"לא יודעת. ברור לי שזה פרויקט ענק, ושאולי אנחנו לא לגמרי יכולים להתחייב אליו עכשיו." היא ענתה ליחיאל. "אבל יש לי גם את ההרגשה שהלוואי שהייתי יכולה לקחת אותה ולדאוג לה ולהיות כמו אמא בשבילה."
"זה יפה שאת ככה."
משום מקום עלו בה דמעות. "ככה מה?"
"מוכנה לקחת אותה ולדאוג לה כמו לבת, זה לא מובן מאליו. אבל זה באמת פרויקט ענק, שאנחנו לא יכולים לקחת על עצמנו."
"היינו צריכים יותר לדבר על ההחלטה הזו."
"סגור לי שאנחנו לא הולכים לגדל אותה, דיני."
"זכותך לא להסכים, אבל זה לא אומר שאי אפשר לדבר על זה."
"אף אחד לא אמר שאי אפשר לדבר על זה."
"לא היה לנו שום דיון על ההחלטה, אתה פשוט קבעת שאנחנו לא לוקחים אותה."
מבטו התעמעם. "בעצמך אמרת שזכותי לא להסכים לגדל אותה."
"כן, אבל מתסכל שאתה לא נותן לי להגיד מה שאני חושבת."
"אני לא 'לא נותן להגיד'." קולו הפך לנרגז.
"אתה לא מבין למה אני מתכוונת?"
"לא."
הוא הרים חזרה את מסך המחשב.
אוף. אוף. אוף.
למה הוא ככה. למה הוא ככה.
כל כך שמחה על חלקת השקט שהתאפשרה להם סוף סוף. ייחלה לחלוק עם יחיאל את מה שנערם בה, לדון איתו יותר לעומק על שחזקי אמר.
היא זקוקה כל כך לתמיכה שלו עכשיו.
אין לה כוח.
דמעות מלאו שוב את עיניה, שונות לגמרי מאשר אלה שלפני כן.
"אתה לא התכוונת שזה מה שיצא, כנראה. אבל זה מה שאני הרגשתי." היא ניסתה לרכך.
"אז זה מה שהרגשת." עיניו היו שוב במסך המחשב. "זה לא מה שהיה."
זה כן בדיוק מה שהיה.
יחיאל לא נתן לה לדבר על כך שהיא רוצה שהם יקחו את שיר, בפירוש לא אמורים להתנהל בצורה כזו. כל הסיכויים שציפי של חזקי, כדוגמה, לא רק הודיעה שהיא מסרבת לגדל את שיר, אלא גם שמעה מה שחזקי רצה להגיד בנושא הזה. זאת הצורה הנורמלית שאמורה להיות בין בני זוג. כך זה גם אצלם עצמם בדרך כלל, עד שפתאום לא. בדיוק כמו שהיה כשיחיאל החליט לעזוב את הכולל של אחרי צהרים.
אם היא תגיד עכשיו משהו מכל זה ליחיאל – הוא רק יתרגז ויהיה בוטה עוד יותר, כמו שהיה גם אז.
"לא התכוונתי שזה יצא ככה." היא אמרה, לא לגמרי שלמה עם מילותיה.
"בסדר." הוא ענה.
כאילו רק היא זו שצריכה להתנצל פה איכשהו על משהו.
הוא שקע בעבודה שלו במחשב, אינו רואה צורך להגיד עוד מילה, או להחליק את ההדורים גם מהצד שלה.
אם היא תגיד לו עכשיו עוד משהו, ואם הוא שוב יגיב באטימות למה שהיא מנסה להסביר, היא כבר תאבד שליטה על מה שיצא ממנה. מדי הרבה תוסס ומפורק בה מהימים האחרונים. אם היא לא תחזיק את עצמה חזק, כל המצוקה שנערמה בה תתפרץ עכשיו מול יחיאל על התסכול הזה.
היא קמה למטבח, עיניה רטובות. לא נורמלי שבעלה חוסם ככה את השיח, ושהדרך היחידה לסיים את זה בטוב, היא כאילו לקבל את עמדתו.
אספה מהשולחן את שאריות האוכל של ארוחת ערב, ניקתה, וקרצפה כתמים לבנים של אבקת מטרנה שנדבקה לשיש, מנסה להרגיע את עצמה.
סיימה לטאטא, פתחה את החלון הקטן שבמרפסת השרות, והשעינה את ראשה על מסגרת החלון. חלונות הבנין שממול הבהיקו בריבועים של אורות פלורוסנט. אחד החלונות הוחשך.
הלוואי שיחיאל היה מבין.
לפעמים כל מה שהיא מייחלת אליו – זה שהוא יבין יותר.
וגם שיהיה פחות נוקשה.
אבל יש גם את כל הפעמים שהוא כן מבין,
והנכונות שלו לעזור תמיד,
והרצון הכן שיהיה לה טוב.
הוא לא יודע, כנראה, שהיא נפגעה ממנו כל כך.
אבל הוא גם לא רוצה לשמוע.
היא אולי לוקחת את זה קשה יותר ממה שבאמת, בגלל כל היתר, כל מה שנופל עליה בימים האלה.
לקחה נשימה עמוקה, וחזרה לסלון. "אתה רוצה אולי קפה?"
"כן, תודה." קולו היה מרוכך יותר.
היא פתחה את קופסת הקפה, מתאמצת להשקיט כל מה שעדיין סער בתוכה.
"מוטי לא דיבר איתך היום, נכון?" שאלה בנימה קלילה יותר, כאשר התיישבה מול יחיאל עם כוס הקפה.
"נכון."
"אני מקוה שהם באמת בכיוון חיובי."
"כך זה היה נשמע ממנו אתמול, אבל אי אפשר באמת לדעת עד שזה יהיה סופי."
דיני עטפה את הכוס בשתי ידיה. מדמיינת את שיר בבית של מוטי ויעל. החמימות של יעל יכולה להיות מרפא של ממש בשביל שיר.
"נתקשר אליהם מחר לשמוע מה קורה." אמר יחיאל.
"אני מנסה לחשוב האם בבית שלהם שיר כן תדבר."
"היא תדבר אולי גם כאן, אחרי שהיא טיפה תתרגל. אולי מחר."
"היום זה לא היה נראה שהיא בכיוון." דיני לגמה מהקפה, מחשבה חדשה עולה בה. "יכול להיות שהיא לא רוצה לדבר?"
"היא פשוט מתביישת מאד. לא?"
"זה מה שחשבתי. פתאום נראה לי שאולי זה בכוונה. היא לא מוציאה מילה, ועם חזקי היא ממש דברה. עד כדי כך היא מתביישת שהיא לא יכולה להגיד אפילו מילה אחת?"
"אבל למה שתעשה את זה בכוונה?"
"אולי היא כועסת." דיני הניחה את הכוס, הבנה חדשה נוחתת עליה כמו בגלים. "היא כנראה שמעה דברים מחזקי. לא שהוא אמר לה, אלא שיחות שלו שהיא שמעה."
"היא בכל מקרה יודעת שרק הוא היה בקשר עם אמא שלו כל השנים." יחיאל הזיז את המחשב קצת לצד. "אבל הוא כן ניסה לרכך ולהסביר לה."
"השאלה אם זה עוזר."
"אני לא חושב שהיא שותקת כי היא כועסת." אמר יחיאל. "אמא שלה נפטרה רק לפני שבוע ויומיים. היא ממש בתוך הטראומה."
"והיא גם לא מכירה אותנו." כאב חד חתך בדיני כשאמרה את המילים, מילותיו הקשות של חזקי מתערבלות בה שוב. אחיה משוכנע שההורים שלהם הם אלה שבגללם היה נתק.
רוח קרירה מהמזגן נשבה ישירות על עורפה של דיני. היא החזיקה את הכוס, לא מסוגלת לשתות, והביטה בבעלה. "יכול להיות שחזקי צודק?"



אוווף, איזה מעצבן בעלה!!
למה ככה הוא מתיחס אליה??
אבל להיות כנה? אני חושבת שלכל אחת יש את הרגעים האלו
עם דמעות בעיינים ומחשבה-
למה הוא ככה? תמיד הוא כ"כ טוב ועוזר המון, אז למה הוא לא מבין?!… צודקת?
כייף שלפחות בשורה האחרונה היא מתחילה לחשוב שאחיה אולי צודק…
נכון
זה מהסיפורים המדויקים שמשקפים מציאות פשוטה
של קשר טוב בבסיסו, רצון טוב משתי הצדדים, בעל שבאמת מוכן לעזור אבל גם שם גבולות ולא תמיד יודע לשמוע צד נוסף, ואישה שלפעמים מתוסכלת ולא מצליחה להסביר את עצמה, אבל לא מתיאשת ומנסה כיוונים חדשים…
אהבתי מאוד את הפרק הזה, שאמנם לא תרם התקשמות משמעותית עד לשורות האחרונות שלו, אבל הכניס פן מאוד אנושי ויומיומי
החיים הם לא שחור לבן.
נכון שעכשיו בעלה נחסם מול הסיטואציה הזו, והתנהג בצורה מעצבנת, אבל זה לא נותן עליו כותרת – הוא בן אדם מעצבן
הוא בן אדם טוב שיש לו מגבלות אנושיות, והוא לא מלאך
לא מורידה מהקושי שלה במקרה הזה, אבל כן –
יש בבעלה חלק מעצבן לפעמים כמו שגם בה יש חלקים חסרים או לא מושלמים
ההבנה של זה היא בסיס לקשר בריא בעיני
ונכון, שרי שיקפה פה מציאות שקורית אצל רב הזוגות – באמת מדהים לשים ככה בצורה כזו אמיתית על השולחן, בלי סצנות פחות מציאותיות לטוב ולמוטב
לפי המתואר בסיפור הוא בן אדם מדהים אם כי בקשב יש לו עוד הרבה מה להשתפר ולשפר אבל אני חושבת שגם דיני לא מתקשרת נכון
הגיע הזמן שהיא תדבר ברחל ביתך הקטנה מה קשה לה? מה היא מרגישה? היא מאוד לא ברורה, מאוד לא מסבירה את עצמה ומצפה כמו הרבה נשים שהוא יבין, יכיל, יגיב נכון האם פעם אחת היא אמרה ליחיאל תן לי להגיד מה אני חושבת על הגידול של שיר למרות שאנחנו לא לוקחים אותה רק שתדע מה חשוב לי…
והאומנות היא כמובן למצוא את הזמן לשיחה כזו
מאוד קל להאשים אותו או אותה בעוד שהפשטות היא תקשורת נכונה
אהבתי. פשוט מהחיים: הרגשות הסוערים, האיפוק לרגע פלוס הפגיעה התוססת, הכמיהה לפיוס, הפיוס שבא ממנה והריכוך.
וואי שרי איך את מעביר את זה מדויק:)
ודיני מעזה להתחיל לחשוב קצת…
לא יודעת מה איתכן, בשבילי הקריאה של הפרקים באורך הזה היא כמו סרט בהילוך איטי. יתכן שזה בגלל שהפרקים קצרים יותר מפרקים בספר קריאה רגיל.
לא באה להתלונן רק לשקף שלפעמים זה מורט עצבים.
אין צורך להזכיר לי שזה בחינם, תודה.
מזכירה משהו אחר :
ב"אומרת שלום" , כל פרק היו תגובות שלא אפשרי לעמוד במתח של המתנה שבועיים בין פרק לפרק
כנראה החליטו להענות לבקשה ולתת כל שבוע פרק קצר 🙂
בספר את פשוט עוברת דף לפרק הבא ולא עוצרת לבדוק מה בדיוק היה האורך שלו
אבל בעיתון לדוגמא הפרקים הרבה יותר ארוכים
אני לא חושבת שהבעיה היא שאין מספיק התקדמות כל פרק
אלא שפשוט הפרקים כלכך קצרים שאי אפשר להספיק להתקדם
זה לא בחינם…זה WIN WIN
האתר נותן תוכן, ואנחנו נותנות לו את תשומת בלב שלנו…
אף אחד לא עושה פה טובה לאף אחד. וצד שמרגיש שהסיטואציה לא הוגנת לו זכותו לשקף את זה וזכותו גם לצאת מהסיטואציה…
אני ממש לא חושבת שיחיאל מעצבן ושההתנהגות שלו לא היתה בסדר.
להרגשתי הם כן דיברו על זה, המון. הנושא של לקחת את שיר או לא עלה המון פעמים, ולדעתי משהו בצורת התקשורת של דיני גורם לבעלה להגיע לתגובה כזאת, ובעיני התגובה שלו ממש נורמלית.
היא אף פעם לא באה ודיברה על זה בצורה ישירה וברורה- אני מרגישה שממש חשוב לי לגדל את שיר, זה בשבילי סוג של פיצוי על כל מה שהיה עם טובה וכו', אלא כל פעם באה עם חצאי משפטים ואמירות שבסוף התפתחו לחצאי דיונים- אבל זה נטו בגלל צורת השיח שלה.
גם עם חזקי היא מתקשרת באותו אופן- במקום לבוא ולדבר ישירות על כל מה שהיא רוצה לדבר, היא כל פעם מתחילה חצי משפט שבסוף מוביל למבוי סתום.
גם לי מרגיש שהיא חושבת ככ הרבה ובמודעות ומדברת ככ קצת ולא ברור גם זה שהיא מעריכה אותו ואיך שהוא מתמסר אליה ולילדים בתקופה הזאת למה איה לא מפרגנת לו על זה כלום איזה מילה טובה למה ככ קשה לה להסביר להגיד לו: אני לא באה לדרוש כלום אל תכנס ללחץ אני באה לספר לך מה אני מרגישה בקשר לשיר.
אני באמת חושבת שההבנה שלו יותר חשוב לה מהמציאות שהם יגדלו את שיר
קל לומר שכאת מחוץ לתמונה
כשזה קורה בפועל ואת כולך נתונה לרגשות סביב הנושא הרבה יותר קשה לבוא ולומר, "אני לא באה לבקש שניקח אותה, רק שתבין את הקושי שלי…"
תלוי כמה מודעות עצמית יש לך בן אדם שמודע לעצמו יודע לתווך לעצמו מסודר מה הוא מרגיש מה הוא יכול לספר מה יקל עליו וכו' אדם לא מודע מרגיש בלגן אחד גדול והוא לא מצליח להבין מה הוא מרגיש ורוצה
את צודקת בעיקרון
אבל גם בנ"א שמאד מודע לעצמו ולרגשות שלו, כשהוא נמצא בסערת רגשות יהיה לו מאד קשה לצאת מזה ולומר שניה אני לא באה לבקש רק תן לי הכלה ותבין אותי…
עבודת חיים…
דבר נוסף,
יש החלטות שסביר שאחד מבני הזוג יטיל עליהם ווטו בלי להעלות אותם ל"הצבעה דמוקרטית"
(סתם לשם הדוגמא, נניח אחד מבני הזוג רוצה לעבור לחו"ל עם כל המשפחה אפילו למען מטרה טובה, לתמוך בבן משפחה חולה .) סביר בהחלט שיש החלטות שהם מעבר לתחום הדיון.
לקחת ילד לגדל הביתה נשמע לגמרי בתוך המתחם הזה, אולי יותר יפה ומוסרי כן לעשות את הצעד הזה , אבל הגיוני להרגיש שאני פשוט לא מסוגל.
נכון שיחיאל לעיתים מגלה קוצר רוח והיה יכול לקבל ציון גבוה יותר באמפטיה וקשב, אבל באופן כללי הוא מתנהל פלוס פלוס, לא בורח, מתיישר לבקשות והחלטות המשפחה גם אם לעיתים הם נשמעות גחמניות ומערעות את סדר היום והבית של המשפחה.
גם אני חושבת שיחיאל מצידו , מצד מבטו ובאופיו הגברי..
אחרי הכל,
לא יכול כמעט לקלוט את דיני!
בכלל, אנחנו קוראות אותה בסיפור.. באופן ברור את הרגשות שלה הקושי שלה וכו'
אבל דיני ,במציאות המתוארת, בעצם, לא מספיק ברורה בשיח שלה.. המון היא סופגת בתוכה..
אז נכון שאישה רגישה שהיתה מולה, מסתבר, היתה קולטת את מצבה ואת הצרכים שלה…
אבל בסוף בעלה- (הגבר.. 😉 גם נמצא בתקופה עמוסה טכנית ורגשית,
וברור לו מעל כל ספק שאין אופציה לגדל את שיר במצבם,
ומבחינתו זה ברור לו שגם דיני הבינה את זה..
אז מה יש לה ששוב ושוב היא פותחת את זה.. זה יכול להרגיז ממש, כשהוא לא מבין שזה בא מקשת רגשות רחב..
אילו היה מבין שהתפקיד שלו זה לשמוע את דיני, לדובב, שתוציא את הקושי הרגשי שכ'כ יושב לה,
והיו יחד "דנים" בענין הזה של לקחת את שיר או לא.. ומגיעים למסקנה יחד שלא יתכן… זה מה שהיה מרגיע את דיני..ועושה לה טוב.. כמה שניתן..
אבל יחיאל מעצמו לא מלאך, ולא מבין את זה.. וזה הגיוני לחלוטין…!!
בכל אופן אני מעריכה את דיני על יכולת ההבלגה היפה שלה…
ועל נסיון ריצוי גם כשהיא פגועה ממש!
ניתוח יפה
אוף איזה פרק מבאס… כמו החיים, או לפחות קטעים הכי אמיתיים. דיני כל הזמן במרכז. תחשבו על בעלה יחיאל: שבוע פלוס היה בשבילה ככל שיכל. טכנית. נפשית. רגשית. נותן לה להיות בשביל ההורים שלה. הוא הפסיד המון ימי עבודה והיא לא עובדת! וגם לו יש מגבלות! גם הוא על הקצה! וכל כך יפה שדיני, בתוך כל זה, מגישה לו קפה. זה לא קטע של ריצוי והתנצלות, אלא של הכרה במציאות שזהו, זה מה שאפשר לקבל ממנו בעניין נקודה + אולי התחלה של הסתכלות והערכה לאות מה שעבר עליו, מה שהוא התאמץ בשבוע האחרון.
דל"פ: יש לנו כמיהה עמוקה, כוססת, לאהבה. שיכילו אותנו עד הקרקעית. שיעטפו ויצפו את הצרכים שלנו, שיבינו ויזדהו ויתרגשו עד מרכז נקודת הכאב הפנימית שיושבת לנו בפנים. שנוכל להתנער מכל מה שיש לנו בפנים. להרפות בלי לחשוב על זמן ומקום. מאד אופנתי ומערבי לחשוב שזה תפקידו של הבעל. אז שתי תובנות שלי על העניין + מחשבה אחת.
הכמיהה המייסרת הזו – הגעתי למסקנה שהיא אשליה שלא קיימת. אף אדם באף מערכת בעולם לא מסוגל ולא אמור להעניק את התחושה הזו. המצב היחיד, אולי, הוא של תינוק – או אפילו קודם. יש לנו את הזכרונות המוחלטים הללו וזה בסדר, כל עוד אנחנו לא מצפות מאנשים – בפרט בעלים – להיות שם. כל עוד לא גולשות לחוסר שביעות רצון, חוסר סיפוק, הרגשה של "אוף, עוד פעם – – ". "שוב המקום הריק הזה – " לעולם, לעולם ולעולם לא לראות בבעל את המקור הראשי והבלעדי לסיפוק רגשי אהבה, עידוד וערך. גם הוא בנאדם. לא תמיד הוא מסוגל. יש דברים שהוא בכלל לא מסוגל, כגבר. כן, לא כל הגברים הם רומנטיים ודקי הרגשה וכו'. הם לא פחות טובים בגלל זה. כדאי להשלים עם מה שיש ולהעריך, ולשריין מקומות הזנה והטענה נוספים. תסכול ואכזבה שיוצאים (או מודחקים) על האיש שלך – יורידו ממה שיש לו כן, ממה שהוא כן יכול לתת.למיטיבי לכת – ספרי חסידות וקבלה מזהים את הנקודה הפנימית הזו של הכמיהה לאהבה במישור של הנשמה שמשתוקקת לאור האלוקי שאכן מכיל את התשובה המרגיעה והסופית שאנחנו כל כך מחפשות. ברור שהיא מתחפשת בכל פעם בלבוש גשמי: עלבון, אכזבה, נמיכות, חוסר ערך עצמי, כשלון… אבל האמת היא שזה לא הסיטואציה שכואבת. זה פשוט הנשמה שמושתקת כרגיל, ועכשיו מצאה סדק להוציא את הכאב שלה החוצה. אז פשוט… כשהנשמה צועקת לנו ומתקפלת מכאב, נביא אותה למי שאינו מוגבל באהבה ובהכלה ובכלל. להשם. ממנו היא חוצבה, ולשם היא מתגעגעת ונטרפת.וואו, יצא לי ארוך… לפחות היה שווה?
אני כן חושבת שבעל אמור להיות מקור ראשי לאהבה
אבל לא בלעדי, צודקת.
היי, הדיבור פה היה על הבנה, אמפטיה, הכלה. אשרי מי שבעלה המקור הראשי לכך (ולא הבלעדי, כאמור) ומי שלא – תיטיב לעשות אם לא תצפה ממנו למה שאין לו ותתהלך כל ימיה בלופ של תסכול, מסכנות ומרירות.
שווה מאוד! היטבת להגדיר את המסקנה החשובה הזו
כבחורה בשידוכים לא מעט שנים אחד הדברים שלמדתי על בשרי זה למלא את עצמי בכל המישורים ולא להסתמך על אף אחד!
הורים, חברות, משפחה זה עוגנים חשובים מאוד אבל לא מקור בלעדי ולא ממקום שהם יתנו לי הכל הכל הכל
אישה שנמצאת במקום כזה אף גבר בעולם הכי טוב שיש לא יכול להכיל את זה
כמו שכתבת להתחבר לה', לדבר איתו על המקומות הכואבים ולהתמלא מעצם החיבור הזה
שווה, שווה, רייזי
התגובה שלך מדהימה! מרתקת ומשאירה אותי עם המון חומר למחשבה
אחד הדברים המדהימים בסיפור כזה הוא היכולת לראות כל כך הרבה דעות, מחשבות, רגשות של נשים שונות, שכל אחת מספרת מה הסיפור הזה עשה לה.
בסופו של דבר, גם אם הסיפור הזה קרה באמת, אף אחת מאיתנו לא יכולה לדעת מה באמת היה שם. כולל ההתקשרות של טובה, חזקי, סגנונות ההורות של ההורים, מצב כל אחד מהדמויות בחייו הפרטיים, ועוד מגוון משתנים שיכולים להיות מאוד משמעותיים בהבנה של הסיפור.
אבל היכולת הזו פתאום לפתוח את העיניים ולקרוא את התגובות של הקוראות ופתאום לראות צורת הסתכלות כלכך מעניינת או שונה או חדשנית על דברים שהיו נראים לי בהתחלה חד משמעיים…
לא חושבות שזה מדהים? כל כך משקף את אמרת חז"ל "אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו", שבמיוחד רלוונטי לסיפור הזה. לזכור שכל כך אי אפשר לדעת, כמה שחושבים שיודעים.
אני חושבת שלא נכון להסתכל על הדברים בצורה שאומרת שיחיאל הוא בעל טוב אבל יש לו קטעים מעצבנים כמו לכל בעל…. נראה לי שיותר מועיל לחשוב למה הוא עשה את זה? אם הוא כזה בעל טוב למה הוא לא מוכן אפילו לשמוע אותה?
לדעתי הסיבה נעוצה בהבדל בין גברים לנשים שגבר לא מספיק מבין שאישה יכולה לרצות לדבר רק בשביל רצון לשיתוף או רצון להרגיש שרואים אותה למרות שמכבדת את החלטתו…. מבחינתו אם הוא לא מוכן להיענות לרצון לקחת את שיר אין בכלל על מה לדבר. גבר מנסה תמיד לחפש את השורה האחרונה- הוא מרגיש שאם היא רוצה לדבר איתו היא רוצה לשכנע אותו ואין עניין לדבר, וכנראה שגם קשה לו לדבר איתה על זה כי הוא רגיש וקשה לו לראות בצערה ולדעת שהוא לא מתכוון לעזור לה בזה.
מדויק
הגדרת ממש נכון
זה כ'כ מאפיין את הזן הגברי..
שהראש עובד כ'כ תכל'ס , עניני ופתרוני..
כשאישה אומרת לבעלה וואו כמה אני עייפה
היא מצפה לשמוע אותו מתענין על למה כמה איך.. והזדהות.. וזהו.. מכאן היא מקבלת כוחות,
אבל הגבר בטבעי שלו יחפש פתרון לבעיה..
בדר"כ יענה לה אז תלכי לישון עכשיו..
כאילו אשתו לא ידעה שאם עייפים שינה עוזרת לזה..
הוא יכול באמת לעזור לה גם בזה.. להגיד לה אני יעשה כך וכך.. תכנסי למיטה..
ועוד ועוד דוגמאות שגברים רואים את התכלס "מה נפקא מינא.."
גם בסיפור-
אותו רעיון..
כמו שכתבת.. אהבתי איך הגדרת:)
נכון ואני חושבת שזה מה שקשה לכל אישה שנתקלת בכזאת סיטואציה.
מה שאני למדתי לומר זה-
תשמע, אני רוצה לדבר איתך על זה, למרות שנחליט בסוף מה שאתה אמרת, כי אתה באמת צודק. בסדר? זה חשוב לי לדבר, ואל תדאג ההחלטה הסופית לא תשתנה.
ולפעמים לפעמים בלי שהתכוונתי בכלל- ההחלטה מתרככת או משתנה בהתאם לנסיבות רק כי דיברנו על זה והבאתי את הצד שלי.
לגברים יש נטיה להחליט החלטה ואז לא לחשוב עליה יותר כי הם מפחדים שהם החליטו לא נכון.
האישה צריכה להתנהל בחוכמה ולא לקחת לו את מקור החוזק שלו- ההחלטות, רק להראות את הצורך שלה- פשוט לדבר…
לפעמים כשאשה רוצה רק "לדבר" הבעל מפרש את זה כערעור על שיקול דעתו, ועל חכמתו. התגובה הטבעית שלו יכולה להיות: אני יודע מה שאני אומר… אני לא טיפש…
ולכן מומלץ להקדים ולהביע הסכמה על דבריו לפני שמוסיפים את הנימה האישית.
רייזי , לגבי מה שכתבת שזה לא תפקידו של הבעל: 'שיעטפו ויצפו את הצרכים שלנו, שיבינו ויזדהו ויתרגשו עד מרכז נקודת הכאב הפנימית שיושבת לנו בפנים.'
לא זו ההגדרה אם זה תפקיד או לא.
אלא זה צריך להיות פועל יוצא לשני הכיוונים שאחד יכיל את השני, וזה קורה אחרי עבודה עמוקה בין בני זוג ואפשרי להגיע לזה בשלום בית אמיתי ,ואז ממילא האישה מצליחה להביא את עצמה לידי זה שבעלה יקשיב, ולא הוא ולא היא יוצאים מתוסכלים ללא מענה, הכוונה שלי שגם עם קורים כל מיני מיקרים בחיים, ותמיד קורים כי הרי אין דבר כזה שלא יקרה, בצורה שיש שלום בית נכון גם הבעל וגם האישה כל אחד מהם מצליח להסביר את עצמו לשני, והשני מכיל את זה על כל הגוונים ובכל והמובנים, וזה צריך להיות השאיפה שכל זוג בכל בית יהודי .
לצערינו זה לא כך בציבור , ואני כואבת על כך מאד.
והלוואי ויהיו יותר הדרכות בנושא.
אבל תדעו שזה אפשרי והצורה הנכונה של בית יהודי.
מצחיק שאת רואה את זה תחת משקפיים בצבע ובצורה מאוד מסוימים…
כוונתי-
התיאור שלך הוא אולי אוטופיה שמתרחשת כאשר יש לשני בני הזוג את הכלים לכך,
אבל כשבן זוג אחד חסר בזה, באופיו הבסיסי וביכולותיו
(בדר'כ, בעיקר הגבר לגבי היכולת להבין\ להכיל את הקשת הרחבה של האנטלגנציה הרגשית…)
לא יעזור שתכתבי שזה יגיע בעבודה על זוגיות ושלום הבית
כי אין לו את הכלים לכך,
וזה רק יגרום לכאב, תסכול וחוסר קבלת המצב.. לאישה,
כן נכון לומר, בהחלט ובאמיתי,
שיכול להיות שלום בית והרמוניה מופלאים דרך עבודה נכונה,
כאשר בני הזוג אמורים להכיר ולהכיל כל אחד את מהותו ואופיו של הבן הזוג,
לקבל בהכלה, בהשלמה את הנתונים, החיוביים והפחות,
וזה בעצם העבודה לשלום בית נכון..
ככה יוכלו להנות מהמעלות והיכולות שכן יש לבן הזוג
ולהשלים בקבלה אמיתית את החסרונות..
(בדרך הזו יווצר מצב, שכל אחד מבני הזוג יהיה לו מוטיבציה לעשות את המקסימום.. ולהגיע לקראת במה שכן יכול .. גם במקומות שלא מגיע לו הכי בטבעי..)
אבל כשאת כותבת שבני זוג אמורים להיות מכילים ומכירים, ורגשיים עד העצם,
זה לא נכון!
כי אכן יש נשים שהבעל לא יכול לתת את הצורך הזה!
אין לו את הכלים הרגשיים האלו
(וזה קורה אצל המון נשים! ולא כי חסר בשלום הבית,
אלא כי גברים בדר'כ חסרים את הבינה היתירה שניתנה לאישה…הבינה הזו- זה הרגישות וחכמת הנשים הרגשית..!)
נאחל לכל בית נאמן בישראל אהבה אחוה שלום ורעות!!! 🙂 🙂
יואו פרק מדהים, ממש אהבתי. מתחברת מאד לדיני. ולסיטואציה שהיא ממש חלק מהחיים.