה. של אחות אומללה. כל אחד מבוהל "לא אוכל לגאול לי, פן אשחית את נחלתי" (רות כמובן, ברוח הימים). בשביל משפחה עושים מעבר למה שאפשר :(…קצת תמהה.
שימי לב זה אחות שההורים החליטו שהיא יותר לא אחותם, כך הם גידלו אותם,
פתאום הם מצפים שהילדים ירגישו אליה כאחות שעושים בשבילה מעל ומעבר,
יש דברים שהם נזק בלתי הפיך.
הוצאתם ילד מהמשפחה? הוא יצא , אי אפשר להחזיר אותו בכמה דמעות
הם לא הוציאו. היא הוציאה את עצמה
כל מילה!
ההורים כל הדרך זורקים את האחריות על הילדים ופוטרים את עצמם מכל השלכה למעשיהם.
מישהו שמע מהם תודה? בבקשה? סליחה? חרטה?
רק הצדקות של "מה יכולנו לעשות?!" ו"עשינו את המקסימום". אם להאשים מישהו – האמא מאשימה את בעלה.
ממוטט אותי, איך אנשים שהם "נורמליים" ו"טובים", יכולים להיות הרסניים, מעוותים, מושחתים מבפנים ברמות שלא יוכלו לתקון.
אגב, משליך על יחסי משפחה לאורך כל הדרך. האחדות והאחווה בין האחים, הגבולות, האסרטיביות, החום והאכפתית ובריאות הנפש של כל אחד לחוד וכולם ביחד – ניכרים… אני צינית כמובן.
חייבת להגיד משהו,
לעולם אי אפשר לדון הורים. לפי מה שאני יודעת לא מאפשרים אומנה בגיל מבוגר כל כך בפרט אם לא הילדה לא מכירה אותם. לא חושבת שהם פוטרים את עצמם מאחריות כשהם מציעים רק בשלב הזה עזרה כספית. לעכל אובדן כל כך גדול ולהבין שטעית בקשר לילד, כמו שזה נשמע, עד עכשיו, הם לא זיהו שטובה נמצאת במצוקה נפשית, הם חשבו שמדובר במרד נעורים רגיל מה שכנראה לא היה תמים כל כך, גם לפי הזיכרונות של דיני נשמע שהיה שם משהו מעבר, אל תשכחו שמדובר על תקופה שלא הייתה מודעות לנפש האדם כמו שישנה היום, לזהות שיש קושי נפשי, או רגשי עמוק כל כך, היה לא מובן בכלל באותם ימים. אפילו ילדים מיוחדים עדיין היו מוסתרים באותה תקופה… זאת לא חוכמה לבא לשפוט עם הידע של היום על נפש האדם, סביר להניח שבכלים של אז הם ניסו, מה גם שאז הייתה נפוצה גישה קשוחה בהרבה שגרסה שנכון לנתק קשר כדי שהילד לא יקלקל את האחים. (לא חושבת שזה נכון, בטח שלא היום)
אל תדון …..
מוכר???
ושלא תתנסי …..
איזה הורים, שידברו בעצמם עם יחיאל – הוא החתן שלהם מה הם שולחים את דיני להיות המתווכת??
דווקא מתנגדת.
הזוג יכולים לשוחח ביניהם (אם יש שיח, זה רגיש ומורכב וכאן אנחנו עדות לתהליך מתפתח בעניין…)
אבל לבוא לתבוע את החתן, לדחוק אותו אל הקיר, וכל מה שיאמר יהיה להם מה לענות? – פחות נראה לי. זו מערכת יחסים רגישה יותר, ופחות אפשרית לתיקון.
קשר דם בסוף צף ועולה. הנה מתוך הסיפור: דם זה לא מים.
אבל לדחוק את האישה שתדחוק את בעלה?
הרבה יותר גרוע!!
זה הורס להם את השלום בית.
ברור שזה לא מומלץ… אבל אותנטי עד דמעות. תודה שרי.
אוף המשפחה מעצבנת
הלחץ הזה כבר נהיה מוגזם ממש
במציאות – שום דבר כזה לא מוגזם.
זאת אמא שאיבדה, כפשוטו את הבת שלה, ועכשיו היא נאבקת כמו לביאה לא לאבד את הנכדה.
מבינה אותה לגמרי.
לא אומרת שהיא צודקת – אבל יכולה להבין את התהום שבה היא נמצאת כרגע לגמרי.
לדעתי טוב שהלחץ מגיע מכיוון ההורים ולא מכיוון דיני המסכנה שבאמת לא אשמה ועושה מה שהיא יכולה! שהילדים ירגישו יותר מחויבים מבחינת כיבוד הורים.
כיבוד הורים זה דבר גדול,
אבל ההלכה היא שהכיבוד לא אמור להיות על חשבון הילדים, אלא על חשבון ההורים,
וההורים לא יכולים להחליט לילדים על החיים הפרטיים שלהם
אפילו האמירה כאן שההורים יעזרו – היא מראה שזה לא בגדר ההלכה,
אם את מדברת על כיבוד הורים ע"פ ההלכה – ההורים צריכים לשלם את כל עליות הגידול שלה + החתונה.
מה?
ממתי הורים צריכים לשלם משהו? וחתונה?
הורים לא חייבים כלוםםם מעל גיל 6
וכל מה שהם נותנים מוגדר כחסד וצדקה מבחינה הלכתית
אם ההורים רוצים שדיני ויחיאל יגדלו את שיר, הם אמורים לשאת בעלויות הכלכליות ואין חובה על יחיאל ודיני מצד כיבוד הורים לשלם על זה.
שמעתי פעם שזה לא כל כך פשוט מבחינה הלכתית שהורים אמורים לפרנס רק עד גיל 6. בעבר ילד בגיל הזה יכל לפרנס את עצמו, היום זה לא כל כך מציאותי. יש פערים בין הדורות(בעבר גם היו מתחתנים בגיל 12-13…) ויש לכך התייחסות מבחינה הלכתית. לא בדקתי את הנושא לעומקו, יש בנושא הזה דיון הלכתי ולא כל כך פשוט לפסוק בלי דעת תורה אמיתית.
שדיני תשלח את ההורים ליחיאל כבר
למה הכל דרכה?
אני באמת כל כך נאיבית בזה שאני לא יכולה להבין מה הבעיה שהסבתא תקח את שיר?
קששההה!
אין סיכוי שהרווחה תאשר כזה דבר. הם מידי מבוגרים, אין ילדים בסביבה.
זוג מעל גיל מסויים, לא זוכרת בדיוק, בסביבות 50+, לא יכול לקחת ילד לאומנה
אבל למה לקרוא לזה אומנה?
לא היו סבים וסבתות שגידלו את הילדים שנשארו אחרי כמה פיגועים מפורסמים?
במקרים עליהם את מדברת היה קשר בין הסבא והסבתא לילדים. וגם אז, עד כמה שידוע לי יש כללים שצריך לעמוד בהם, בדרך כלל זה צריך לעבור הליך פורמלי וביורקרטי לא קל. מלבד זאת, במקרה דנן אין לנו מושג לגבי בריאותם של הסבא והסבתא, הרבה פעמים אנשים בגיל כזה עדיף שלא יגדלו את הילדים מכל מיני סיבות רפואיות וכן, גם הסבלנות בגיל הזה מתקצרת. לא חושבת שטובת הילדה לגדול שם.
אם שיר לא מדברת אצל דיני איך היא תדבר אצל הסבתא
בתור עו"סית אכתוב, שאין באמת שום מניעה. להפך. סבא וסבתא, אם הם מתפקדים ויש להם היכולת והרצון לדאוג ולהשגיח על נכדתם- הכי מומלץ שיש!
לא בכל גיל.
אתם יודעים מה זה אחות? מה זה משפחה? כל אחד מחויב! ההורים לא צריכים ללחוץ, האחים והאחיות צריכים ללחוץ על עצמם! ולא הבנתי עוד משהו- למה החלוקה הזאת בין הילדים לכלות ולחתנים. מבחינתי, אם הייתי חס ושלום בכזאת סיטואציה- ברור לי שלא היה משנה לי אם זה אחותי או אחות של בעלי, הייתי מרגישה מחויבת בכל מקרה. ולא הייתי חושבת שהרווחה צריכה לסדר לי את הבעיות- זו אחיינית שלי ואני חייבת לדאוג לה.
זה פשוט מזכיר לי משפחות שמחפשים מקום לסבתא וכל אחד מתחמק עד שהיא הולכת לבית אבות… מבחינתי זה ביזיון. משפחה מעל הכל! ואני חושבת על הילדים שלי (קטנים עדיין) האם ביתי לא תדאג לבן של בני? זה מזעזע אותי!
זה חינוך שהם קיבלו? או אנוכיות עם אטימות? סליחה על המילים הקשות.
ברור שלמשפחה הייתי דואגת,
אבל אם אחד היה מתברר לי שלבעלי היה אחות לא ידועה, לא חושבת שהייתי מרגישה מחויבות אליה.
כן
ההורים העניקו חינוך גרוע – אצל טובה זה התפוצץ, אבל ראינו הבזקים בהמון סיטואציות.
את לא מדי שופטת את ההורים?!
את מדברת בנחרצות ובמילים קשות – חינוך גרוע, ולמעלה כתבת: מעוותים, הרסניים, מושחתים מבפנים…
שמת לב גם לסיטואציות שבזיכרונות של דיני?
כמה פגיעה ואין אונים היו להם מול טובה, שהורסת שולחן שבת, מתחצפת להורים בפני כל המשפחה, מלגלגת על אמא, יורה חצים משוננים באבא (אין לי כוח אפילו לחזור על המילים הצורבות שלה…).
נראה לי שבתחילת הסיפור הרבה תגובות היו נגד טובה הקשה והרעה.
עם הזמן, כשהתברר שהיא לוקה נפשית, יש קצת יותר סלחנות כלפיה.
נראה לי שלאט לאט, עם הצצה קלה לעולמן של כל אחת מהדמויות, עולה מסקנה חשובה: יש דברים נסתרים. כל אחד הוא עולם מלא, ופועל גם מתוך כאב או חולשה. לא הכול מידות רעות כמו שנראה בעין מבקרת ושופטת.
אז אולי קצת חמלה, קצת סבלנות, בעיקר לאנשים האמתיים שאנו פוגשים בדרך…
צודקת בכל מילה!!!
כל כך נכון!!! כל מילה!!! כל כך קל לבוא מבחוץ ולשפוט. הלוואי שלא יהיה לכן מושג בכאב הזה ….נראה לך שיש הורה שירצה להזיק לילד שלו ?????? כל הורה רוצה את הכי טוב לילדים שלו! ומנסה לחנך הכי טוב ולתת לו הכל…………..וקורע את עצמו כדי שזה יקרה…עד ש…..השם הטוב נותן לנו נסיונות ….וחולשות…..ומזכיר לנו שהוא זה שמנהל את העולם ורק הוא הטוב המושלם והיכול הכל [ולטובת הילדים אנחנו לא כל יכולים…..ברוך השם…ואני לא יפרט עכשיו למה השם עושה כך]
את כותבת שאת משפחתית . גם אני הייתי פעם משפחתית …..כשהייתי צעירה….היום זה מצחיק אותי אבל פעם הייתי בטוחה שאני אצליח להיות שם תמיד בשביל המשפחה שלי ולתת להם כל מה שהם צריכים. ופעם באמת יכלתי והיום פחות לצערי.ולקח לי המון זמן להבין שלא לחינם מי שגידל אותנו ומי שמגדל את ילדינו הם בני אדם ולא מלאכים. אם השם היה רוצה היינו מגיעים לעולם מוכנים כמו חיות או שמלאכים היו מגדלים אותנו…ואת ילדינו….
סליחה אם ח"ו פגעתי במישהי .מקווה מאוד שלא. ואני כותבת את הדברים לתועלת. אולי אם מישהי תלמד ממני והיה זה שכרי…כי לצערי הרב.גם אני שפטתי בגיל צעיר אחרים והייתי בטוחה שלי זה בחיים לא יקרה!
ולצערי .השם ניסה אותי בכמה נסיונות דווקא במקומות שבהם דנתי אחרים לחובה ולא חלמתי שלי זה יכול לקרות…זה לא היה נראה הגיוני משום כיוון בעולם! בשום אופן! בבקשה תזכרו שלאף אחד אין ביטוח על שום דבר!
שמעתי פעם שבשמים מבקשים מאדם שידון בדין של מישהו אחר ולפי איך שהוא דן כך דנים אותו ויצא בעצם שהוא דן את עצמו. הוא רק חושב שהוא דן את השני…..אני חוששת שגם אצלי הנסיונות שקיבלתי היו בגלל שדנתי אחרים לחובה.בטוחה שזה באשמתם….[ולא מדובר על משהו חד פעמי אלא שיטתי….בטוחה שאני יותר טובה וזה לא יכול לקרות לי..]
מבקשת שוב סליחה אם ח"ו פגעתי במישהי אבל אני עוקבת כבר הרבה זמן אחרי הדיון פה והביקורת הקשה על ההורים.ולא מבינה איך מישהי שלא עברה את הנסיון הזה מהצד ההורי מעיזה לפתוח את הפה בנושא ולבקר. לא חושבת שסבתות שכבר חיתנו את כל הילדים בס"ד וזכו לזרע ברך השם יכולות לדבר כי ב"ה הם לא התנסו בנסיון הזה אלא בנסיונות אחרים. אבל נשים צעירות בלי שום נסיון עם מתבגרים? מי שמכן שופטות??
תאמינו לי שמחקתי יותר ממה שכתבתי .אבל אני מבקשת. בבקשה. בשבילכן. א ל ת ד ו נ ו אנשים!!! אף פעם !!! בוודאי אם לא הייתן רוצות להתנסות בנסיון ה"מופלא" הזה ! אני מבטיחה לכן -זה לא שווה!!!!
ותודה לשרי המיוחדת שנוגעת כ"כ בעדינות וברגישות בנושא הזה.הוספת לי המון!!!! ותודה רבה לשבי על הבמה .ועל כל הטוב כאן.אין מילים!!!
כל מילה!!!!
וואו!
כמה שאת צודקת…
אני הייתי עדה לסיפור דומה (אין באמת דומה, רק הרעיון..) הקשר שלי היה גם עם הילדה וגם עם ההורים.
אם הייתן שומעות את אחד הצדדים מיד הייתן שופטות את הצד השני ובעיקר את ההורים:(
אבל כל מי שהכיר את ההורים הבין כמה ניסו לעשות כל מה שיכלו לטובת הילדה ושאר הילדים שבבית!
לגבי השפיטה והדיבור הקשה כנגד ההורים אני רוצה לשאול אתכן- אתן מלאכיות, לא עושות טעויות?
למרות כל הידע והמודעות שיש היום?
דבר מאוד חזק-סמכות הורית נובעת מכיבוד הורים!!!
אם אנחנו רוצים ילדים שמכבדים אותנו אנחנו חייבים לכבד הורים לא משנה איזה טעויות עשו או עושים!
"הסטייל" הזה שההורים אשמים בבעיות שלנו עצוב ממש, זו לא דרך התורה!
אבל דרך התורה היא גם לא להגיד שההורים תמיד לא אשמים…
יכול להיות, לא נעים, שלפעמים ההורים שגו שגיאות חמורות ולכן הילדים נשרו.
הכל יכול להיות.
דבר אחד בטוח – מישהו מבחוץ לעולם לא יכול לשפוט!
אפשר לומר שההורים שגו אבל לילד יש עדיין בחירה חופשית, ההורים היו צעירים ומבולבלים, אולי לא היו הכי בסדר, אבל גם אות טובה ה' שם במקום במדוייק לה ונתן לה את כח הבחירה.
אין כאן אשם ונאשם..
אנשים סביבנו יכולים לעשות המון טעויות ובידנו הבחירה איך לקבל את זה ולגדול מזה!
מתי דיני כבר תלמד להציב גבולות לסביבה שלה?!