כ' (2) – כבוד – "שתהא האישה מכבדת…"

ניסיון אחרון להדליק את המזגן, לגלות שהוא שבק חיים ביום הכי חם בשנה, היא הולכת למחסן מחפשת את המאוורר הישן והטוב, שיזיז את האוויר החם מצד לצד. טלפון לבעלה: "חייבים מזגן חדש, אני לא נושמת כאן!!" בעלה מזהה את הנימה בקול שלה, ומבין שכדאי להזמין את המזגן עכשיו, אי אפשר לחכות יותר. אחרי שבוע של ניסיונות להפעיל מזגן שפעם עובד ופעם לא, הוא מבין שהפעם זה סופי, הוא לא מתווכח, מתקשר לחבר לברר על מזגנים בזול. החבר לא עונה, אשתו בממתינה שוב, "רק אם אפשר שזה יהיה היום"… עוד טלפון, עוד בדיקה, יש תשובה חיובית ממתקין מזגנים, רק תקנה את המוצר תביא אותו הביתה, אעשה לך טובה אישית, אגיע בערב להתקין. מודה לה' על מזלו הטוב, מתקשר לאשתו, "את רוצה לבוא איתי לבחור מזגן, נלך ונביא מזגן חדש, בערב יבואו להתקין".

"אתה חייב אותי איתך, או שאתה יכול ללכת לבד?"

"מעדיף שתבואי איתי ותראי מה את רוצה…"

"טוב, אני אתארגן וארד."

"רבע שעה אני אצלך."

"מעולה!" הוא מנתק את השיחה, היא מתארגנת בזריזות, חמש עשרה דקות מאוחר יותר הם ביחד ברכב עם מזגן מקפיא.

בחנות מזגנים מקבל אותם מוכר חייכן, איש מכירות שמכיר את המקצוע ואת הלקוחות, דווקא שמח שהם מגיעים שניים, תמיד יש אחד שאפשר ללחוץ עליו יותר. הוא מתקדם אליהם בחיוך:

" שלום, מה שלומכם? איך אפשר לעזור לכם?" משאיר את החיוך.

"הלך לנו המזגן, אנחנו מחפשים מזגן לסלון."

"מה הגודל של הסלון? דירה חמה / קרה?" הוא מתחיל לשאול שאלות, מנסה להציע את המוצר המותאם ביותר.

"היו לנו שני כוח סוס ואת זה אני מחפש."

"תראה אח שלי.."  איש המכירות מתחיל. היא מזהה את בעלה מאבד סבלנות, למה הוא ככה? שניה שייתן למוכר להסביר, אולי יש לו משהו חכם לומר, באמת המזגן לא ממש השתלט על כל הסלון, בימים חמים במיוחד, הבית היה סביר מינוס, בא נשמע, מה יש להפסיד. היא רומזת לבעלה שיקשיב למוכר, המוכר במבט חד מבין את הרמז וממשיך. "המזגן הזה אמנם קצת יקר אבל משתלם במידה והדירה שלך היא דירת גג או דירה חמה".

"אנחנו גרים בדירת גג אמנם, אבל הסתדרנו מצוין עם המזגן הקודם." בעלה עונה מהר.

כאן היא מתערבת: "אבל תראה, אולי כדאי  לנו לשמוע, המזגן שלנו לא תמיד הצליח להשתלט על החום…" היא אומרת ומנסה לתפוס את העניים שלו.

"אני לא מבין, מה היתה הבעיה במזגן הקודם שלנו?!"

"כי אם כבר קונים אז אולי כדאי…" היא מדברת בעדינות, מנסה לגרום לו להבין שכדאי ומשתלם יותר, ואולי זה גם יחסוך בחשמל במהלך השימוש השוטף.

המוכר מנצל את הרגע: "כשהמזגן מתאמץ הוא נהרס יותר מהר וגם הוא עובד על מעלות נמוכות מידי כדי להצליח לקרר, אני ממש ממליץ על המזגן הזה, הוא טוב!"

איש המכירות לא מתכוון לעזוב אותם ולתת להם רגע פרטי לחשיבה מחודשת, הוא עומד שם קרוב, רואה את המבוכה של האישה, מזהה את החוסר שביעות רצון של האיש, הוא יודע היא תלחץ קצת והם יקנו את המזגן היקר.

"אז מה החלטנו, אתם לוקחים את המזגן הזה?!"

"אני חושבת שניקח את המזגן הזה" היא פוזלת לבעלה, מסכימה עם המוכר שעדיף לשלם קצת יותר ולחסוך בעלויות בעתיד, ברכב היא כבר תסביר לבעלה למה עדיף וגם הוא יסכים איתה.

היא רואה את החוסר שביעות רצון, היא לא אוהבת את מה שהיא עושה עכשיו, אבל חושבת שזה מה שנכון לעשות כרגע. "אתם תיהנו ממנו" פוסק המוכר, קורא לאיש צוות לעזור להם להעמיס את המזגן על הרכב. הם משלמים ויוצאים. היא מרוצה וחוששת, הוא כועס.

***

אבל מה הבעיה?? הוא צודקת שהיא מעדיפה לקחת משהו שיותר מתאים, היא צודקת שהיא מקשיבה למי שמבין בעניין, היא צודקת שעדיף להשקיע עכשיו לטווח הרחוק. אז מה הבעיה בעצם? ובכלל מה יש לו להתעצבן, והיא הייתה מאוד עדינה, ואם הוא רוצה הוא גם יכול להתנגד ולהגיד את דעתו…

טוב, אז באמת זה יכול לקרות לנו לא רק עם מוכר בחנות אלא עם כל איש מקצוע אחר, או כל אחד שנראה לנו מבין יותר מהבעל שלנו: יועץ המשכנתאות, הרופא, האינסטלטור, ולהבדיל המלמד, הרב, אבא שלי/שלו. כאשר אנחנו נמצאות בסיטואציה שיש את "המומחה" שאומר מה שהוא יודע או מבין מול הבעל שלנו, כאשר אנחנו לוקחות את הצד של המומחה, הבעל שלנו מרגיש מאויים, מרגיש שכבודו נפגע.

הרבה פעמים אישה אומרת: "אבל הוא באמת מבין, ויודע יותר ממה שבעלי יודע, אז מה יש להיפגע?" הרמב"ם כותב: "כן צוו על האשה שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדי". איזה מין ציווי זה "יותר מדי"? יותר מדי זה כאילו אנחנו אומרים "עברת את המכסה, זה כבר מעבר למה שצריך"!

אלא שכבוד של איש זה משהו שאישה לא יכולה להבין אותו, והיא אפילו תרגיש שזה יותר מדי ועדיין זה הכבוד שבעלה צריך ולא בטוח שיש לה את היכולת להבין עד כמה. אישה לא צריכה את הכבוד הזה. אישה עובדת לפי מה שמשתלם לה, היא לא צריכה כבוד כמו האיש, הזוג בסיפור – ברגע שבו האישה הראתה נטייה להסכמה עם איש המקצוע, לבעל שלה יש חיישנים עדינים מאוד שמזהים חוסר כבוד, ומבחינתו הסכמה עם מישהו אחר ולא איתו מתפרשת כפגיעה ועלבון. 

כתוב שעמ"י במדבר קנאו במשה רבינו ובאו אליו בטרוניה שהנשים לא מקשיבות להם ואומרות "תשאל את משה"… הכבוד שבעל צריך הוא כבוד אחר ממה שאנחנו מפרשיות ככבוד, כשאישה נשאלת אם היא מכבדת את בעלה, היא אומרת ש"ברור שהיא מכבדת" והמשך התשובה היא: "אני מכבסת, מנקה, מכינה אוכל וכו'".
על זה נהדר, אבל זה לא הכבוד שבעל צריך. בעל צריך אישה אוהבת ומכבדת שמוציאה מהכוח אל הפועל את כל הדברים הטובים שיש בו על ידי הכבוד והערכה שהיא נותנת לו. בעל רוצה להרגיש ולדעת שהוא ודעתו הכי נחשבים אצל אשתו. זה מה שעוזר לו לחשוב נכון, ולהוציא מהכוח אל הפועל את כל הדברים הטובים שיש בו. כאשר אישה שמה מישהו אחר מעל בעלה, ומחשיבה דעה של מישהו אחר, הבעל מרגיש צורך להילחם על מקומו וכבודו, ויפגע. משפטים כמו "אז תקני לבד", "אז למה הבאת אותי איתך", "את אף פעם לא מקשיבה לי" … וכו'. כמובן שהמשפטים אינם נכונים ולא מדויקים, אבל החוויה של הבעל היא שאשתו מעריכה מישהו אחר יותר ממנו.

אנחנו יכולות לראות את זה לפעמים, לא תמיד, גם כאשר אנחנו מתלהבות מאוד ממשהו: תינוק חדש, יציאה עם חברה, עבודה, ביקור של ההורים ואפילו חג מסוים כמו פסח או פורים שאז האישה מראה התלהבות – התלהבות זה סוג של התעסקות בדבר, דיבור אינטנסיבי, רשימות, התעסקות וכו', אז הבעל עלול להרגיש שיש משהו שנותן לאשתו סיפוק, שמחה, התלהבות, וכו' ובעיקר – ששמים אותו קצת בצד, ואז שוב אנחנו יכולות לראות אותו, מתנתק, לא מעוניין לעזור, אולי אפילו כועס או לא כל כך מאפשר את הקשר… מה קורה כאן? ה' טבע בבעל את היכולת לתת לאשתו את הצרכים הרגשיים  שלה, כל זאת בתנאי שהיא מעוניינת ורוצה לקבל וגם משתפת אותו כמה תועלת היא קבלה ממנו, ואיך הוא תמיד ה"מושיע הלאומי" שלה. ברגע שזה לא כך, והבעל מרגיש שהוא זז קצת הצידה ומשהו אחר ממלא את המקום המשמח אותה, המבין אותה, פותר הבעיות שלה – הכבוד שלו נפגע ואנחנו נמצא את עצמנו עם תגובות פחות נעימות. 
אז מה עושים? אם באמת משהו אחר מעסיק אותי כרגע יותר? ומה עושים שבאמת התינוק החדש מלהיב אותי ומשמח אותי מאוד והיחס אל הבעל קצת זז הצידה???

אז קודם כל – ידיעת הבעיה היא חצי פתרון, כאשר אני יודעת שלבעל שלי מציק כאשר אני מסכימה עם משהו שחושב אחרת ממנו, ופועלת בהתאם למה שהוא אומר ולא בתאום עם בעלי, אני משתדלת לא לעשות זאת, אני אברר מראש מה בעלי רוצה, ואם קורה מצב שאנחנו כבר עומדים מול ה"מומחה" וזה מרגיש שהוא כופה את דעתו, וכאישה אנחנו מצליחות לזהות שזה פחות מתאים לבעל שלנו, הדבר החשוב ביותר זה להיות בצד של הבעל, לומר משפט כמו "טוב, ראינו ,שמענו, אנחנו נחזור במידה וזה יתאים לנו..", לצאת ולעשות שיחה אישית ולהחליט החלטה משותפת. 

כאשר מדובר במשהו שמלהיב אותי, משמח אותי, מעסיק אותי, אני תמיד מחזירה את הנקודה אל הבעל: "איזה תינוק רגוע יש לנו בזכותך, אמא שלך תמיד אומרת שאתה היית הילד הכי נוח שלה…"

"העצה שנתת לי בערב פסח שנה שעברה הייתה גאונית, בזכותך פסח השנה הרבה יותר רגוע".

"מה אתה מציע לי לעשות עם הבוסית שלי?"

"זה ששמרת על הילדים ואפשרת לי לצאת ברוגע להליכה עם חני נתן לי כוח לכל הערב אחר כך"

יוצא שכל הדברים עוברים דרכו, מה שאני אפעל יהיה לפי מה שהוא אמר, והוא זה שבעצם העיקרי והחשוב כאן. אז גם אם אני חוזרת מהליכה במצב רוח מצוין וטוב זה גם בזכותו, הוא שימח אותי ובזכותו אני ככה. וזה שאני אוהבת את התינוק שלנו עד כלות (וזה בא קצת על חשבונו) זה גם בזכותו, כי הוא כזה נוח כמו שהבעל שלי היה כשהיה תינוק, וכן על זו הדרך…

בקטע הזה נשים קצת מתחילות לא לאהוב את מה שאני אומרת כי: "מה זה כל ההצגה הזו, ולמה אי אפשר שהוא יפרגן לי שיצאתי לבריכה עם חברה גם בלי כל ה"התחנפות" הזו?!" "וגם הוא מבין שהטכנאי מבין יותר ממנו אז מה הבעיה להסכים איתו?"

הבעיה היחידה היא הכבוד שהוא צריך לקבל מאשתו ולהרגיש שהוא מוערך בעיניה, והוא מי שהכי עושה לה טוב. בצורה הזו אנחנו נותנות את התחושה הזו ובונות לנו בעל מכובד שמרגיש מוערך וטוב במערכת הזוגית שלנו.

זה קצת לשנות מחשבה, קצת דיבור חדש, אבל שווה בדיקה! בעל מכובד מחזיר לאשתו בהערכה ואהבה,

והפעם – מומלץ לא להראות את הטור לבעל 🙂

ציורים: רחל קארו – לאתר הציורים של רחל

עלו לך שאלות? מחפשת לדעת עוד? 

בתאל טשיטיד – מדריכה זוגית מוסמכת לכלות ונשים – [email protected]

ניתן להאזין לתכנים מעולים בקו התוכן "על כולנה"- 0733834729     

להזמנת סדנאות, הרצאות ופגישות אישיות: 0533106799