למה טיפול זוגי לא מצליח? דרכי התשובה הייחודיות של הקשר הזוגי

היא אמרה לי ש'אין להם תקשורת'.

אז הוא אמר שהוא 'לא מבין מה היא רוצה ממנו'.

אז היא אמרה ש'הוא לא רוצה להבין',

ואז הוא אמר ש'כל מה שהוא עושה לא בסדר'.

קשה לי לתת אחוזים, אבל אני יכולה לספר לכם שאני שומעת את השיח הזה מדי הרבה, וכמובן בווריאציות נוספות ורבות.

זה יכול להיות נוסח של 'הוא אף פעם לא רואה אותי ואני פשוט שקופה בעיניו', ויכול גם ללכת יותר לכיוון של 'אני לא מבין איך אני תמיד זה שטועה וזה שלא מבין כלום'.

והפסגה: "היא פשוט פתאום לא מדברת איתי ואני אמור להבין לבד איפה הפעם טעיתי".

פעם תכננתי להכין שלט ענק מאחורי בקליניקה שכתוב עליו:

"אישה יקרה, הבינה היתרה שניחנת בה אינה נחלת חלקו של בעלך, הוא גבר. דברי ברור."

הכרת החטא – למה הגענו למה שהגענו

אנחנו בחודש הרחמים והסליחות, וחז"ל דרכי תשובה פשוטות וברורות מאוד שמתחילות בהכרת החטא.

בתיכון המורה לימדה אותנו שלהבין במה אנחנו לא בסדר זה הכרת החטא. ואכן שזה הפשט של חז"ל.

קראתי בעיון שוב את שערי תשובה של רבינו יונה והוא כותב שם שכדי להכיר בחטא צריך להבין מה גרם לי לחטוא ולמה ואיך הגעתי למצב של ביצוע חטא, ורק כשאני אכיר את הגורמים והסיבות לחטא אני אוכל באמת לעזוב אותו- קרי; עזיבת החטא.

ונראה לי שכשמדברים על זוגיות ובמיוחד על זוגיות קצבית, אין חשוב מלהבין למה הגענו למה שהגענו.

לא הרבה יודעים אבל אחד מהטיפולים הכי נכשלים הם הטיפולים הזוגיים. לא בגלל שאנשי הטיפול לא מוכשרים דיים, אלא כי יש נטייה גדולה לבני זוג לדשדש בבעיה (לא רק אבל זה חלק גדול מהסיפור).

מה זאת אומרת? הם יבואו עם סיפור שמסביר מבחינתם את הבעיה וידברו מפגש שלם על מי אמר מה, מי לא הבין, מי אשם, מי תמיד ככה וכו' וכו'.

וכשמדובר על קש"ר בזוגיות, אז בכלל. מערכת הרגישות לדחייה שלהם נדלקת בעוצמה והם מתקשים מאוד לשמוע סיפור אחר. הם עסוקים בלהרגיש פגועים, נטושים ואומללים ובנסיון כושל להסביר לעולם כמה באמת הם כן בסדר, מה שגורם לסיפור לחזור על עצמו שוב ושוב ושוב.

היה לי את זה עם זוג חמוד שנקרא להם יוסי ויעלי לצורך הסיפור (שאיבדתי את הצפון מרוב הניסיון לטשטש את הפרטים שלו). כל מה שהם רצו לדבר עליו היה כמה הם שונים זה מזה –

הוא אוהב הפתעות גרנדיוזיות והיא ממש מאופקת ושמורה, מה שמוביל לכך שכל מסיבת הפתעה שהוא מארגן עם מיליון כוונות טובות היא רק נפגעת מזה שהוא לא באמת רואה אותה ואת הצרכים שלה.

ניסיתי כל הזמן למשוך אל המקום של זיהוי הדפוס אבל לא היה שייך. הם המשיכו להביא עוד ועוד דוגמאות שמוכיחות אחד לשני כמה אני צודק ואתה אשם.

מה שהיה חסר בשיחה הזו הייתה שיחה פשוטה וכנה על מה שגורם להם לפספס את הכוונה הטובה שלהם מאחורי התגובה. כאשת מקצוע אני יכולה לומר שזה מהלך קלאסי של בריחה מלהסתכל לעומק ואולי לא לאהוב את מה שנראה שם.

אבל בסוף, לדשדש בבעייה שוב ושוב, ולדבר עליה מכל הכיוונים ולהוכיח זה לזה ולי לא מוביל לשום מקום. זה רק מעצים את תחושות הפגיעה והתסכול של בני הזוג.

דברו ברור!

אז מה כן? כמו שהתחלתי: דברו ברור.

יש לנו הנשים, נטייה עקומה 'להעניש' את בני הזוג שלנו על ידי התנהגות קרירה ומרוחקת, וככה בעצם לומר לו: אני כועסת עליך ואני מצפה שתבין לבד על מה ואיך צריך לפייס אותי.

קבלו ספוילר: הוא לעולם לא יבין והוא רק יעצבן אותך יותר. את תתעצבני שהוא קנה לך שוקולד מפנק במקום לכרוע ברך ולהתנצל, אבל זו הדרך שלו לומר לך שאכפת לו ממה שקורה בינכם והוא מגשש את דרכו החוצה.

קחי עצה של אהבה: תגלי לו את הדרך הזו. ספרי לו מה את רוצה. דברי על איך הרגשת כשנפגעת. שיבין מה פגע בך – כי אחרת איך הוא ידע להפסיק? וזה לא הזמן לומר "מיליון פעם אמרתי לו ש… וזה לא עזר!" ברור שזה לא עזר. כשמאשימים, מטיחים, כועסים ואז מפגינים – זה לא נקרא לומר.

לומר – זה לספוג את הפגיעה, להקשיב לה ולדייק את מה שבאמת הפריע לך. כי לא אכפת לך שהוא לא עוזר לך בשטיפה, את עושה את זה מצוין לבד ואפילו הרבה יותר טוב! אכפת לך שהוא לא מעריך את זה ושאת מרגישה בודדה במערכה. את זה תאמרי לו!

אתה נותן יד לפושעים

ואין כמו הימים האלו להידבק במידותיו של הבורא, כמו שאנחנו אומרים בתפילת נעילה: "אתה נותן יד לפושעים וימינך פשוטה לקבל שבים ותלמדנו להתוודות לפניך על כל עוונותינו ותקבלנו בתשובה שלימה לפניך".

וזה מה שנקרא לתת יד: לומר ברור מה שבאמת מפריע לי ופוגע בי. כשמדברים רגשות, לא צועקים בכעס ומעלים סיפורים מהאוב שמוכיחים כמה הסיפור הזה הוא קטן לעומת האומללות הרציפה והגדולה שלך, אלא מדברים. ממקום שקט, ברור וכואב: זה מה שנקרא הכרת החטא.

כשאני מכיר את הסיפור ומבין מה בדיוק התעקם, אני יודע מה לעשות איתו ועל איזה ביצים אני לא דורך.

ואני רוצה לגלות לכם סוד ענק: למעט בודדים ממש, כל הזוגות שפגשתי אוהבים מאוד ומלאי כוונות טובות.

הם פשוט נאבדים שם בין השיח הבלתי פוסק שמדבר על הכל חוץ מעל החטא עצמו.

חברה אהובה, תתחילי לדבר. דבר ראשון עם עצמך ואחרי זה עם האחרים.

תזכרי, נבואה ניתנה לשוטים. את האחרונה שרוצה להיות נשואה לאחד כזה…

מאחלת לך מכל הלב שנה טובה, מתוקה ובריאה שמלאה בשיח ברור, מקרב ואוהב.

מי אני?

נחמי פרנקל, נשואה לקצב וריקוד כבר 17 שנים תוססות.

אמא ל-7 מתוקים, שכמה מהם ממש דומים לאבא המדהים שלהם.
מהפן המקצועי – מרצה, מנחת סדנאות עם כלים מעולם הטיפול, יועצת נישואין, ובעלת תואר במדעי החברה והתמחות בהפרעת קשב.

מאמינה, מניסיון, שזוגיות עם קש"ר יכולה להיות מדהימה, מחוברת ומלאת סיפוק,

אבל היא דורשת גישה אחרת.

לפודקאסטים של זוג וקש"ר הזוגי (תכיני טישו לדמעות צחוק), או המקצועי,

התקשרי לקו זוג וקש"ר 0733023619 (גם באתר זוג וקש"ר)