שלום, אני רוצה להתייעץ-
לבת הגדולה שלי בכתה ב', יש מורה מלחיצה מאד..
הבת שלי בסיוטים מלא לדעת בתורה,
אם נאבדת לה מחברת- בכיות ולא רוצה להגיע לבית הספר,
על כל פעמיים ששוכחים ספר, מחברת, סידור וכדומה-
המורה כותבת במחברת קשר שהאמא תתקשר אליה..
שנה שעברה הייתה להן מורה חכמה, גמישה ומאפשרת והבת שלי פרחה.
השנה – עומס לימודי, כל שבוע יש 2 מבדקים בממוצע,
שעתיים שיעורי בית כל יום,
ואיך הבת שלי הגדירה את זה – המורה הזאת לא מראה את החיוך שלה בבית הספר..:(
תכלס, הילדה לחוצה, היסטרית מהלימודים, ומחפשת כל הזדמנות להישאר בבית..
בהתחלה ניסיתי לעזור לה ליישר קו עם הדרישות של המורה (והילדה חכמה וממושמעת מאד!!)
ראיתי שזה גורם לה ללחץ אמיתי, ועכשיו אני פשוט מנסה להוריד לחץ,
אבל משתדלת לא לצאת על המורה בגלוי…
אשמח לשמוע עצות איך לעבור את השנה בשלום,
לא רוצה שהבת שלי תלמד לשים פס על מורות, ולא רוצה להרגיל אותה לזלזל בלימודים,
אבל מצד שני הדרישות מלחיצות אותה מאד,
ולא נראה לי נכון שילדה תתפקד בכתה ב' כאילו היא מתכוננת לחוצים…
אני כן מרגישה צורך לנרמל את זה איכשהו..
אגב, זו מורה ותיקה מאד, וההנהלה לא רוצה להתערב לה..
משיחות עם המורה (שחצי מהאימהות בכתה עשו) היא בכלל לא מבינה שיש עומס,
בטוחה שאלו הדרישות הבסיסיות..
תודה רבה!
מאד קשה ומלחיץ, במיוחד שזאת הבכורה שלך…
אבל יחד עם זאת, יכול להיות שאת רואה את זה קצת כשחור לבן?
בסוף המורה היא עם ניסיון, ומורגלת כבר בללמד בנות בגיל הזה,
יש לה גם כנראה מקבילות כך שהיא יודעת פחות או יותר מה הולך אצל חברותיה לצוות.
ואם את סומכת על ההנהלה אצלכם והם סומכים עליה אז כנראה זה לא לגמרי ברור שהיא טועה,
יכול להיות שאת צודקת והפער בין כיתה א' לב' הוא גדול מדי (בכל מקרה יהיה פער בין 2 הכיתות האלה, כיתה א' היא יותר כמו גן, כיתה ב' זה להיכנס יותר לבית הספר)
אז יכול להיות שהגישה של 2 המורות מגדילה את הפער הזה עוד יותר
אבל בסוף ממליצה לך להתחיל לישר קו לגמרי עם המצב הנתון ועם המורה, (ילדים קולטים אותנו בלי מילים ומעשים…)
ורק לראות איך את מצליחה לעזור לבת שלך להצליח השנה, לשבת איתה יותר על השעורי בית, לחזור איתה על הנלמד בכיתה,, להכין איתה מערכת ליום הבא, בסוף היא תשתפשף מזה..
בהצלחה רבה!!
ממש לא.
זה נשמע מוגזם לגמרי.
ליישר קו עם המורה- זה אומר לגמור נפשית את הילדה.
אני חייבת להקליל את המשקל המופרז שהיא נותנת ללימודים.
אני לא יכולה להסכים עם המורה שזה נורא ואיום לשכוח ספר.
ההיפך- אמרתי לבת שלי שמי שלא עושה, לא טועה, ושהיא ענקית שהיא מבצעת את המטלות של בית הספר בעצמה.
יש אימהות שפשוט מתפקדות במקום הילדות, מכינות להן מערכת, לוקחות אחריות על השיעורי בית והמבחנים..
זה הרבה יותר גרוע בעיניי מלשכוח ספר פעם בשבועיים- שלוש.
לשבת יותר על שיעורי הבית- היא עוד ילדה, כולה בת שבע.
ובכנות, אין לי אפשרות לבדוק לה כל יום את המערכת, המחברות וללמד אותה למבחן התורן.
אם המטלות הלימודיות הן ברמה שילדה מוכשרת לא מסתדרת איתן לבד-
זו בעיה של המורה, לא של הילדה ולא של האמא.
אם דיבור עם המורה לא עוזר,
ועם ההנהלה לא עוזר
מציעה לך לבקש פגישה עם היועצת – תציפי לה את הקשיים והחרדות , , את אפילו לא צריכה לדבר על המורה, תדברי על הבת שלך שצריכה הקלות – ושהיא תדבר עם המורה ותנחה אותה להקל עם הבת שלך.
ממש לא!!!
ההנהלה הרבה פעמים לא מתערבת כי היא רוצה ראש שקט
ומורות עם ותק במיוחד עם ותק גדול, שונאות שאומרים להם מה לעשות!! וכן, למרות הותק מותר לפתוח אזניים ולשמוע.
כמו שמורה רוצה שאמא להרבה ילדים תשמע את דעתה אף על פי שהאימה בטוחה שהיא יודעת כיצד לחנך את ילדיה, כך הפוך!!
אני חושבת דווקא הפוך – טוב שאת עוצרת וחושבת איך אפשר לעבור את זה עם הכי פחות נזקים.
חשוב מאוד לשמור על כבודה של המורה בעיני הילדה, במקביל חשוב מאוד לשמור על הנפש של הילדה, או על ההנאה שלה מלמידה ומבית ספר.
בדור הקודם המורות היו כמעט 'גדולות הדור' בעיני התלמידים. בדור הזה אני חושבת שכל ילדה אמורה לדעת שהמורות גם טועות, ואוי ואבוי אם היא תחשוב שהן מושלמות…
ואם תתעמקי קצת תביני שזה נכון מכמה וכמה סיבות.
וגם תלוי איך אנו מראות את זה לילדה. אפשר להסביר שהמורה ממש חכמה ומשקיעה, רק מרוב שהיא לימדה הרבה כיתות אז לה זה כבר קל או שהיא לא שמה לב, או שהמורה בלחץ שתדעו וכו'. או כל סיבה אחרת שעולה במוחך.
הכי חשוב להראות קצת איזון כמו – לא חייבים וזה בסדר לטעות ולהפסיד. ולקבל 50 במבחן זה גם מעולה כי ידעת חצי מהחומר!
וגם אם אחרי פעמיים צריך להתקשר למורה, אז זה בסדר, דווקא נחמד לי לדבר עם המורה שלך.
ולא להילחץ כאילו זה עונש…
בהצלחה 🙂
תודה! האמת שזה הכיוון שלי כרגע,
אבל אני חוששת לגרום לילדה לשים פס על הלימודים ולהתרגל להזניח עם כל ההסברים שזה לא חשוב ולא קריטי..
ובשורה התחתונה- השהות בכיתה קשה לה:(
היי,
אני (בתור ילדה בכורה) עברתי בכיתה ג' סיוט מטורף (שהשפיע רבות על הביטחון העצמי שלי) מורה שהעירה על סדר בצורה מזלזלת לעיני כל הכיתה, מורה שהכתיבה על הלוח צפוף צפוף ואח"כ מחקה מלמעלה והמשיכה להכתיב, מורה שלא נתנה לצאת להפסקה לבת שלא גמרה להעתיק (אז נשארתי רעבה ועיפה ובלי הפסקה לילדה שקשה לה לכתוב מהר..) אהה וכמובן שהכל יהיה בלי שגיאות כתיב (אם היה הראתה לכל הכיתה..)
קיצר, אמא שלי פנתה למנהלת ולא כ"כ עזר, אחיות שלי שאחרי היא כבר הבינה שזה לא נורמלי ועשתה למורה סטופ. (היום היא קצת התנרמלה, ככה הבנתי..)
מה רוצה לומר לך, שאני, בתור ילדה קטנה, לא ידעתי שזה לא נורמלי, והרגשתי שאני הבעיתי, ועד גיל 25 הייתי בטוחה שפשוט אני עצלנית (תמיד לא הייתי מדי חרוצה, אבל זו שנה שהכי נחקקה) אחרי שיחת טלפון פשוטה עם אמא שלי שספרה לי על אחת אחיותי הקטנות שזה המחנכת שלה, אמרתי לה פשוט מורה מזעזעת, אמר לי כן אני יודעת ופניתי בזמנו למנהלת וכו' וכו', את זה לא שמעתי ולא ידעתי אז..
חשבתי שאני כאן הלא בסדר, אז כן, אולי תאמרי לבת שלך (אולי עדין ויפה) שהיא חרוצה והכל טוב והיא לא הבעייתית.
וכן, אני חושבת, שכאלו מורות ועוד רבות (גם ממש צדיקות) שנפגשתי במהלך שנות לימודי צריכות לעשות חושבים במי פגעו מה אמרו גם כשזה היתה ילדה קטנה,
מורות נכבדות, שמנה לב, בכל גיל ובכל מצב.
ועוד משהו, אין לי עניין לפגוע במורות או בכל אדם אחר, לכן עד היום ישבתי בשקט, אבל לאחרונה שמעתי מכמה בנות שחוות מסלול דומה לשלי וכבר לא הייתי מסוגלת לשתוק, אז זה לא משהו ישן זה קיים עכשיו.
אנא כבדו את התלמידות תעריכו אל תזלזלו תאמינו בהם גם ואולי במיוחד במאותגרות קשב (גם אם הן לא מוכנות לקחת כדורים..)
ניסית לקנות למורה שוקולד או משהו עם מכתב חם של תודה,?
ואולי אז להתקשר……
לצורך הענין תהפכי את בתך לילדה רגישה ותבקשי ממנה להיות סלחנית כליפיה,
בהצלחה!
ניסיתי מחמאות ושלחתי משלוחים..
אמרתי לה שהיא רגישה, ולוקחת אובר אחריות(זה באמת נכון)
הבעיה שהמורה לא נראית בכלל מודעת למה שהילדות חוות, בעיניה זה תפקוד תקין של כיתה ושל תלמידה..
השוחד קצת בולט, לא?🤔
לא רוצה למהר להסיק מסקנות
מנסיון…..
כדאי לתת אמון בילדים
מורה לכתה ב' חיבת להראות חיוך ,לא יכולה לגרום ללחץ שכזה
זה לא תקין
ההנהלה חיבת להתערב גם אם זו מורה ותיקה
חד משמעית
100%
וואו, נשמע מורכב.
אני לא בעלת נסיון, ואין לי מה לומר לך.
אבל הייתי חייבת לומר שממש הערכתי את הגישה שלך, ששאלת איך לעבור את השנה בצורה טובה, ז"א אני מבינה שיש כאן משהו לא תקין, אני מבינה לנפש הילדה שלי ורוצה לעזור לה לעבור את זה הכי טוב שאפשר מכל הבחינות.
כל הכבוד!
מאחלת לך שה' ינחה אותך בעיצה נכונה, אחרי הכל זו הבת שלו!
נניח ובאמת אין מה לעשות (אני לא יודעת ולא נכנסת לזה)
אז לצורך העניין נתייחס לזה כאל מצב נתון.
וכאן יש מקום לתת את התמיכה הרגשית שלך כאימא – בטח את עושה את זה אבל אני רק מנסה לחדד.
להגיד לילדה. את משתדלת לא לשכוח כי זה הכללים של המורה. ואם את שוכחת- מה המורה אומרת? ואיך את מרגישה?
אפשר גם לעשות מחברת רגשות. שבה כותבים ביחד מה קרה ואיך הרגשת. פחד? בושה? אשמה? עצב?
אם זה יקרה תספרי לי ואני אחבק אותך. זה באמת לא נעים שמעירים.אני זוכרת שלי זה קרה שהייתי ילדה.
בחיים יהיו לה עוד התמודדיות וזו הזדמנות לעבוד על שיתוף, היכולת להירגע כתוצאה מהקשר עם ההורה ואולי זה יעזור לה להרפות. בהצלחה רבה
תמיכה של אמא והשתתפות ברגשות זה מאוד חשוב,
אבל עדייין הנזק שיכול להגרם לילדה הוא ענק!!!
הבן שלי עבר לחץ מטורף אצל הרב בכיתה א'
עכשיו בכיתה ב' (חיידר אחר) הוא לא מצליח ללמוד ולהתנהל כתלמיד, ויש לו יכולות וכשרונות על!!
אני רוצה לדייק את עצמי
אני לא מציעה להעצים את הרגש מעבר למה שהוא ולשדר לילדה שהיא מסכנה
אלה להתייחס ביחד איתה למצב בעיניים פקוחות. זה המורה שלך השנה.יש כל מיני סוגים של מורות. הסיטואציה הזאת לא נעימה לך. בואי נחשוב ביחד איך לעזור לך. את מסוגלת להתמודד ואני פה בשבילך.
כמורה בכיתותב' וג'
רוצה להגיד לך שהלחץ הלימודי באמת גדול יותר.
וכמורה שנפגעה מהורים שלא יודעים להתנהל –
ממליצה גם שלא לחשוב מייד שהמורה אשמה…
לפעמים באמת ההתנהלות של המורה טובה
לרוב התלמידות, ולחלקן זה מלחיץ.
לפעמים "מלכת הכיתה" שונאת את המורה
ומשכנעת את כל החברות שהמורה מלחיצה
ונותנת מידי הרבה ש.ב וכו',
והילדות עם שקל להתפתות – וכשהן מספרות להורים
זה נשמע כל כך אמיתי ונכון…
מעריכה אותך מאוד על התנהלות בוגרת!
הלוואי שכל ההורים היו כאלו!
ובשורה תחתונה – אל תנסי, לדעתי,
לשנות את המורה.
תתמקדי רק בילדה.
מותר לך להגיד לה שלא נורא אם תשכח משהו,
מותר לך להגיד לה שאם המורה תכעס
כי אבדה מחברת – את תדברי עם המורה ואת לוקחת אחריות,
אבל כמו שהזכירו רבות –
לא מומלץ בכלל לכעוס על המורה או ח"ו להתבטאות עליה באופן שלילי.
גם אם היא מורה קשוחה יותר ממה שהילדות תכננו –
זה בסדר, לאט לאט היא תתרגל והן תתרגלנה, מניסיון…
_נ.ב. יש לבדוק מדין לשה"ר פניה להנהלה / גוף חיצוני אחר.
אני ניזוקתי מכך מאוד! בגלל אימא לא אחראית וכפויות טובה,
והיה קשה מאוד לסלוח!
בהצלחה!
מורות יקרות!
ילדה צריכה לקחת אחריות על למודיה!!
ואם ילדה לא מסוגלת להתמודד עם כמות ש"ב כ"כ גדולה, זה כנראה לא תואם גיל!!
זה נכון שבכיתה ב' עדיין נדרשת עזרת ההורים,
מה אימהות אחרות של בנות הכיתה אומרות?
מרגישות כמוך?
כן, ולא רק האמהות בכתה-
כל מי שהמורה הזו חינכה אותה/את הבת שלה-
ישר נאנחת לי בהשתתפות:)
המבט שלי עליה מאד אובייקטיבי,
אימהות אחרות הרבה יותר עצבניות עליה ולחוצות ממנה.
אחת האימהות אמרה לי שהשנה כל המשפחה יוצאת בזמן בבוקר בגלל ההיסטריה שלה כאמא,
שמא הילדה תאחר ותיענש באופן לא פרופורציונלי…