שלום לכולן
אני מהמגזר הספרדי
אבל מתעסקת עם שידועים מכל להמגזרים…
אני מנסה להבין איך לא לשקר בשידוך
ומצד שני להנמיך להבות בנושא גיל או גובה…
29.5 לא בא בחשבון
29 כן
מעל 30 לא
מתחת כן
עובדת בתכנות כן
מחפשת עבודה לא
1.80 כן
1.78 לא
כאילו איפה הגבול עובר בן הרצון למציאות.
אנשים רוצים את הכל אבל לא מתפשרים על כלום
מתסכל אותי
שאני בגיל 19 שמעתי הכככככככככלללללללל
גם בעלי תשובה
כל העדות
גם גבוהים גם נמוכים
וכככן גם שמנים…
אמרתי לעצמי אני שומעת אני אחליט אם מתאים או לא
היום בחורה בת +35!!!!
רוצה אברך!!!
אבל תסבירי לה שהרבה מהנשואים בגיל 30 כבר יוצאים לעבודה חלקית
כאילו איפה ההיגיון כשאת אומרת למישהי הוא בן 30 וחודש אז היא מורידה
כאילו שנה שעברה היית שומעת אותו והיום לא??
יותר מזה דיברתי עם אמא היא אומרת לי…אה היא גדולה ממנו ב7 חודשים ??? אין לך מישהי יותר צעירה???
אבל הילד שלך עם נתונים לא משהו
נמוך לא להיט
אז אולי תקשיבי לפחות להצעה???
לא מתאים תורידי אבל תתני תחושה טובה
הם באים בביקורת כאילו מוכרים להם חתול בשק
כאילו מחפשים פגמים ישר
אני רוצה לצעוק!!!
תתעוררו!!!
יש דברים מהותיים שלא צריך להתפשר
כן.
צריך להתחבר למראה
אבל!!!
עדיף לדעת שאתה מתפשר על גובה כסף או חצי עובד חצי לומד
עם טלפון כשר בלבד!!!
העיקר שתקימו בית!!!
די להסתכל על הטפל!!!
להתמקד במידות ביראת שמים!!
כואב לי בלב
אני בת 35
יש לי יותר מחצי
מהמחזור לא נשואות!!
ולא
הן לא שומעות גרושים או אלמנים
אפילו אם הם כהן שלא יכול גרושה…
תיבדקי!!! אולי זה מתאים!!
מה זה המשפט הזה
"אני לא לוקח מרוקאית? פרסית? תימניה?
והבחורים רוצים מידות מדויקות של בגדים…
תסבירי להם שלרוב תוך שנה הכל משתנה..
צריך לקום ולצעוק את זה בסמינרים
בישיבות
ללמד שהחיים לא תוכנית כבקשתך
ולפחות לשמוע לתת יחס נורמלי למי שהיצע את ההצעה
זה פשוט שורף הלב!!!
{ועוד לא דיברתי על הסכומים שמבטיחים אצל מגזרים מסוימים
שיש לי שכנים עם 7 בנות מוצלחות אחת אחת בגילאי 36 ומטה…
שלא
לא הצליחו להתחתן
כי לאבא אין מספיק כסף!!!
אשמח לשמוע מה דעתכן ואיך אפשר להציל את המצב!!!
אני מסכימה איתך שהמצב קטסטרופלי בעיניין, אבל הרבה מאילו שלא מצאו שידוך והגיעו לגיל מבוגר (אני נזהרת לומר את זה וכמובן שאני לא מכלילה את כולם)
זה אנשים שתמיד רצו יותר, שלא מחוברים לקרקע של המציאות, או כאלו שמפחדים להנשא ונתלים על שטויות, הרווקים הללו ככל שעולה גילם בגיל 30 מוכנים ל"התפשר" על מה שהיו צריכים כביכול ל"התפשר" בגיל 20, באמת לכן לא הרבה מוכנים לעשות שידוכים לגילאים מבוגרים כי הרבה פעמים זה נורא מורכב ויש להם הרבה דרישות לא הגיוניות, ובוקשי משהו מגיע לידי גמר לאנשים כיף לעבוד עם אנשים שאין להם הרבה דרישות ולא כ"כ בררנים ומה שנקרא הולך בקלות.
מה שכן יש דברים שאני לא מסכימה איתך לוותר על עקרונות של השקפה כגון בעל אברך זה מה שהיא רוצה וחלמה כל חייה ותאמיני לי שאם באמת היא רוצה היא תמצא כי יש ברוך ד' גם בחורים שלא יצאו לעבוד, (א מדברת על כאלו שאחרי החתונה באמצע החיים הבעל יצא לעבוד) על עיניינים חיצונים אני מסכימה איתך שיש מה לוותר אבל על עיניינים רוחניים והשקפתיים- בשום אופן לא!!!
מגיבה לגבי המשפט 'בגיל 30 מוכנים ל"התפשר" על מה שהיו צריכים כביכול ל"התפשר" בגיל 20'.
ממה שידוע לי 40 יום קודם יצירת הוולד יוצאת בת קול ואומרת בת פלוני לפלוני…
כך שהזיווג כבר מוכן ומחכה לרגע הנכון שנקבע מלמעלה.
ייתכן מאד שבגיל 20 עוד לא הגיע הרגע שלהם להתחתן ולמצוא אחד את השני ובדיוק בגיל 30 זה הזמן שנקבע להם משמיים ואז ובדיוק אז אלוקים מכניס להם לראש להחליט כביכול ל"התפשר" כי עכשיו ורק עכשיו הגיע הזמן שלהם.
אני כמובן לא אומרת שצריך להתעקש על דברים שהם לא מהותיים אבל כן מאמינה שאם היה למישהו ג'וק מסוים ואח"כ החליט לוותר עליו לא אומר שהוא היה יכול לעשות את זה גם בגיל 20 .
הרבה פעמים בחור\ה או הורים שחוששים לקבל החלטה-
(וגם להיפגש זו החלטה. החלטה לבדוק. החלטה שמתאים לי סוג כזה. החלטה בכלל לחשוב על נישואים)
נתלים בלי להיות מודעים בתירוצים שונים.
הפתרון לשחרר את הקושי הוא לא להשיב מלחמה 🙂
הפתרון הוא לרכך את הפחד.
לדבר על הטוב שבהצעה הזו,
על האפשרות שיש כאן משהו מתאים,
ו- הוא אמנם בן 32, אבל הוא נראה ממש צעיר וגם צעיר ברוחו,
שווה להיפגש, אל תפחדו.
היא אמנם נמוכה מעט- אבל כשיפגש איתה יראה כמה האישיות שלה נעימה וזה יאפיל לגמרי על הגובה, היא גבוהה באישיות!!!
וכהנה וכהנה.
להראות את הטוב שבהצעה.
כמובן- לומר רק דברים אמיתיים!!!
שתזכי להיות שליחה טובה להקים בתים בישראל.
תגובה ממש יפה!!
מראה על אנושיות ואהבת אדם!
מקסים!
ומי שזה לא עוזר אצלו, כנראה צריך עוד לגדול..
בגמרא כתוב אחרת
"בגרה בתך, שחרר עבדך ותן לה…,"
[יתכן שלא דייקתי בסדר המילים]
למה זה אכפת לך? שיתובססו בבוץ של עצמם, למה לשקר? תגיד תאמת לא רוצים לא צריך-זה הבעיה שלהם בלבד ולא שלך,לענין הכסף-לאבא שלי אין כסף וכל בנותיו (ויש לו הרבה) נשואות באושר מגיל צעיר -לא נראה לי שרק כסף הוא הסיפור, ואגב הרבה מהדרישות המוזרות זה כאלה שהולכים דרך שדכנים רפואיים ולא בא להם להגיד לך את זה אז הם מורידים על תירוצים
אבא שלי אומר: תוותרו עכשיו על מה שתתפשרו עליו בעוד שנה.
ככה הוא ניהל את השידוכים של הילדים שלו, והיתה לו הרבה ס"ד.
שמעתי ששאלו את מרן הרב שטיינמן זצ"ל,
למה לא להתייחס בשידוכים.
כסף? ייחוס? מראה? כישרונות? שמן- רזה- גבוה- נמוך?
אמר הרב שטיינמן- למה לא להתייחס?
ל "מה יגידו."
לזה אל תתייחסו. באמת לא.
אבל דברים אחרים?
אם מפריע לה שהבחור מעשן- הריח דוחה אותה,
גם אם היא בת 40- היא צריכה בעל שיהיה לה טוב איתו, כמובן.
ואם קשה לה עם בחור שמן- מי יגיד לה אחרת?
אבל זה נכון שיש גיל מסוים,
כששומעים היטב את תקתוקיו של השעון הביולוגי,
פתאום מרגישים שהכל מתגמד, ולא אכפת לי מי זה,
העיקר שהפנים שלו יהיה נכון וטוב עבורי,
ונוכל לראות את הטוב אחד בשני.
אבל אם היא עדיין לא מרגישה את הלחץ הזה,
והיא חושבת שהיא יכולה לברור עדיין-
אפשר לשכנע להיפגש,
ואולי תהיה נשיאת חן.
אבל אם אין נשיאת חן-
אין על מה לדבר.
היה במרווה לצמא בתקופת החגים סיפור כזה שמציג את הצד של השדכנים-על הורים/משודכים מעוכבים שמורידים שידוכים על דברים לא מהותיים(כמו גיל/גובה)ללא בדיקה.
שיקף מאוד את בעית הדור.
אבל כן,יש כאלה שהם עדיין בקו מחשבה של גיל 20 שהם יכולים להוריד על זוטות-דבר שמקשה על השדכן שרוצה לעזור ולהקים בית נוסף.
יש לי חברה שלצערי עדיין לא נשואה(30) וכשיש הצעה שהיא לא היתה רוצה בה מלכתחילה(לדוג':גובה,שמן,חצי עובד אבל פלאפון כשר)היא פשוט שואלת רב,
אני חושבת שזה מה שאת צריכה לומר לאותם הורים/משודכים-תשאלו את הרב שלכם על מה הגיע הזמן להתפשר.
(מי שלא עושה את זה אני לא חושבת שיש מה לרדוף אחריו…)
כל הכבוד לה שהיא הולכת לרב
היום הם בדרך כלל רבנים של עצמם…
אני חושבת שזה בדיוק התפקיד שלך.
אין עניין לתת מידע מדויק שיגרום להורדת ההצעה
בעלי עשה הרבה שידוכים ואני יכולה לומר לך ש 90% מהשידוכים לא היו יוצאים לפועל אם הוא לא היה מעגל פינות.
כמובן לא מתכוונת לעניינים רוחניים!! אלא גובה, גיל, מבנה גוף, עדה וכו'
אני חושבת שיש לזה מקור, ככה שמעתי פעם
שאין שידוך בלי רמאות
אולי לא בדיוק במילים האלה, אבל הרעיון…
שדכן=שקר דובר כסף נוטל…
כתוב שזה הכסף הכי כשר שאגם יכול להרויח !!
ראשי תיבות שנונים, יפים ומפורסמים,
נכונים מאד לחלק מן השדכנים.
אבל יש שדכנים יראי שמים ודוברי אמת.
בחיים אל תשקרו בגיל או גובה. מה נראה לכם שלא ידעו?
איך אפשר לבנות שידוך על שקר?
מכירה מישהי שאמרו לה על בעלה שהוא בן 22, ורק אחרי החתונה גילתה שהוא בן 26…
איזה מין דבר זה?…
מותר לומר גיל 1 פחות כי זה שינוי מין האמת אך אסור לשקר עד כדי 4 פחות
מותר לשנות מין האמת אסור לשקר
ומה קרה לה???
שום דבר:)
נראה לך שהיה לה נחמד להתחיל את החיים על בסיס פגיעה באמון- לאו דווקא שלו
אבל שהוליכו אותה שולל
נושא כאוב
כאחת שגם מנסה ומציעה, רוב ההצעות נפסלות ברגע הראשון על דברים שוליים, קטנים ולא מהותיים.
וכן, ככל שהגיל עולה הבררנות עולה. זה נוראי.
שמעתי פעם בחור מבוגר (35+) שאמר: אם חיכיתי כל כך הרבה- אז עכשיו וודאי אני לא אתפשר ואקח מישהי שהיא פחות ממושלמת (!)
לא יודעת למה אני, כבחורה בת 19 שרק יצאה לשידוכים, עם שם טוב והצעות בשפע, לא פסלתי על גיל, גובה או כסף. נפגשתי עם בחורים נמוכים (1.70) ועם כאלה שגדולים ממני ב5 שנים ויותר, או שמגיעים ממשפחה פחותת אמצעים, ולא חשבתי לרגע לפסול על הפרטים האלה. והייתי מוצלחת ויפה ועם תואר בתכנות.
והנה אני מדברת עם חברות שלי שרווקות עדיין- והן לא מוכנות לשמוע על בחור יתום! מילא בן להורים גרושים, מבינה. אבל יתום! באמת קטנתי מלהבין.
וכל פעם מחדש שיש לי רעיון ואני מציעה, והוא שוב נופל עוד לפני שלב הבירורים רק כי הבחור/ה לא עומד/ת בכל הקריטריונים המחמירים (לא כל האחים שם באותו סגנון. מה הקשר? אתה מתחתן עם הבחורה או עם האחים שלה?), עולה בי הדחף להטיח לו/ה את האמת בפרצוף: אתה כבר נחשב בחור מבוגר, ואתה לא רזה (בלשון עדינה), וגם לא גבוה, ואז מה אם ההורים שלה לא נותנים דירה בירושלים? אנשים לא מודעים לחסרונות של עצמם.
הלוואי שמישהו יפקח להם את העיניים, ויפה שעה אחת קודם…
הן כנראה חושבות שאם הבחור יתום=אין כסף בשידוך הזה.
צער לי,
בעלי הוא בן להורים גרושים והצלקות שהוא הגיע לחיי נישואין היו ממש קשות לשינוי(ועדיין אני צריכה לעזור לו)
הכרתי משהי שאחרי שהיא התחתנה חמיה וחמותה התגרשו וזה היה ממש לא פשוט להתארח ולשמוע את הויכוחים/צעקות(וכשמבקשים שתיקח את צד)-ככלה צעירה…
אני שמעתי שרבנים אומרים שעל הצעות של ילדים להורים גרושים צריך לבדוק(לא בגלל שהמוצע/ת סוג ב' ח"ו!!!)בגלל שהם לא ראו התנהלות תקינה בין ההורים וזה משפיע על ההמשך
הסיפור שלך כואב, אבל לא מלמד על הכלל.
יש מקרים גם הפוכים – בני זוג שראו התנהלות לא תקינה, ודווקא בגלל זה יעשו הכל, אבל הכל כדי לדאוג לנישואין מעולים.
זה הניסיון שלי למשל : )
דווקא בגלל מה שראיתי (לא הורים גרושים, אבל כן התנהלות לא תקינה) אני הגעתי לנישואין עם אמביציה מטורפת להשקיע, וב"ה הנישואין שלנו מאושרים ממש.
לא באתי לחלוק כאב או משהו כזה!
אני שמחה בבעלי!
אבל רק מציינת שאלו שנמצאות בשידוכים וחושבות שהצעה של בחור יתום גרועה יותר מבחור להורים גרושים-זה ממש לא נכון!
(אולי הוא יתום אבל ראה מערכת יחסים,אצל כאלה שהם ילדים להורים גרושים זה משתנה ממקרה למקרה ולא תמיד הם יודעים מה זה מערכת יחסים-זה למידה,וזה קשה בשנה ראשונה!)
כנ"ל כל מילה אני גדלתי בבית לא פשוט בכלל עם בעיות שלום בית קשות ביותר וב"ה זכיתי והקמתי בית מדהים במינו דווקא בגלל שקודם כל מגיל קטן התפללתי על זה וכבר בתור בחורה צעירה קראתי ספרים על שלום בית וכו' והגעתי לחתונה עם המון מוטיבציה להשקיע כמה שיותר בזוגיות.
כנ"ל מסכימה עם כל מילה..אני גדלתי בבית שכלפי חוץ מעורר קנאה משפחה טובה מיוחסת וכו' אך מבפנים בעיות שלום בית קשות ביותר וכל האחים ואחיות שלי נשואים באושר רב אני חושבת שדווקא בגלל זה.
האמת? די כאב לי לקרוא את זה…..
זה גורם לי לחשוב שאין לי סיכוי…
ולא, זו אל בחירה שלי..
(למה מילא בן להורים גרושים? מי אמר שלא ראינו בבית גם התנהלות תקינה? ואם לא, אז?)
לפעמים ההורים נשואים, אבל הילדים לא זוכים לראות בבית התנהלות תקינה…
ברור שיש לך את כל האפשרויות בעולם לחיות חיים מאושרים ולקבל שידוך מעולה.
אני יכולה לאמר לך חד משמעית שאני רואה במשפחה של בעלי, כל האחים שלו, דווקא משום שחוו בבית הרבה קושי, הגיעו לנישואין עם רצון טוב ומוטיבציה להשקיע.
ברוך ה׳ כולם חיים חיים זוגיים טובים ויציבים (למרות שחלקם מתמודדים עם אתגרים לא פשוטים)
כואבת איתך ואותך. באמת!
אבל כדאי לעשות פה הפרדה בין הכאב לבין המציאות.
במציאות מי שלא חווה זוגיות תקינה, יתקשה מאוד להתנהל [אין מודל]
ולכן נכון ללכת לראות משפחות נוספות, להתארח ,לבקר, ולשים לב לפרטים.במידת הצורך – לטפל
צודקת.
נושא טעון.
מסכימה ממש.
כבחורה בשידוכים, אני יוצאת מנקודת הנחה שלא מגיע לי כלום.
בתחילת הדרך שמעתי הרבה הרצאות. התחברתי במיוחד לאלו של הרב מנחם ישראל, מחבר ספר "הפגישה" (טל' של קו השיעורים בקול הלשון: 0733211688) – הדרכה מדויקת ומובנת על שידוכים ופגישות, גם להורים.
בין השאר הוא אומר שחשוב לדרג את כל החלומות/משאלות/רצונות לסדר עדיפויות ברור בשבילינו ובשביל המציעים – הוא מסביר איך לעשות את זה שלב אחרי שלב. (כי אם לא, מכירים את אלה ששואלים "מה את מחפשת?" והתשובה היא בערך: "וואו, שאלה טובה… מתאים לי מישהו טוב…")
יצאתי עם דרך ברורה וגם 3 דברים שממש חשובים לי ולא אתפשר עליהם,
וכמו שאומרים – כל השאר בונוס:)
בנוסף, מחברה למדתי להודות ל-כ-ל מי שמציע/ה, ועל כל הצעה! (כן, גם ההצעה עם הבחור המגמגם ורמת משכל נמוכה, היא לא ממש הכירה אותו, רק שמעה שהוא בחור = מועמד לשידוך:) הם חשבו עלי והשקיעו מזמנם ומירצם, זה לא מובן מאליו!
והכי מגניב: מבחור בפגישה למדתי איך להוריד. הוא אמר לשדכנית "היא בחורה מצוינת, נהניתי, ואני בטוח שהיא תהיה אישה מושלמת למישהו, רק לצערי – המישהו הזה הוא לא אני…"
נכון יפה?
כ"כ נהניתי! וזה נתן לי הרגשה טובה למרות התשובה השלילית…
בהצלחה!
שכללו עוד רעיונות, השתדלו להתגמש ובעז"ה ניפגש בשמחות!!
כל כך נכון! אנחנו משדכים לא מעט וכלל האצבע שלנו הוא תן לי 3 תכונות קריטיות ומקסימום עוד 2 בונוס.
זהו.
-טוב לב
-שמח
-ירא שמים
בונוס:
-למדן
-הנדימן
אחרת זה לא יגמר לעולם. קראתי לא מעט רזומה של בחורות שכותבות דברים סותרים לגמרי. בחור רגיש, אכפתי, גברי, קר רוח..
עמוק, מחובר לעצמו, לא פלספן, בן אדם מעשי.
ועוד כהנה וכהנה..
חחחחח
משעשע
להציל את המצב בשביל אחרים-
לא נראה לי שיש אופציה
אבל זו באמת במה חשובה
להגיד לכל ההורים, ולכל הבחורות:
אל תסתכלו על שוםםםם דבר מלבד הפנימיות!!!!!
בטח לא לפני הפגישה.
אם נפגשתם ממקום נקי ופתוח לקבל במשך כמה פגישות,
ובכל זאת הנתון החיצוני מפריע לכם- תורידו.
אבל חבל חבל חבל לחסום את האושר
בגלל שטויות אמיתיות
כל החברות שלי הרווקות זה או מסוג הבעיות אמיתיות(ליטאית בלי גרוש לתת, עבר נפשי וכו')
או דרישות לא בקרקע.
ולכי תגידי להן שהן לא בקרקע, ושאת התפשרת בגיל 19 על דברים שבגיל 29 הן עדיין לא מסכימות.. ולכן את נשואה באושר ושמחה לפשרה המדהים שלך-
הן ימחקו אותך מאנשי הקשר מייד.
אבל שלא באופן אישי, העיצה שלי לכל רווקה-
שבי עם מישהי, לא מהמעגל המשפחתי או החברות הרווקות הקרובות,
תספרי לה על מה את מורידה, מה את מחפשת,
ותשאלי אותה אם זה ריאלי או לא..
הרבה פעמים לאנשים מבחוץ יש פרספקטיבה רחבה הרבה יותר,
ו"אין חבוש מתיר עצמו".
רק שמחות!
יפה, אבל לא תמיד הולך.
לעשות שינוי ברצון זו עבודה שלא נעשית אחרי שיחה אחת.
כי אין פה משהו שכלי ,אלו רגשות… והעבודה עליהן הרבה יותר איטית
כאמא לבחור איכותי מאוד שלומד בישיבה לא פוטוגנית ולא נחשבת ומפורסמת מבחינת שידוכים
אני מרשה לעצמי לומר שאנשים יותר מתעסקים בנראות ובכבוד מאשר בבחור עצמו וחבל!
אולי נוכל לעזור לך מכאן?
רוצה לשתף פרטים בכללי?
(אפילו בלי פרטים מזהים, בינתים)