בניוזלטר הקודם פורסם קורס להכשרות מאמנות לנישואין, שמובילות בחורות עד לשבירת הצלחת בע"ה.
אבל אז הגיעה התגובה של יעל זלץ, שימי לב. לא נגעתי:
"מאמנות לשידוכים צריך או שדכניות?
ההרגשה שלי היא שאין הצעות, לא שאין מי שיודעת איך להתמודד עם הצעה, איך לברר או איך להחליט או איך להתלבט ועל מה.
פשוט אין הצעות!
מסביבי יש כמה וכמה רווקות מגילאי 25 עד 37 [תארי לעצמך מה זה!]
ורווקים – בגילאי 24 וצפונה –
ושלא לדבר על גרושים/ גרושות צעירים מאד וללא ילדים –
או על מי שעזבו שידוך –
אין הצעות! ואין מי שיציע. אני מחפשת אולי יש איזו שדכנית שאני יכולה לפנות אליה, לספר שאני מכירה בחורה נהדרת או בחור מקסים –
אין לי למי להתקשר ועם מי לדבר ולספר שהם קיימים כדי שיציעו להם שידוך!
אפשר לפתוח בית ספר לשדכניות? או – מה צריך לעשות כדי שיהיו יותר שדכנים ושדכניות?"
נושא כאוב וקשה. השוק יבש לחלוטין.
מי מרימה את הכפפה, או מה יש לך לומר על הנושא?
בשורות טובות!
שבי
(הפוסט הזה הוא חלק מהתוכן לקהילה שלנו שנשלח פעמיים בשבוע, עדיין לא מנויה? תוכלי להירשם בלחיצה פה)
69 Responses
מאמנות שידוכים או שדכניות?
ברור שמאמנות!
א' ב' של אימון רווקות זה לפנות לשדכניות, לא לשבת בבית ולחכות להן.
לברר, לא רק בסביבה הקרובה ליעל זלץ… גם ברחוקה. לחפש, למצוא, להגיע לשדכניות ולהכיר את עצמך.
ולהחליט מה את מחפשת, מה 'היית רוצה' ועל מה אל לא מוותרת.
ולהכין מסמך מחייב שאם מצאת את שלושת הנקודות העקרוניות שלך, אבל משהו בזווית של השפתיים כשהוא אומר צ' לא בא לך בקטע טוב…. אז לא מורידים בגלל זה!
להפנים שלכל אדם יש חסרון, ואם גילית אותו, את רק בנקודת פתיחה טובה יותר.
ולא מורידים אחרי פגישה ראשונה, נותנים צ'אנס נוסף, ומותר גם לדרוש את זה מהצד השני לפני שהולכים לפגישה.
אם חותכים עלייך הרבה-לעשות בירור למה זה ככה, שולחים שאלות לברר אצל 'אקס'ים למה הם הורידו.
מה שכן, מי שהולכת לעסוק בשידוכים, במיוחד של הגילאים הבוגרים, אשריה, מה טוב חלקה, עפר אני תחת כפות רגליה, (ואם היא תהיה קצת מאמנת… להפוך קצת גישות, בכלל מעולה!)
בקיצור, שדכניות, שדכניות, פגישות, פגישות, פגישות, לא יעזור, ובהרבה מקרים – רק יפריע.
כ"כ קל להאשים, התגובה מלאה בשיפוטיות ובביקורתיות
זה שנתקלת במקרה כזה או אחר לא משליך על כולם!
ואם יש זוג שמחכה לילדים ולא עושה מספיק השתדלות, את גם מאשימה או אומרת הכל משמים?!
אז שידוכים זה הרבה יותר משמים!!!!
זה שיש צעירים שהתחתנו מהר לא אומר שהם השתדלו יותר! זה אומר שלהם נגזר להתחתן מהר ולאחרים לחכות.
וכן הלכתי לאימונים ולמטפלות ו8 צעדים לחתונה ועשר שערים לחיי נישואין ומה לא…
אני הכי בעד לפתוח את הראש, ולשמוע גם למה שלא נראה (מקיימת את זה הלכה למעשה)
וכן יש מצבים שמורידים עוד בתחילת הפגישה הראשונה (בלב, כלפי חוץ לא מראים כלום וממשיכים לזרום)
תביני דבר אחד, פגישות זה קשה ומתסכל ואם נותרה טיפת אנרגיה אין ענין לבזבז אותה על מה שלא נראה מלכתחילה
אבל יכול להיות שנפלת על בחור/ה שבדיוק נפגשו עם כמה והם מותשים נפשית, פיזית ומנטלית
כמה את יכולה לשמוע שגומרים את ההלל, את באה לפגישה וזה לא זה!!!
ואל תגידי לי להתפשר כי את, ואת ואת כשהתחתנתם לא התפשרתן!!!!
אז לא מספיק שחיכיתי מלא שנים אני אכנס למערכת נישואין כושלת כדי שלך יהיה טוב בעין?
לא מגיע לי להגיע מנוחה ולנחלה סוף סוף? אחרי שנות המתנה ובדידות ארוכות?
לא יודעת מה הסטטוס שלך? מאחלת לך שתבואי לפרק האיש המקדש או האישה נקנית של ילדייך זה ירוץ לך בקלות ובחיים לא תביני אותי ואת חברותיי לסירה!
ממליצה לך: "אל תדון את חבריך עד שתגיע למקומו" ואת בחיים לא תגיעי למקום הזה, בחיים!
לזו שכתבה ״ואל תגידי לי להתפשר כי את, ואת ואת כשהתחתנתם לא התפשרתן!!!!״
את באמת חושבת שיש מישהי שקיבלה בן/בת זוג מושלם? רבות מאיתנו התפשרו (או שבדיעבד גילו דברים שלא ידעו) רק שבצורה בריאה רובינו לא מנופפות בחסרונות או באתגרים שמלווים את חיי הנישואין שלנו. לא הכל רואים מבחוץ.
אם תסתכלי סביבך אולי תגלי שיש הרבה כאלו שהלכו על משהו שלא היה ב-ד-י-ו-ק כמו החלומות שלהן, שהיו צריכות לגשר על פערים ואולי אפילו לבלוע צפרדע או כמה.
החוכמה היא לבחור על מה אני מוכנה להתגמש , מה לא, ומה קריטי עבורי.
וזה באמת משהו שאף אחד לא יכול להחליט בשבילך או לשכנע אותך, כי אלו החיים שלך.
זה לא קל, זה קשה, זה דורש הרבה בגרות, אורך רוח והמון עבודת המידות,
אבל זה בדיוק מה שצריך בשביל להקים בית ולהגיע אל המנוחה ואל הנחלה.
בעז״ה מאחלת לך שבקרוב ממש!
שוב כותבת לך רבקה
כתבת ״אז לא מספיק שחיכיתי מלא שנים אני אכנס למערכת נישואין כושלת כדי שלך יהיה טוב בעין?״
אולי המשפט הזה עצמו מעיד שיש כמה תובנות שיכולות לעזור לך כדי להתקדם לנישואין….
כי מערכת נישואין מוצלחת או כושלת היא תלויה בעיקר בנכונות של בני הזוג להתגמש, לזרום, לקבל אחד את השני ולהתאמץ אחד בשביל השני.
את באמת חושבת שמישהו רוצה שתתארסי כדי שיהיה לו טוב בעין?
מבטיחה לך שהחברות שלך והשכנות והמשפחה רוצים את טובתך! ורק אותה!
אולי דוקא אלו שאומרים לך דברים שלא כיף לשמוע, הם אלו שבאמת אוהבים אותך מאד ומנסים לעזור לך איפה שלא לכל אחד נעים…
יכול להיות שיש דברים שקשה לראות מבפנים?
דיברתי לאחרונה עם מישהי שהיא יועצת/ מאמנת לשידוכים והיא עושה תהליכים מדהימים עם בחורות, יש כאלו שצריכות עזרה כדי להוריד, ויש כאלו שההיפך…
ברור שזה ניסיון קשה שקיבלת משמיים, אבל גם זוגות שאין להם ילדים הרבה פעמים צריכים להיעזר, ולא תמיד בדברים נחמדים…
מאוד קל להאשים שאין שדכנים ושדכניות
ועוד יותר קל להאשים את הבחורים והבחורות שבוררים בלי למצמץ
אני רוצה לשתף אותך ותשתפי כאן בקול רם.
אני מציעה כמעט כל שבוע הצעה למבוגרים ומבוגרות מאודדדדד
ואין פגישה!!!
אפי' לא אחת!!
לא מחפשת אשמים.
אבל משהו כאן לא תקין.
בחור בן 30 שלא מסכים ככה:
לא בחורה בת 32 כי היא מבוגרת – אפי' לא מברר!
לא בת 25 כי היא מורה – עובדת בשעות משלה בביה"ס בבני ברק!!! – לא מברר!!!
גם הבחורה לא בררה. "הוא מבוגר מידי. הגזמת."
לא בת 26 שעובדת בהנהח"ש, כאן זה התקדם צעד אחד נוסף, הוא ביקש תמונה, והוריד!!!!!
אני מוכנה להציע המון, לא מפחדת מהדיפה,
אבל התשובה הקלאסית אצל מבוגרים היא: זה לא הסגנון…
"מה בדיוק לא"? אני שואלת.
התשובה היא : בכללי, חברה שלי פגשה אותו, אין סיכוי.
הן לא מוכנות לצאת לפגישה.
אני יודעת שזה נשמע מאשים.
נשמע גרוע.
לא היה לי מעולם את הניסיון הזה.
נכון.
אבל יש לי רשימה.
ארוכה.
של רווקים ורווקות.
ואין.
אין אפי' פגישה.
לא יודעת מה.
אבל כן.
יש כאן בעיה.
וכן.
אני מוכנה להציע, כל יום, כל היום.
בלי חשש ,
מקסימום יורידו.
אבל אפי' לא עולה.
אז איך ירד?
אישה אחת שאכפת לה.
יש לך רשימה?
דברי איתי!
חני!
לגמרי מסכימה איתך,
לגמרי,
אני מכירה 2 שדכניות שעובדות עם הגיל המבוגר חברה שלי ואחותי, אני עוזרת להן להציע שידוכים,
כל פיפס הכי קטן, לא נשמע לי,
לא מתאים לי,
הוא נמוך מידי,
אין לי כח לברר,
לא בא לי בטוב,
אני עסוקה,
אז לכם הגיל המבוגר,
נכון שיצאתם להרבה פגישות,
נכון שנמאס לכם,
אבל אם ככה אתם מתנהלים מה נראה לכם שיקרה?
אם אתם מורידים בלי למצמץ(וסליחה שאני אומרת אני בגיל 20 לא הורדתי על השטויות שאתם מורידים בגיל 30)
אני מציעה מלא הצעות שאין צורך להתפשר על כללללללווווום,
ואפילו אתם לא מוכנים להיפגש,
כי אין לכם כח
ונמאס לכם,
אז מה הפלא?
ואלייך יעל זלץ,
רוצה שמות של רווקים ורווקותף,
תתקשרי אלי יש לי מלללאאאאא!!
0527157937,
בהצלחה!
תודה על הכול!
כנראה לא שמעתן על קו השידוכים…
קו יחסית חדש עם שיתופי פעולה ויוזמות מדהימות!!!!
025002326
מומלץ בחום!!!!!!!!!! (כמו שהשבי רגע מומלץ….)
הי
אז הפעם ישבתי להגיב ישר
שבי שתדעי שכל מילה שיעל זלץ כותבת היא נכונה
אני כבר מעל גיל עשרים ותשע וסביבי יש אחיות וחברות שכבר מעל שנה לא נפגשנו
כי אין הצעות!!!!!!!!
והכי לא נעים שכשמשהי שמרגישה קצת קשורה אלי כבר מרגישה שמותר לה לחפור ולשאול אם אני נפגשת
כאילו מה חשבה שאם אני לא נפגשת אז אני אומר לה את זה
לכי תספרי שאין בכלל הצעות ואין למי לפנות כי השדכניות לא עונות / מעדיפות לשדך את הגילאים הצעירים כי יותר קל להן
את מוצאת את עצמך עושה סבב שדכניות טלפוני והן אומרות לך שלחי תמונה וכו….
מה שאני עוד מתכוונת לומר שמדובר בבנות טובות לחלוטין לא בררניות , לא עקשניות , לא פתוחות , לא מורידות ולא ולא ולא כל מה שאומרים עלינו בחוץ
זה מה שעלה לי באופן ראשוני
מה זה אין הצעות?? אני עד שנהייתי בת 35 שאז המצב נהיה עגום ביותר שזה גיל קריטי לפוריות וכו'.
עד אז נפגשתי הרבה בערך 6-7 מועמדים לשנה. איך זה? מתקשרים לשדכניות ומזכירים את עצמך.
לא מחכים שתבוא ההשראה לשדכנית 🙂
וחוץ מזה, אין לכם חברות? למה אתן לא מציעות אחת לשניה? יש אחת שיזמה יוזמה "אחותי כלה" מפגשים שמחליפים שמות וידע וכו' ויצא מזה כמה שידוכים.
אני בשידוכים שנים ארוכות, ולא מסכימה עם הקביעה שאין שדכניות, "ומה מטרת אימון?" אלו שני נושאים שונים .
אימון- זה בשביל לפתוח את הלב, שתהיי מוכנה להכניס עוד מישהו לחיים שלך…
ושידוכים זה בשביל לעשות את ההשתדלות המוטלת עליך …
ב"ה יש היום משרדי שידוכים, לצעירים/מבוגרים/פרק א/פרק ב'/ספרדי/ליטאי/חוזרים בתשובה/חוצניקים וכו' וכו'
אני לא חושבת שצריך עוד שדכנים, והמציאות מראה שרוב השידוכים נעשים בסופו של דבר ע"י מכרים : )
חשוב לעבוד שדכנים טובים שלא סתם זורקים הצעות אלא פוגשים את המועמד/ת ועורכים איזה הכרות כדי לבצע התאמה בצורה טובה.
הלוואי שכולם יהיו כך ולא סתם יזרקו שמות את גרושה? הנה גרוש! את נמוכה? הנה נמוך! קחי טלפונים ותבררי, זה לא רציני. אבל גם זה עובד לפעמים 🙂
ונכון, יש תקופות של יובש, לא לחכות שאולי מישהו ייזכר שאת קיימת, תזכירי את עצמך לשדכן/נית מידי פעם…
אם יש סביבך רווק/ה, גרוש/ה ואת מכירה אנשים למה שלא תנסי בעצמך להציע הצעות?
מהמקום שלי אנשים שהם בגיל לפני 27 הם צעירים ממש בכל מה שקשור להקמת בית…
מצחיק אותי לשמוע בחורות בנות 22 לחוצות, צעירות בתחילת החיים, שירגעו.
הפתרון לבעיית המחסור בשדכנים הוא פשוט מאד
לעשות קמפיין מטורף בציבור על תשלום לשדכנים לפי הצעות ולפי פגישות
גם אם לא הוביל לסגירה
חקרתי ובדקתי את הנושא….
לסחוט את הרווקים עד תום?
לנצל את המצוקה שלהם?
יש היום די והותר שדכנים הבעיה היא לא בהם!
זוית שבד"כ לא כותבים עליה, והיא כואבת עד מאד בנושא יובש בהצעות:
יש מועמדים/הורים שמתבלבלים, וכשמציעים להם הצעה- במקום להודות מאד מאד על החסד שעושים איתם-הם הופכים להיות עסוקים/חשובים/חשדנים וחושבים בטעות שכך יעלו את המניות שלהם בעיני השדכנים..
ההיפך הוא הנכון!!
אנשים כאלו בד"כ לא מקבלים יותר הצעות!
לא נעים להציע הצעה אחרי מחשבה וברורים, ואז להיתקל ביחס מתנשא או מתעלם.
וגרוע מזה: תגובה לא מכבדת מרפה את ידי השדכנים הלאה! בגלל יחס לא נאות "שדכנים בפוטנציאל" רבים לא מנסים יותר להציע. מי ירצה להמשיך בעבודה כזו של כפיות טובה?
הציעו לכם שידוך? התנהגו באנושיות!! זכרו שהשדכן עושה עמכם טובה גדולה בעצם ההצעה והישארותכם על המפה! אתם לא רוצים טלפון דומם…
הודו מקרב לב שזוכרים אתכם וחושבים עליכם! קחו פרטים והתחילו לברר ברצינות.
אם לא מתאים לכם – תגידו בנימוס ותמקדו מה אתם מחפשים, ושוב- אל תשכחו להודות ולציין הערכה אמיתית על הנסיון לקדם את השידוך האמיתי. ציינו שתשמחו להצעה אחרת. דאגו להשאיר טעם טוב וזכרון טוב.
והכי חשוב- זכרו שיש לתגובות שלכם השלכות על הצעות נוספות שיוצעו או לא יוצעו לכם בעתיד.
וחמור מכך- אל תקחו על מצפונכם את נשירת שדכנים ושדכניות מהתפקיד החשוב בגלל תחושת עלבון שספגו ממכם!
אני רוצה לומר משהו לשדכניות:
שידוכים זה מצב רגיש מאוד וכאוב מאוד.
וצריך לדעת שעוסקים בדיני נפשות ולהתנהל ברגישות.
ולהבין שלא תמיד המועמדת יודעת איך להגיב להצעה
למשל הציעו לי פעם בחור מעולה ומצוין ואז אני מגלה שהוא עולה להר הבית
מה אני אמורה לעשות? לומר לשדכן או לא?
או אחד שגילינו תוך כדי פגישות שיש לו הפרעה נפשית קשה
מה אני אמורה לעשות?
או כאלה שאנשים לא מפרגנים להם בבירורים, ולא מסכימים לענות עליהם
"אמרתי לפלוני שלא ישלח אלי לבירורים" אמר לי פעם חבר טוב של מישהו.
מה אני אמורה להגיד לשדכן? הרבה שאלות של לשוה"ר שלא לתועלת/כן לתועלת
יש כאן הרבה מורכבויות ורגישויות שלא תמיד יודעים איך להתמודד איתם.
זה מהצד שלנו המועמדים העייפים והמותשים, שרק רוצים משפחה
וכבר אין לנו שום כוח להיפגש סתם. לא לכולם מתאים השיטה של "תיפגשי, מקסימום זה לא"
ודוגמא ליחס משדכנית
יש איזה שדכנית למשל שכל הזמן זורקת לי שמות במייל בעיקר
אבל היא אפילו לא יודעת מה היא מציעה, וזה פוגע.
הרבה מהמועמדים היו ממש לא לעניין, והיא אפילו לא ידעה.
אני פרק ב' ולא צעירה מאוד, באותו מידת רצינות שהיא מתייחסת להצעות שלה
כך אני מתייחסת להצעות.
אין קשר בין הדברים…
יש תופעת רווקות שקשורה גם באחת מחרדות הדור שהיא החרדה מאפשרות טובה יותר (FOBO).
בנוסף, המודעות העצמית העולה בהיבטים מסוימים אינה מתכתבת עם אחרים ונוצר פער שלפעמים מצריך תיווך חיצוני (בין העצמי לעצמי…)
בעוד שהיכולת לעזור למתקשים בשוק הנישואים מצריכה הכשרה,
שדכנות לא מצריכה הכשרה. כל אדם יכול לקחת מחברת שורות ריקה ולכתוב בה את שמות הרווקים סביבו.
בכל פעם ששומעים על רווק או רווקה נוספים, מוסיפים למחברת.
כשהמקרים כתובים קל יותר לעשות הצלבות.
וכך, מרימים טלפון, מבקשים קורות חיים, מנסים להציע, מתנהגים בדיפלומטיות ובלחץ מתון,
וגם אם לא מביאים לגמר טוב, מביאים לדחיפה טובה ולהרגשה טובה.
לא בשמים היא…
תגובה אחת קטנה מניסיון, אישית נמנעתי הרבה פעמים מלהציע בגלל שהורי המועמדים לרוב מעניקים לשדכנים יחס חשדני ולא במיוחד נעים.
(בגילאים האלו אפילו יותר כי חוששים שיש תיק מאחורי העיכוב).
מה שהייתי רוצה לבקש מהורי מועמדים או מועמדים עצמם כשזה מתנהל דרכם –
לבוא בגישה ממש ממש פתוחה בשלב של ההצעה. אח"כ בבירורים וכמובן בפגישות תדקדקו כראוי בעיניכם,
אבל הצעה זה לא חתונה ואני בטוחה שאם יתייחסו בלבביות למציעים יקבלו יותר הצעות (כי כמו שכתבת – שוק עמוס למרבה הצער)
היגיון פשוט – רוב השדכנים הפוטנציאלים לא מכירים לעומק *גם* הרבה בחורים מתבגרים ו*גם* הרבה בחורות, ולכן תנו צ'אנס גם כשהמציע מגיע על סמך היכרות דלילה יותר.
אישית נטשתי את זה כשבידיי אקסל מלא ותיבת מייל מיוחדת לעניין שעדיין בחורים ובחורות פונים ואני פשוט לא מעזה כי בהיכרות דלה ההורים חשדניים נורא בטלפון וזה הרתיע אותי לגמרי.
(וזאת לאחר שלא הצעתי הצעות מעליבות בכלל! רוב ההצעות שהצעתי היו ראויות מספיק וירדו רק בשלב הפגישות.
נטשתי רק בגלל חוסר ביטחון לבוא ולהיתקל ביחס חשדני. כל שיחת טלפון הייתי מסתובבת שבע הקפות סביב השולחן לפני שלוחצת על הירוק. עד שהפסקתי).
ושומעת גם פה ושם שזורקים שמות ורעיונות ואף אחד משום מה לא מתנדב להציע. מאמינה שאין אומץ לבוא בלי היכרות עמוקה, וזה מוריד את כמות ההצעות לכמות לא הגיונית (כנ"ל, מי מכיר גם הרבה מתבגרים וגם הרבה מתבגרות לעומק?)
אז אם יש דרך להשיב את הקריאה בחזרה ולבקש:
קבלו בפתיחות ולבביות גם הצעות עם היכרות דלה, זה לא חתונה
תהיו ידידותיים עם שדכנים צעירים שאינם בעלי שם – אלה מכירים הרבה אבל יש להם פחות ביטחון 🫣
בשורות טובות לכולם לקרוב.
מגיבה כאן בכאב, בתור בת משפחה של כמה רווקות לא צעירות ועוד כמה שב״ה כבר הקימו בית לאחר שנים ארוכות ולא פשוטות
לא באה ממקום מאשים, אבל מחויה אישית וממה שאני רואה במשפחה הקרובה אני מתחננת למשודכים ולהורים – שימו לב ליחס שאתם נותנים למי שמנסה להציע לכם הצעות!
לצערי הרב אני מכירה מקרוב מקרים שבהם צריך להיות צדיק גמור כדי להציע שידוך,
אנשים שמציעים פעם ופעמיים ומקבלים יחס חשדני ומנוכר או אפילו פוגע, צריכים המון כוחות נפש בשביל לנסות להציע בפעם הבאה
אם אתם מגיעים למצב שלא מקבלים הצעות – תעשו חסד עם עצמכם/ ילדיכם, תפנו למישהו שרוצה בטובתכם באמת ויענה בכנות ותבררו- האם נעים להציע לכם הצעות?
פעמים רבות מתוך רצון להנמיך ציפיות, אולי כי מלומדים באכזבות, אנשים מגיבים בצורות לא נעימות, מתעלמים מהצעות, מזלזלים במציע או בהצעה, ושלא במודע – פשוט מקטינים לעצמם את מאגר המציעים הפוטנציאליים.
ולמציעים – אני אומרת – אל תקשיבו לשדר השלילי שקיבלתם, יתכן שיצאתם בתחושה של ״למה בכלל ניסיתי, רציתי לעזור ועשיתי ההיפך״ אבל מקרוב אני אומרת לכם שעשיתם לו ולכל המשפחה את היום, אנשים שיש להם בן/בת מבוגר בשידוכים שמחים באמת ובתמים בכל הצעה, הרבה מעבר למה שהם משדרים,
אל תתיאשו,
ואם קשה ולא נעים להציע, נסו למצוא מישהו אחר להעביר דרכו את ההצעות – אח / אחות/ חבר/ה – מישהו שאכפת לו מהמשודך ויהיה מוכן להתאמץ כדי לקדם הצעות
המילים עומדות לי על הלשון כבר הרבה זמן
לא ידעתי מה לעשות איתם
הלוואי וזה מקום.
בעיני בעיית השדכניות היא קודם כל כספית
כל אישה שרוצה להתפרנס מהשדכנות
ולא רק לעשות חסד – באופן אוטומטי, פונה לשידוכים החלקים
כלומר צעירים, מוצלחים, ובעיקר אצל הבנות
הטריות ביותר בשוק.
כל מי שפג תוקפה (ותוקפן של בנות קצר) אין מספיק זמן ויכולת לנסות לדאוג לה.
ולכן חשבתי שאם נפתור את הבעיה הזאת
תהיינה שדכניות שמוכנות לעשות את מלאכתן עם כל הסוגים
ואיך?
אז לו יצוייר שהיה לי כסף
הייתי תורמת את כספי
ופותחת משרד שידוכים
מעסיקה בתוכו שדכניות שכירות
המקבלות לפי שעה.
באות כל יום
ועוברות על רשימות של פג תוקף.
מנסות מנסות
בלי לחץ לסגור.
הכסף יבוא בין כה וכה.
עכשיו נשאר רק הלב.
יתכן ויהיו גם בונוסים על סגירה.
אבל עיקר התשלום הוא על שעות עבודה וכו.
נכון – ששידוכים זה לאורך היום
א – אפשר לשלם לפי שעות של ערב וצהריים וכו
ב – החלק הקריטי הוא גם לעבור על שמות, בלי לפספס אפשריות.
חלומות יפים לי.
הלוואי מישהו יזכה לעשות עם זה משהו.
אפשר פשוט להגדיל תשלום מגיל מסויים. נניח מי שעבר את גיל 25 משלמת עוד 25%.
לא נוהגת להגיב בדר"כ, אבל הנושא שהעלית הפעם ממש "הקפיץ" אותי…
אני אישה צעירה, ומדי פעם מנסה את כוחי בהצעת שידוכים לאנשים שאני מכירה, כמובן, לא סתם "זורקת" שמות,
לא פעם אני מתייעצת לפני השיחה להורים עם מישהו שמכיר מעט את שני הצדדים ויוכל לחוות את דעתו,
וחייבת לשתף שהתגובות והיחס שאני מקבלת פשוט לא עושים חשק.
נדרש לי לא מעט אומץ לפני שאני מחייגת להציע, ולפעמים רק מהמחשבה על התגובה אני מתייאשת ומרימה ידיים מראש.
לא רוצה לפרט יותר מדי, אבל בכנות, די הפסקתי עם זה לאחרונה.
המסקנה שלי היא כזו: אם אתם הורים לרווק/ה או שאתם בעצמכם, וקיבלתם הצעה ממישהו,
ואפילו זה מישהו שנראה לך צעיר מדי או לא מבין בעולם השידוכים או כל סיבה אחרת,
תתייחסו בכבוד, תודו על עצם המחשבה וההצעה ולעולם לעולם אל תזלזלו, כי אולי זו הדרך שבה ה' הועיד לכם את הזיווג שלכם.
ויש לא מעט סיפורים על שידוכים שהגיעו בצורה שונה מה"מקובל" בתחום..
(מכל הכיוונים אני רק שומעת וקוראת על המצוקה, ו"תחשבו על הרווקים/ות ותציעו", אבל בפועל זה מרגיש אחרת…)
ראשית, מסכימה לגמרי.
חסרות מאד שדכניות טובות, וחסרים בחורים טובים.
(שדכניות-כי זו עבודה מאד מתסכלת ולא מתגמלת, ובחורים/בחורות מבוגרים הם כה רגישים, נפגעים מהמון הצעות….
ואז מה שיוצא הוא שהמוני יהודים טובים הציעו הצעה-שתיים, הבחור נפגע, והם משכו ידיהם….
כי לא התכוונו בכלל לפגוע,
ההיפך… רצו כל כך לעזור…..)
בחורים טובים-הגיעה פעם קבוצה מחסידות גור לרב דיאמנט, הציעו לו לעשות שת"פ איתם….
להם יש ריבוי של בחורים טובים, ולליטאים בחורות נפלאות….
ושנית – זו נקודה רגישה מאד.
יש בחורות (חלילה. ללא כל הכללה)
שמציעים להן הצעות טובות.
רק הן מלאות חששות. פחדים.
שאלות.
קשה להן להתקדם.
לא יעזרו כאן הצעות,
תעזור דרך.
יעזור תהליך.
הן נפגשות (ושוב, חלילה, ללא כל הכללה)
עם טובי הבחורים.
מחר-החברה הטובה שלה מתארסת איתו.
והיא מורידה בגלל עניינים זניחים (מה שכל בחורה עושה…. כמעט אין מי שמתחתנת עם מושלם….
בכל בחור יש חסרונות, וזה בסדר.
הרבה מאד פעמים העבודה אינה על בחור אחר,ף אלא על שינוי גישה.
ולכן תהליך אימון לשידוכים דווקא כן יכול לעזור., ויעידו כל מאות הבחורות שנישאות בכל שנה אחרי, ובזכות תהליך.
אני מגיבה במעט כאב לדבריה של יעל זלץ היקרה:
יש הרבה שדכניות!!! וגם שדכנים!!!
יש גם הרבה ארגונים שפועלים בעניין!!
אני שדכנית צעירה כבר עשר שנים במקצוע
ועם כל תחושת הסיפוק שיש לי כשאני זוכה להיות שליחה בהקמת בית יהודי,
יש לי גם הרבה כאב ותסכול ואכזבה!
ונכון שבכל עבודה שהיא יש גם את הצדדים היפים וגם את הפחות,
אבל שימו לב – שדכנות זו עבודת קודש ללא תגמול!!!
אני יכולה להציע בלי סוף, להפגיש במשך חצי שנה וזה במקרה הטוב) ללא קבלת תגמול, ללא תוצאות.
אתם רוצים שדכנים ?? בבקשה – תתגמלו אותם מדי פעם בסכומים קטנים, מתנות נחמדות….
תעריכו מאוד מאוד, תחמיאו, תפרגנו… זה נותן כח להמשיך !!!
ועוד משו – אל תורידו הצעות סתם!!
תשקלו בכובד ראש לפני שאומרים לא!!
דווקא המודעה של הכשרת מאמנות לנישואין דיברה אלי מאוד!!
כי מתוך השטח אני רואה כמה חסרה גישה בריאה לחיי נישואין,
מה חשוב יותר ומה פחות, מה טפל ומה עיקר.
לפעמים, כשההורים קשובים ומבינים שהבן שלהם או הבת צריכים ייעוץ והכוונה,
אני מציעה להם בעדינות ומכוונת אותם ליועצים או יועצות מומחים בתחום ואנשים לא גומרים לי להודות על כך!!
אני חושבת שלא צריך הצעות,
צריך ייעוץ נכון, הכוונה ברורה וגישה בריאה
ואז כשפותחים את הלב לשמוע, לקבל ולעשות את השינוי הנכון לקראת חיי נישואין,
אזי הקב"ה שולח את ההצעות ואת השליחים הנכונים להציע אותם.
וזה עובד!! בדוק ומנוסה!!
מה שכן, חשוב לכל הורה להיות כנה עם עצמו –
האם זה הבן שלו שמוריד על כל שטות ובורר מאוד מאוד וממשיך לחשוב שיקבל את מה שחולם בדיוק בדיוק…..
או שאולי זה הוא? אולי ההורה לא מצליח לשחרר או לשנות את התפיסה המוטעית שלו?
לפעמים ההורים בעצמם צריכים ייעוץ…
אני מדברת לפעמים עם אמהות שמפרטות לי רשימה ארוכה של מה שחשוב להן בחתן העתידי של הבת שלהן
ואני תוהה לעצמי,
רגע, היא מחפשת חתן בשבילה? או בשביל הבת שלה?….
כמובן שכשיש גישה בריאה וברורה בבית לגבי חיי נישואין,
אז הילדים סומכים על ההורים שלהם ויש תמימות דעים בין ההורים לילדים.
אני ממש רואה את זה במציאות!
אנשים כאלו שיודעים להוריד ראש, שיודעים לקפוץ למים כשצריך ויודעים מה באמת חשוב
הם אנשים שזוכים לחתן מהר את הילדים שלהם
ואפילו בלי לפנות לשדכנים.
הקב"ה שולח להם אותם עד פתח הבית!!!!
מאחלת לכולם שמחות בקלות ובלב שמח!!
קפץ לי המשפט שכתבת – חסרה גישה בריאה לחיי נישואין.
וזה כ"כ נכון!!
אבל – איך תהיה גישה בריאה לחיי נישואין אם בציבור שלנו לא מדברים על זה כמעט? (ואני ממש לא מתכוונת לדברים שהצניעות יפה להם – זה יחכה להדרכת כלות)
רק בשיעורי הבית היהודי בסמינר שגם שם הדברים ברב המקרים לא נאמרים בגובה העיניים.
הכל למעלה, גבוה, בית של תורה, אמא יהודיה, אשה כשרה עושה רצון בעלה, אברך, ואני חלילה לא מזלזלת,
אבל קודם כל תלמדו מה זה בית, חיי נישואין, חיי שותפות, ואז תדברו על איך עושים את זה בית של תורה!
אני מדברת מכאב אמיתי!
כי לא מדברים על הדברים האלה, ואז הבחור או הבחורה לא יודעים מה זה מודל אמיתי, ורק משוים כל היום עם החבר/החברה הנשואים,
ומסיקים מפה על מה כדאי להם לשים דגש לפני בחירת בן/בת הזוג.
ואז הלחץ החברתי גובר.
לדעתי בנושא הרווקות המאוחרת יש כמה אלמנטים, היחס של המשודכים, היחס של השדכנים, והצורך הנואש לאימון לנישואין.
אין אשמים.
יש לעשות שנוי תודעתי בנושא.
זו דעתי.
הלוואי שמישהו יפתח ארגון כזה ללא מטרות רווח
כבר היו ארגונים כאלה שביקשו כסף ואנשים נרתעו מכך.
אצל החסידים יש כמה חסידויות שעושות כמו מצ'ינג שמות שכל אחד מהחסידויות צריך להביא כמה שמות של רווקים/רווקות מחוץ לחסידות מעל גיל מסויים
ואז יושבים על זה כמה שדכנים ומנסים להתאים לרווקים והרווקות מהחסידות עצמה
נסגרו כך הרבה מאד שידוכים.
אולי אפשר לחקות אותם, שיקום גוף שנוכל לעדכן אותו על רווקים ורווקות מעל גיל מסויים ושדכנים ושדכניות יקבלו את המאגר וינסו לעבוד עליו.
בית לשמי
ממליצה בחום!!!!!!!!!!!
אני לא חושבת שחסר שדכניות , אני חושבת שאנשים התייאשו מלהציע
היום מצב השידוכים זה לא מה שהיה כשאני התחתנתי לפני 20 שנה
היום יש מלללא סגנונות חרדי פתוח /חרדי סגור /חרדי לייט / צול וכו’
והמון מבררים ומבררים ובסוף בכלל לא נראה להם שיש בשביל מה להיפגש
והם אפילו לא יודעים למה , ”סתם הרגשת הלב ”
אני אישית ניסיתי המון לשדך בין בחורות איכותיות לבחורים איכותיים
שלא מובן אפילו להם למה הורידו את השידוך , חושבים שאולי ימצאו משהו יותר טוב
לכן הרמתי ידיים מלנסות להציע וזה חבל
אם חשבו עלייך ונתנו לך הצעת שידוך , תתני הרגשה טובה ותודי על המחשבה
ולא ההיפך
בהצלחה לכולם
יש הרבה מה לומר על נושא זה כאחת שהתעסקה בשידוכים 7 שנים וגם סגרה הרבה.
1.למה חסר שדכניות- כי אנשים לא מכירים תודה גם על עצם זה שמתקשרים אליהם,הם שוכחים שהשדכן עובד יחנם עד לרגע של סגירה
הוא משריע זמן ומחשבה וכוחות ודיבורים,ומכל המון הצעות יכול לצאת 0 אחד גדול.ואף אחד לא משלם לו על המעמץ,וכשכן סוגר שידוך המחיר לא משו משו(תלוי בקהילה)
אם זה היה ריווחי היו יותר,ועזבו עת הענין המצווה-כי המצווה נשארת ודמי שדכנות הוא כסף הכי כשר.
2.מי שיש לו שדכן שהציע לו תקופה ארוכה הרבה נצעות וחזר עם תשובות והפגיש ולא יצא,מומלץ לתגמל במעטפה עם סכום אפילו כמה מאות ומכתב מעריך,זה רק ידרבן אותו לחשוב עליכם שוב,וגם בשאר הילדים.
3.הורים לרווקים וגם הרווקים בעצמם צריכים להתקשר לדכנים מידי כמה זמן,מתוך השתדלות ולתזכר את השדכן שהוא קיים,מהסיבה הפשוטה ששדכן מנסה ונומר שסירבתם לו על 4 הצעות,הוא מחפש לנצליח,אז הוא עובר ללקוח הכא אולי יהוא לו יותר בקלות,תכלס בסוף החודש הוא צריך הכנסה.
ואדרבא אם זה יהיה מכניס,יקומו עוד הרבה שדכנים.
וטיפ לרווקים…..להתחיל להתפשר בגיל יותר צעיר,כי במילא תתפשרו
בשורות טובות בנקל ובשמחה
שלום שבי בקשר לצורך הגובר לשדכניות ,כאחת שכבר שנים מתעסקת בתחום יודעת שמאד קשה להתמיד להציע ,את עובדת קשה ,מקדישה זמן,אנרגיות והאנשים לא תמיד מעריכים את מחשבתך ,אומרים לך טוב נברר,ואחרי שבוע את חוזרת והם עדיים לא התחילו לחשוב ברצינות ואת שוב מבינה שעמלת לשווא.אני לא מאלה שדוחפים כשלא רוצים ,ואיתי קבוצת נשים שאנו מחליפות שמות ביננו ומגדילות מאגר ,בפועל חסר עקביות גם כי שטף החיים…,והמוטיבציה יורדת עם כל תשובה שלילית.לדעתי יש להכין ולמסד קבוצה איכותית שמעוניינת להציע ולערוך מפגשים קבועים אחת לחודש לשמור על מחויבות ורצינות ,שנית לחלק לכל אחת פנקס שדכניות ובו ניתן לכתוב רעיונות ,למי הצעת מה ומתי כך יש עקביות וסדר. מזה תקופה ארוכה מחפשת שותפה לעניין להרים ולבסס יוזמה זאת אשמח להשתמע.
0548528995 ברשותי טפסים למלא פרטים לבחור וכן לבחורה לקבלת התרשמות ראשונית.
זה באמת נושא כואב ויש בשורה גדולה מאד בדור שלנו,
ישנם 2 אתרים שאני יודעת אליהם וממליצה לכל הרווקים/ גרושים/ עזובים לרשום את הפרטים שלהם שם
יש אתר אפריון ואתר הגפן. אתרים אמינים שיושבים מאחוריהם אנשים גדולים וטובים שמטרתם לעזור בקידום שידוכים.
אפריון נוסד ביוזמת הרבה מאמשינוב שליט"א בדגש לקידום שידוכים עם מורכבת רפואית וגם במטרה לשידוכים רגילים. ההתאמות נעשים בצורה מקצועית ודיסקרטית מאד- התאמה ראשונית ע"י רובוט והצעות וליווי ע"י שדכנים מוסמכים מטעם אפריון. (היה כתבה מאד יפה על זה במרווה לצמא לאחרונה- ממליצה לקרוא!)
הגפן מתאים לכולם וההתאמה היא דרך כל שדכן רשום- שעבר אישור שלהם.
בתפילה לבשורות טובות אצל כולם!
בתור מתכנתת שמשתדלת להתעסק בשידוכים כמה שאפשר אני יכולה להגיד שאין דבר יותר מתסכל מזה,
ולא, לא בגלל השידוכים שלא יוצאים לפועל, בסוף אני מאמינה שכל הצעה וכל פגישה מקדמת
ולא בגלל הכסף, מבחינתי הוא בכלל לא תמריץ, גם בשידוכים שעשיתי ב"ה הרגשתי שאם אחלק את הסכום הזה במספר השעות שהשקעתי זה יוצא כמה שקלים לשעה והרבה פחות ממה שאני מרוויחה בעבודה הרגילה שלי …
התסכול הוא ההתעסקות עם המשודכים ובעיקר בעיקר ההורים. נמאס לי לרדוף אחרי תשובות או תגובות, כואב לי הלב בעיקר כשצד אחר מבקש להמשיך והצד השני פשוט מסנן, לא נותן תשובה שלילית, לא נותן תשובה בכלל, פשוט סוחב וסוחב עד שאני אומרת לצד שרוצה שינסו למצוא שדכן אחר כי אני לא מוכנה להמשיך ולנדנד ככה.
יש אנשים אגב שבנוהל לא מתחילים לברר בכלל עד שהצד השני נותן תשובה, עכשיו תחשבו מה לעשות כאשר שני הצדדים הם ככה, לולאה אין סופית…
התסכול הוא על זלזול בהצעות, על חשדנות, על יחס כאילו באתי למכור את הבת/ובעיקר הבן שלהם בזול, היחס כאילו אני משקרת או מנסה לייפות את האמת. תבינו! אין לי שום אינטרס בזה! אם זה לא מתאים האינטרס היחיד שלי הוא שתבינו את זה מוקדם ושזה לא יגרר סתם, גם הזמן שלי חשוב!
תסכול שאנשים לא מספרים לי את האמת על הילדים שלהם ואני מגלה את זה דרך הצד השני שבטוח שאני זו שהסתרתי את המידע הזה.
ובאופן כללי תסכול מזה שאנשים בטוחים שאני חייבת להיות זמינה להם 24 שעות גם אם הזוג החליט לסיים את הפגישה ב2 בלילה. (סיפור אמיתי! רק אציין שאני כן משתדלת להיות זמינה, בפרט בתקופה שזוג נפגש, אני עונה גם באמצע העבודה למרות שלפעמים אני נשארת אחר כך עם כמה שעות במצטבר להשלים)
בקיצור, אם אתם חושבים ששדכנים לא מתקשרים אליכם מספיק תדאגו שתמיד יהיה להם נחמד ונעים לדבר אתכם, אני בטוחה שזה יעזור.
ואגב, שום בית ספר לזה לא יעזור, זו עבודה קשוחה, מי שלא עושה את זה לשם שמיים לא יכול לעמוד בזה. אולי מי שלוקח כסף על כל הצעה (שמעתי על כאלה, לא שופטת)
נראה לי עדיף שיהיה גם מאמנים לשידוכים לבחורים שיכינו אותם ליום שאחרי…
גם אני ניסיתי בחיי לעשות כמה שידוכים והאמת שכל כך נכוונתי שאני פשוט לא מעיזה
אחד מהנסיונות שלי היו שהצעתי שידוך לבחורה כלשהי את אח של חברה, שהכרתי את המשפחה והכל ושמעתי על הבחור דברים טובים אם כי לא הכרתי את הבחור לעומק.
הבחורה החזירה תשובה שלילית וזהו הסתיים הסיפור. אבל בעיקיפין מסתבר שהבחורה ומשפחתה נפגעו מאד מההצעה כי הבחור לטעמם לא היה מספיק רציני. מה שאני כמובן לא ידעתי וגם לא הכרתי מספיק טוב את שני הצדדים בשביל לדעת ניואנסים כאלו.
אני לקחתי את זה די קשה ומאז אני פשוט חוששת ומפחדת להציע ולפגוע.
אז אני לא יודעת באמת מה הפתרון אבל אני דיי בטוחה שאני לא היחידה שנכוותה ולא מנסה שוב:(
כולן צודקות, ובאמת המצב כאוב
אבל רוצה להציע כאן כף זכות לאלו שמורידים מיד בלי לברר על שום הצעה (מהתגובה הראשונה שהגיבו כאן), אני פשוט מכירה מקרים כאלו: יתכן ויש לבחור / בחורה בעיה קלה כלשהי ואין רצון או כח לעדכן בזה כל שכן מהרחוב ליד / גיסה של בת דודה וכד' שמתקשרים ברצון טוב להציע. ולכן מורידים מיד או שאומרים "זה לא הסגנון" וכד'. חבל על האנרגיות, הזמן, והתקוות כשברור שממילא זה ירד כשיתוודעו לבעיה, נכון?
אמנם כמובן שלא תמיד זו הנקודה, אבל מספיק שיש כמה כאלו כדי שיהיה ניתן לדון לכף זכות ופחות להתאכזב מ"חוסר הרצינות להצעות שלי".
בשורות טובות לכולם
זה חלק גדול ממה שיוצר את ה-ב-ע-י-ה
אנשים מסתירים מידע,
מבקשים הצעות X כשהם בעצם מחפשים משהו אחר
ואז נוצר גלגל של חוסר הבנה, כעס, ותסכול
הגיע הזמן שאנשים יגידו מפורש מה הם מחפשים
ואם הם לא רוצים שהבעיה שלהם תתפרסם הם יכולים לפנות לשדכן שהם סומכים עליו שלא יעביר הלאה את הפרטים ויספרו לו ה-כ-ל, ולשאר המציעים יגידו שהם רוצים לעבוד רק דרך שדכן פלוני, אז אם יש להם הצעה מתאימה שיציעו את זה לשדכן והוא יחשוב אם זה נראה לו מתאים.
שלום מעתיקה לפה רשימה עדכנית של שדכניות שפורסמה בקו של נועה שרון.
בשורות טובות לכולן!
ניתן לקבל גם קובץ שדכניות ערוך – למייל, מהמיזם לבנות בית, מייל: s05484098@gmail.com , לכתוב בכותרת 'קובץ שדכניות' (הודעה שפורסמה בקו, לא אני הכנתי).
להלן רשימה מעודכנת, כלל הסגנונות.
אפריון – מיסודו של הרבי מאמשינוב – מערכת טלפונית שניתן למלא שאלון ללא צורך בהזדהות, המערכת מסנכרנת נתונים. מיועד בעיקר למקרים רפואיים ולמי שיש קושי משפחתי וכד' – ללא עלות. תנאי בסיסי ליידע את המועמד על ההכנסה למערכת. טל': 02-5362775
(בעניין הנ"ל, אם את מכירה בחורה /גרושה עם רקע רפואי w0533134520@gmail.com , גם ללא ידיעת ההורים)
בית לשמי – לשלוח דרך המייל ולרשום איזה טופס מעוניינים לקבל – רווקים/ גרושים/ אלמנים. רישום לארגון בעלות חד פעמית 360 ₪. מייל: W035083253@GMAIL.COM
לב אחד – מאגר של שידוכים. טל': 055-6720347
מוסדות קבר רחל מייל מעודכן, כולל ייחודי בו יושבים שדכנים, חלק מהזמן לומדים וחלק מהזמן עושים שידוכים, בעיקר חסידי מגיל 25+. Y533144673@gmail.com
נוער מתמודד או בחורים/בחורות שלא נמצאים במסגרות. טל': 054-8465072 עדיף בשעות הערב. מייל: R0548465072@GMAIL.COM
מחפשים שמות של בנות עם רקע נפשי – גם מורכב, טל': 052-7614254
שידוכים בעיות רפואיות/ לחולי אפילפסיה, מחפשים שדכנים שעוזרים, טל': 03-3096142
מתעסקת בשידוכים של בחורים כהנים גרושים שעבורם צריך אלמנה/ רווקה. טל': 052-7142968
מעוניינת לעזור בתחום קשר בין שדכניות לאלו שרוצות לא דרך המייל. מעוניינת ליצור טבלת שדכניות שמתעסקות בכל מיני מגזרים, לשייך לשדכניות על מנת ליצור שיתופי פעולה. פרטים על שדכניות – טל': 052-7174614. מייל: L0527174614@GMAIL.COM
שפרה וגשל – מעוניינת לפתוח מיזם סולל בונה. להתחבר: 08-9762821, 054-8455278 [כמו כן, מחפשת תמריצים לשדכניות צעירות, מי שרוצה לתרום סכום – גם לזכות ולזיווג הגון – לתמריץ, ניתן להתקשר].
בעקבות המיזם – נפתח קו חדש למאגר של בחורים ובחורות מס' הקו – 0733641360. נא לאשר קבלת צינתוקים, כמה שיותר שמות יוכל להגדיל את התועלת של הקו.
בתיה זינגר – בחורים איכותיים משפחות בעלי תשובה. טל': 058-3232912
רחלי – מתעסקת עם מתחרדים, מעוניינת לשמוע על בחורים חילוניים שהתחרדו. גילאי 20-30. טל': 053-4177475
שידוכים לבעלי תשובה, רוסיים ואשכנזים, טל': 054-8461103
שידוכים ללא דמי שדכנות לבחורים ובחורות שחתמו במשרדי משמר התורה, שמקבלים על עצמם לשמור את התקנון גם אחרי החתונה. משמר התורה – 03-5792759. הרבנית זינגערעביץ – שדכנית: 03-6195379
הינדי – מתעסקת בשידוכים של ירושלמים – צ'אלמר, בעיקר לא משתייכים לחסידות מסוימת, לבוש ירושלמי, מטפחות, דוברי אידיש. גילאי 20-30. להתקשר בין 9:00-13:00, 20:00-23:00. טל': 054-8444458
מלכה – כל המגזרים וכל החוגים, גם פרק ב', טל': 052-7157740
טובי – שדכנית לבעלי בעיות נפשיות, רק טלפונים כשרים, בעיקר ציבור חסידי אפשר עוד מגזרים. רוצה לפתוח מאגר – כל אחד צריך להשאיר פרטים, אפשר גם בצורה אנונימית ולהשאיר פרטי איש קשר במידה וימצאו התאמה. טל': 054-8572992
לאה שטרן – שדכנית למגזר חסידי, עובדת עם חסידים בעלי רקע נפשי, להתקשר רק בין השעות 20:30-22:00, טל': 052-7604095
יפי – פרק ב' מגזר חסידי צעירים עד גיל 40. טל': 052-7168847
פייגי בוקשפן – מתעסקת בשידוכים למגזר החסידי כללי, בחורות פתוחות, בחורים עובדים. טל': 052-7164310
רבקה שטרן – מתעסקת בשידוכים חסידי כללי, פרק ב', פתוחים. טל': 052-7178503
רבקי ויסבלום – חסידי, בחורים/ בחורות גרושות צעירות איכותיות וכן פתוחות (תשמח לעבוד בשיתוף פעולה עם מישהי). טל': 050-4146451
חני בנדיקט – מתעסקת בשידוכים בציבור הכלל חסידי, רק בחורים שיושבים ולומדים וזו השאיפה שלהם, ללא בעיות רפואיות ולא פרק ב'. טל': 054-8524870.
שושי דנציגר – שדכנית מירושלים, מתעסקת בציבור החסידי שידוכים קלאסיים, אין לה בעיה עם חוזרים בתשובה, עם בעיות רפואיות קלות, קצת מודרניות, חוצניקים וכד'. גילוי נאות – לשים הכל על השולחן, מייל: R0548451055@gmail.com לשלוח קו"ח ותמונה ואח"כ להתקשר, טל: 054-8451055
חני לנדסמן – מתעסקת בשידוכים בעיקר בציבור החסידי ירושלמי. מענה טלפוני בין השעות 10:00-12:00. 21:00-23:00 טל': 052-7166614. מייל: 3266614@gmail.com
צביה ברנדויין – מתעסקת בשידוכים כלל חסידי שכבה הצעירה. טל': 054-8481371
ירושלמי, חסידי בעיקר, כל הגילאים. חיה, טל': 052-7684511
חסידי בלבד, קצת פרק ב'. עובדת בשיתוף פעולה עם עוד שדכניות. לאה, מייל: M7691706@gmail.com
אסתי מוזס – שדכנית למגזר החסידי בכל הגילאים, לא בעיות נפשיות ולא עם מכשירי טכנולוגיה, מעוניינת בשיתופי פעולה עם שדכניות נוספות. חסר לה עוד בנות. טל': 053-3125551
רבקי – שידוכים לדוברי אידיש עם רקע חוצניק. טל': 050-4132332
חוי גוטליב – מתעסקת עם ציבור חסידי. תשמח לקבל עוד שמות של בחורים ובחורות. טל': 053-3108650 מייל: 0533108650C@GMAIL.COM
מירי שטיין – מתעסקת במגזר החסידי בחורים יושבים ולומדים בגילאי 22-30 בחורות שמורות בתים איכותיים. מייל: 4149642M@GMAIL.COM
גולדי – מגזר חסידי דוברי אידיש, שמור, התעסקה בעבר עם שידוכים ונכנסה שוב בעקבות המיזם, טל': 054-8472356
מתעסקת עם שידוכים לציבור החסידי דובר העברית (אפשר גם לאידיש) 9:00-11:00 בבוקר. טל': 053-3160152
מתעסקת בשידוכים כלל חסידי (פחות ברסלב וירושלמי), מענה טלפוני בין השעות 10:00-13:00. טל': 058-3253163. מייל: C.G.0583253163@GMAIL.COM [כמו כן, אם את מכירה בחורות מהמגזר החסידי שמחפשות לאו דווקא בחור שילמד יום שלם אלא חצי חצי או קובע עתים, או בחורות שלצערינו ירדו מהדרך ומחזיקות מכשיר לא כשר, שיכולות להתאים לאחד מכל זה. בעיקר גילאי 20-30].
חסידי באידיש (לא ירושלמי), גילאי 18-26. 053-3195485
מירי – ציבור חסידי גם לכללי.Miri9966@gmail.com
חוי גוטליב – מתעסקת עם ציבור חסידי. תשמח לקבל עוד שמות של בחורים ובחורות. טל': 053-3108650 מייל:0533108650C@GMAIL.COM
מתעסקת בשידוכים של בחורים מבוגרים מכל הסגנונות. חסידיים – יושבים ולומדים/ משלבים עבודה ולימוד. בחורים שמורים ופתוחים. תשמח לקבל שמות של בנות מעל גיל 23 עד 35. מתעסקת גם עם שידוכים פרק ב' מגזר חסידי כל מיני סגנונות (מעדיפה לקבל קו"ח ותמונה למייל). טל': 052-7629458. מייל: a035707351@gmail.com
הני – רוצה להציע שידוכים לחסידי גור. טל': 055-6787779
מתעסקת במגזר החסידי – בעיקר חסידויות פולניות – ספודיק. בחורות/ גרושות צעירות, לבחורים מצוינים. בחורות עם קושי נפשי/ רפואי או קושי אחר. יכולה להכניס בנות בלבד למאגר של אפריון, אם את מכירה בחורה כזאת, טל': 053-3134520, בין השעות 10:00-11:00, 22:00-23:00. מייל: W0533134520@GMAIL.COM
בחורים/ בחורות מבוגרים חסידי גור, יעזור להגיע עם רשימת תכונות אופי נרחב כמה שיותר, ומה מחפשים. בשעות הבוקר 11:00-13:00. טל': 054-8538808
אסתר סגל – אם יש כאלו שלא מסוגלות לעשות שידוכים בשל זמן/ ביטחון עצמי. נותנת סכום יפה על השידוך כשמתבצע. מתעסקת בעיקר עם חסידות ויזניץ', התחילה להתעסק גם בכללי. טל': 052-7160123
חנה – אם יש לך רעיונות ובכל זאת יש לך את הסיבות שלא לבצע, תוכל לקבל את השמות ולעבוד בשליחותך, ניתן לעבוד בשיתוף. טל': 050-4174301
גב' גליס – לא במיילים. טל': 053-3104256
מתעסקת בשידוכים בסביבות גיל 24. טל': 050-4129590
שושי פרידמן – ציבור כלל חסידי, ליטאי, ירושלמי נגיעה חסידית, עד גיל 25, טל': 052-7629908
יוכבד ווייל – מתעסקת בשידוכים בציבור הליטאי, מוכנה לנסות עוד סגנונות. טל': 052-7112454. מייל: Y0527112454@GMAIL.COM
מתעסקת בשידוכים למגזר הליטאי כל מיני סגנונות. טל': 052-7629278. מייל: CH0527629278@GMAIL.COM
חנה רוטנברג – מתעסקת במגזר ליטאי איכותי, פלאפון כשר, גם עם בעיות קלות – לא נפשיות ולא רגשיות, עד גיל 28, בין השעות 22:00-23:00. טל': 052-7157695. מייל: 9298695@gmail.com
לאה טורלסקי – מתעסקת בציבור של עץ. בשעות 10:00-11:00, 21:00-22:00. טל': 053-3116356
דבורה – מתעסקת בשידוכים מגזר עץ – בעיקר ירושלמים, טל': 08-9760003
ליטאי (בוחרים ג'), בחורי ישיבות, בחורות שמורות. זיסי, טל': 0777014404
נחמה – במגזר הליטאי, גילאי 22-28, טל': 052-7617103
שדכנית מתעסקת בשידוכים מגזר ליטאי – ג', בכל הגילאים, מייל: ch0527629278@gmail.com , טל': 052-7629278, בשעות הערב 21:00-23:00
שולמית קרליבך- מתעסקת עם המגזר הליטאי, ירושלמי, כובע עגול/חליפה /שטריימל, מטפחת /פאה. טל': 052-7665223
מתעסקת עם שידוכים למגזר הליטאי, טל': 053-3144274
חוה – מתעסקת בשידוכים וצריכה למאגר שמות של בחורים ליטאים כל הגילאים, בחורים ברמה גבוהה יראי שמיים יושבים ולומדים, בריאים או בעיות רפואיות קלות מאד – לא נפשי, טל': 058-3219889, 02-5372894
קבלה הרבה פניות על גרושות ואלמנות מהציבור הליטאי, מחפשת עוד שמות של גרושים ואלמנים, טל': 052-7649314
אפשר לנסות לתת שמות ונתונים של בחורים ובחורות מהציבור הליטאי, טל': 053-3140814
לא שדכנית – רוצה לעזור במגזר הליטאי – גרושים/גרושות, אלמנים/ אלמנות צעירים. טל': 052-7649314
אחת שיכולה לעזור לבצע את השידוכים. ליטאי, היימיש. טל': 053-3140814
למי שיש רעיון לשידוך ואין לו אומץ להציע, מתעסקת בשידוכים במגזר הליטאי – לא שדכנית. אחרי 21:00, אפשר לנסות בבקרים. טל': 02-5863286
אסתר – לציבור הליטאי, לא שדכנית, לא מתעסקת עם עניינים כספיים – משאירה להורים לעסוק בזה, עדיף להתקשר בערב אחרי 21:00. טל': 054-8543301, לשלוח פקס עם כל הפרטים: 1532-5387534
מעוניינת לעזור לשידוכים לבחורים/ בחורות במגזר הליטאי אשכנזי שרוצים שהאשה תלך רק במטפחת. בין השעות 20:00-22:00. טל': 052-7142930
לאה קרליבך – בעיקר ליטאי, גם ספרדים בני תורה. בין השעות 9:00-10:00, 16:00-17:00. טל': 053-4173899
יעל – ליטאי שמור, ספרדים בני תורה, גילאי 25-35. טל': 052-7147609
רחלי – מתעסקת בשידוכים גם מורכבים גם למבוגרים, במגזר הליטאי אפשר גם ספרדי. טל': 03-7175965
ליטאי וספרדי, בשעות הערב 21:00-23:00. טל': 055-6712803
עדות המזרח – טלפון כשר, מטפחות בלבד, גם פרק ב'. טל': 052-7132703
הודיה כהן – גילאי 27-35, ישיבות ספרדיות טובות, רק עם טלפונים כשרים. טל': 052-7139797
יעל טולידאנו – ספרדי בני תורה, ספרדי ליטאי, בגילאי 20-28, בין השעות 16:00-18:00, 20:00-21:00. טל': 054-8483783
מיכל דהן – מגזר חרדי ספרדי בני תורה, בחורים שרוצים ללמוד יום שלם / חצי יום ללמוד וחצי לעבוד, עד גיל 30. טל': 053-3126095
נאווה – ספרדים בני תורה. בין השעות 20:00-22:00. טל': 050-4174486, או: 052-7610204
רבקי – משתדלת לעסוק בבחורים ובחורות ספרדי – עדות המזרח, 28-35, בחורים טובים שאת מכירה – ידע אמיתי לא רק שם, טל': 055-6773543
מיכל שובלי – לא שדכנית, אוהבת ושמחה לעזור. בחורים/בחורות במגזר הספרדים בני תורה, סגנון ליטאי ישיבתי. טל': 052-7657595
היתה שמחה אם מישהי יכולה לשלוח למייל מאגר של בחורים ספרדיים בגילאי 20-25 על מנת להפיק תועלת. טל': 053-3151553. מייל: OSHRABLOCH773@GMAIL.COM
אסתר – עוסקת בשידוכים בכל המגזרים, במגזר התימני יש לה הרבה שמות של בחורות מעוניינת לשמוע על עוד בחורים. טל': 054-8479882
רבקה סבג – ספרדי ותימני גילאים גדולים, גם פרק ב', בשעות הערב. טל': 050-4196010, מייל: rivkasabag97@gmail.com
תמר אפרתי – מעוניינת לעזור לתימנים רווקים עד גיל 30 בחורים ובחורות עם טלפון כשר בלבד, טל': 055-6782461
יהודית – מתעסקת עם שידוכים בעיקר של ברסלב אידיש ועברית, ספרדים, אשכנזים ובעלי תשובה. טל': 053-3100652
דבורה – מתעסקת עם שידוכים ברסלב, ברסלב ספרדי, עדות המזרח בגילאי 18-30. טל': 053-3107543
פייגי חשין – לרגל המיזם מוכנה לנסות להתעסק בשידוכים במגזר ברסלב אשכנזי וספרדי. טל': 058-3289496
לעדה ההודית, לא שדכנית רשמית אבל מתעסקת בזה, עדיף בשעות הערב 21:00-23:00, טל': 055-6712803
מי שבקשה שדכנית למגזר ההודי – תוכל לעזור, טל': 054-8574472
מרגלית – תמשיך לקבל טלפונים גם אחרי המיזם, בהוראת רב – רק בחורים ובחורות עם טלפון כשר בלבד, שרוצים בס"ד מטפחת בלבד, רצון להקים בית של תורה שהולכים בדרך ד'. בשעות 10:30-12:30 20:00-22:30 (לא בצהריים), טל': 052-7178557
מתעסקת בשידוכים – כל המגזרים כל הגילאים, 2 תנאים: טלפון כשר – מספר כשר, כיסוי ראש – לא פאות, טל': 055-6737633
בשורות טובות ובניין עדי עד!
וואו,
רוצה לעזור
וממש עוזרת!
תזכי למצוות על המידע המדהים שנתת פה
חלק מהאימון לשידוכים אולי ילמד אנשים להגיב להצעות שמציעים להם…..
כשהיינו זוג צעיר התקשרתי להציע בחור מצויין לחברה מהכתה, אבא שלה דיבר עם בעלי מאוד בקשיחות, "למה אתם חושבים שזה מתאים? בן כמה אתה?" ועוד שאלות כאלה.
ולבסוף פסק: "זה לא מה שאנחנו מחפשים" (בלי לברר, רק מהפרטים ששמע מאיתנו)
יותר לא התקשרנו להציע להם הצעות, היה מלחיץ מדי, ולא נעים, והבנאדם טוען שאנחנו בכלל לא מבינים מה הם מחפשים.
הבחורה התחתנה בסופו של דבר מעל גיל שלושים.
התקשרתי לעוד מישהי, להציע לה שידוך לבת שלה, הם עם סיפור משפחתי מורכב. היא הגיבה לי במרירות של 'בואי נשמע איזו בעיה אתם מציעים'.
זה לא היה נעים, למרות שבסופו של דבר אחרי ששמעה כן הייתה נעימה יותר וביררה על ההצעה.
גם אליה לא אתקשר שוב. היה מדי מביך.
אנשים גם ככה מפחדים לפגוע כשהם מציעים שידוך עם חיסרון (ולכן לדעתי אנשים לא מציעים הצעות… חונכנו היטב לא לפגוע באנשים בדור שלנו)
ואם מגיבים בצורה לא מוצלחת – הם לא יציעו שוב. לא לכם, ויש סיכוי ש… גם לא לאנשים אחרים!
לגבי הצעות השידוכים, שלעיתים לא מגיעות—-
אני בעצמי רווקה, בת 26 ודווקא המסלול שלי בשידוכים הוא שונה
אצלי יש הצעות ברוך ד', והאתגר הוא לא להשחק, ולשמור קצת תקוות בסל שמתרוקן מפגישה לפגישה….
אבל חוסר בהצעות זו בעיה כל כך מוכרת, ופעם חשבתי עם חברה שלי על זה והגענו למסקנה יפה:)
בסופו של דבר, בכל שמחת אירוסין כשמשפחות נפגשות והחברות כנ"ל סביב הבר, מוצאים מלא קשרים של הכרויות קודמות- הי, בעצם החתן הוא בנדוד של חברה טובה שלי….
או-וואי! שנים שהיא רווקה בחדר מורות ובסוף החתן הוא שכן של השוויגער שלי…..
וזו עובדה שמלמדת שהעולם קטן. וכולנו בסופו של דבר מכירים כל כך הרבה מעגלים, ואם רק נשב בכל ערב, או אפילו פעמיים בשבוע, וננסה לחשוב, ולפתוח מעגלים בראש,
בעז"ה גם תעלינה הצעות טובות, ואפילו בעז"ה גם יהיו שידוכים…..
בחור אחד בפגישה אמר לי בשם החז"וא שדבר אחד הותיר הקב"ה שלא בהסתר פנים – שהוא השידוכים.
שבלקנות דירה – רואים כביכול את דרך הטבע – אדם עובד, משתכר וחוסך, ובס"ד גם רוכש דירה
אבל בשידוך – כל כך הרבה פעמים הוא בדרך ניסית, ואין דרך אחרת להביט על הדרך בה נעשה השידוך חוץ מהשגחה פרטית מופלאה——
אז שיהיה בהצלחה למאמנות השדוכים, ושתזכנה להיות שליחות להרבה בתים נאמנים בישראל…
מסכימה לגמרי עם תגובתה של יעל!!
אני בחורה בשידוכים כבר כמה שנים…
מאמנות/ יועצות/ סדנאות של רבנים לשידוכים יש בשפע!
ואני כמעט לא מכירה בחורה (ואני מכירה המוווון בחורות) שלא ניסתה, ובונה את עצמה ועושה כברת דרך יפה.
אבל הצעות- יכולים לעבור חודשים מבלי אף הצעה.
השדכניות התאדו.. או התעייפו… או משהו בסגנון, בפרט לגילאי ה30 פלוס.
אבל אני אסיים עם חיזוק קטן, אני בעצמי עשיתי שידוך לאחרונה, ממחשבה פשוטה שעלתה, לבחורה בת 30 שכבר כמעט והתייאשה….
והמסקנה שלי לכל הבחורות (בדגש על הבחורות) היתה ותהיה- שהכל משמיים, ושיגיע הרגע והזמן, הרבה שלוחים למקום. (ואני אומרת את זה ממקום של בחורה בשידוכים, עדיין…)
אבל כן זה הבמה לעורר את כל הנשים פה, מחשבה קטנה אחת, לשים לב לרווקים והרווקות סביבך, ולנסות להציע, ולא צריך להיות שדכן מדופלם.. צריך רק רצון לנסות ולעזור לאחרים.
בשורות טובות לכל עמ"י!
טוב אז אני חייבת להגיב..
האמת שהשוק מוצף בשדכנים ובשדכניות מדופלמים שעברו בידיים שלהם הרבה מאוד שידוכים או לפחות ניסויים לשדך..אך פעם זה לא היום, הדור השתנה בהרבה מובנים, גם בנושא השידוכים.
מאז היותי רווקה ראיתי את הצורך ב"מי שיציע", יש הרבה שדכנים אבל כנראה שלא לכולם יש את מה שאני מחפשת או שהם פשוט כאלה שמחפשים רק לדחוף הצעות בלי הרבה קשר…
מתוך ניסיון אישי אחיותיי ואני היינו מחכות להצעות…השדכנים לא תמיד נעים ונחמדים ומנסים לחלק ההערות או סיבות למה את לא תתחתני בקרוב וכו'…
"בתוך העם אנוכי ישבתי", ב"ה בלשון עבר ומתוך הכאב הזה בחרתי כבר מהשנה הראשונה לנישואיי לא לשכוח את חברותיי הרווקות..לחשוב, לנסות להציע, לשאול מסביבי מי מכיר בחורים (כי את זה אני פחות מכירה)
לנסות לאסוף למאגר שידוכים קטן של אחיותיי ושלי הצעות של בחורות שאת רובן אנחנו מכירות ושל בחורים שאת רובן אנחנו לא מכירות.
וכך מאז אני כל הזמן מנסה ומנסה, מציעה, מפגישה, עצם זה שאני מתקשרת לבחורות בעיקר מבוגרות ומציעה הצעה, איזו שמחה יש להן, כמה הכרת הטוב, רק על עצם המחשבה…
לאט לאט הרגשתי שכבר ניסיתי הכל בתוך המאגר האישי שלנו וחשבתי איך להרחיב את מעגל ההצעות, משמיים הגיעה אליי קבוצה דרך המייל של שדכניות או יותר נכון של נשים שרוצות לעזור להקים בתים בישראל וב"ה, מאז המעגל התרחב..
לא אשקר, ההתעסקות עם עולם השידוכים מתישה ומעייפת, הכללים השתנו, חוקי המשחק קצת התרופפו והרבה לא רוצים בכלל להתחיל לשמוע לפני שרואים תמונה…אז מצד אחד אני יכולה להבין, אבל לצערי רוב ההצעות נופלות בשלב הזה של התמונה..
ואני חושבת לא מתוך מקום של הטפה אלא באמת מתוך רצון טהור לעזור (אני מקדישה שעות על גבי שעות והכל באמת חינם אין כסף) בחורים ובחורות יקרים! אמצו לעצמכם טיפת ענווה, הדור הזה רווי בהערכה ובביטחון עצמי מופרז, כל אחד\אחת "עף על עצמו" וחושב שמגיע לו "שלמות", אין שלמות יקרים!, תבחרו אתם את המינוסים…עדיף שאתם תעשו זאת בעצמכם מאשר שתגלו במהלך החיים שהבחור\ה רחוקה מהמושג "מידות טובות",
אז משפחה פחות "מכובדיק", עדה לא בדיוק כמו שלנו, ישיבה לא להיט, גובה\צבע עור לא בדויק כמו שציירתי לעצמי…אבל שהחיבור והמידות יהיו אמיתיים, איכותיים, מספיק להתקטנן על פיצ'יפקעס…
אין לאף אחד פריבילגיה אצל השעון, הוא מתקתק הזמן חולף!!!
לפעמים צריך לצאת מהריבוע, מאזור הנוחות כדי להגשים חלום הרבה יותר גדול משדמיינת.
אני מדברת מכאב עמוק וזועקת החוצה, דיייי, דייי לפסול על דברים שהם לא החיים עצמם, דיי להוריד כהרף עיין בגלל עניין של מגורים או מרחק…
ה' רוצה לראות השתדלות, תראי לו שאת באמת רוצה להתחתן שמה שחשוב לך זה המידות והבית שלך ולא מה יהיה כתוב המודעת האירוסים ומה יגידו..
בסופו של יום, הזוג סוגר את דלת ביתם וחי את החיים שלהם בעצמם, בלי שם של ישיבה או גובה של בחור, אני באמת כואבת את המצב ואני מרגישה אותו יום יום.
למה להגיע לגיל 30+ ולהרגיש שהורדתי? תעשי שיקול דעת נבון עוד בגיל צעיר, ואף פעם לא מאוחר,
זה היה המוטו שלי "דבר שלא אוריד עליו בגיל מבוגר לא אוריד עליו גם בגיל צעיר!"
הלוואי שזה יועיל ואפילו לבחורה אחת!
בתפילה שה' יתן בליבנו הכנעה וענווה, כי בשביל שהים יקרע צריך להוריד את הראש ולא לחכות שיגיעו מים עד נפש!
והלוואי שכולם יזכו לבנות בתים נאמנים בישראל בקלות ובשמחה אמן!
כבר כמה פעמים כתבו כאן שיש הצעות שנופלות בשלב של התמונה
ואולי
זו אחת ההשקעות שחשוב שבחורה בשידוכים תעשה –
שתלך לצלמת מומחית, שתעשה לה בוק
כמו שעושים במקצועיות כשמצטלמים תמונה עסקית
חושבים מה מביע הרקע ומה הזוית הכי נכונה.
מה הבעיה להצטלם יפה בדור שלנו?
שזו לא תהיה אבן הנגף של השידוך. קל להשקיע בזה!!
בטוחה שיש פה באתר מלאאאאאאאאאאאאאא צלמות שיסכימו לתת שירות מעולה
ואולי גם במחיר מיוחד לבחורה מעל גיל 25???
וואו כמה נכון וכמה עצוב!!! מניסיון אישי של גיסה לבחור בן 25🙄
אולי כדאי באמת לעשות איזה מיזם של שבוע השידוכים
אולי אם יש משהו לתגמל איזה כניסות להגרלה או משהו על כל פעולה שעושים או טלפון שמרימים בשביל שידוך
בטוחה שהרבה מאוד נשים זה ידרבן אותם
כי הרבה פעמים מה שצריך זה רק משהו קטן שידחוף אותך מעבר למחסום ה"לא נעים"…
אגב,
יש כבר קורס לשדכנים של אחד קליין מצאנז
לא זוכרת את שמו המדויק
הקורס לגברים והנשים יכולות להאזין בטלפון להקלטות
אחותי עשתה את הקורס הזה ומאז הם סגרו מעל עשר שידוכים בשנה האחרונה!!!
הייתי חייבת להגיב בגלל שהמשפט הזה הגיע אחרי שאתמול בלילה ישבתי ודיברתי עם חברה על הנושא
כי אכן כך- אין היום שדכנים!
אין מי שיציע!
מכירה אישית כמה שדכנים שעבדו בתחום, והיום לא מסכימים לנסות אפילו להציע שידוך,
וזה בגלל כל מיני תגובות ו"שפכטלים" שהם קיבלו מאנשים שהם הציעו להם שידוך……
אם תזכרו, פעם הכתבות בעיתונים היו על חוסר הטקט של השדכנים…. שמעיזים להציע שידוכים שכביכול משפילים, וכו
והיום כתבות עוסקות במחסור חמור בשדכנים
תעשו 1+1
ותבינו כבר- שכשמישהו מציע שידוך הוא לא רוצה לעשות לכם רע
הוא רוצה פשוט לעזור לכם!!!
תגידו לו תודה שהוא חשב, וטרח, והתקשר,
ואם לא מתאים לכם- תגידו את זה ברור אך בצורה נעימה.
עד היום זכור לי שניסיתי להציע שידוך לחברה קרובה שחכתה כמה וכמה שנים לזוויגה
עם איזה חיוך האמא שם קיבלה אותי! שמעה את ההצעה, ודבר ראשון שפכה עלי כ"כ מילים טובות
ומיד אחרי זה היא הסבירה לי שלא זה מה שהם מחפשים.
היא השאירה אותי עם טעם טוב, למרות שאמרה לי מיד לא.
(בכל זאת אני לא שדכנית, סורי…. רק הבאתי את הדוגמה להורים שמגיבים יפה לשדכנים, ולכן מעיזים לחשוב עליהם שוב ולחזור אליהם עם הצעות אחרות)
שנתבשר רק בשורות טובות!
ואוו!
מי מרימה את הכפפה? הלוואי ואני!
בתור אישה שנישאה ב"ה בת למעלה מגיל 30, הנושא של הרווקות המאוחרת מאוד קרוב אלי וגלגלי המח (והלב) שלי ישר מתחילים לעבוד כשאני פוגשת בחורה קצת מבוגרת.
חלום שלי להיות שדכנית!
אולי מישהי מכירה כאן (אני רצינית) הכשרה לשדכניות? ויחד נבנה מאגר רציני? (במאגר האישי שלי קיימות בעיקר בחורות:) דרושים בחורים רציניים….)
תודה רבה שהעליתם את הנושא!
הנה מישהו אמר מעלייך
אחד בשם קליין, חסיד צאנז
היא הוסיפה והמליצה שמישהי למדה אצלו וסגרה 10 שידוכים בשנה הראשונה.
אני ממש מתפלאת..
אני מרגישה שיש המון שדכניות..
אני אישית ב-2 אירגוני שידוכים,
עוסקת בכך בלי סוף..
ישנה בעיה קשה אחרת,
שצריך לפתוח אותה,
ואולי את הכתובת..
אנחנו עובדות בשביל אנשים,
נותנות שירות,
זמן, סבלנות, מחשבה,
תיאומים עד בלי די,
זמינות מטורפת,
כשמתנהלת פגישה אני לא אוכל להתנתק,
כי אם נוצרה בעיה בכתובת או כל דבר אחר,
אם אני ישנה יעירו אותי כדי לטפל בזה..
מציעה בלי סוף לאותם אנשים ששוללים ומורידים על זוית האף, גוון הפנים,
ושלל פינוקים..
ומה?
אם בעז"ה יהיה שידוך,
הנה מה טוב ומה נעים!!
סיפוק,
מצווה,
שליחות,
שכר,
וואוו!!!!!!!!
ומה אם לא???
נאדה…
מי שמע על עבודה שאין בה שום שכר,
אפילו לא מינימום???
אילו הייתי סופרת את שעות העבודה שלי ב-3 השנים האחרונות,
ומבקשת 32 ש"ח לשעה,
הייתי יכולה לקנות בסכום רכב שרד..
ולא זו הכוונה והמטרה..
אלא..
להגיע למצב,
שכאשר מקבלים שירות משדכן,
ישלמו לו שכר טירחה לפחות כמו לסייעת בגן,
לא ביקשתי שכר של יועצת ופסיכולוגית,
למרות שפעמים רבות אנחנו משמשות בתואר ובתפקיד הזה..
תמיכה,
ליווי,
עצות,
המון המון חשיבה איך להעביר מסרים בצורה הזהירה החכמה והנכונה ביותר…
איך לקדם ולחמם,
איך להעביר תשובות שליליות בכבוד ובדיפלומטיות..
במיקרים רבים הצד השני לא יודע ששללו אותו,
כי הם הורידו,
וממני הם שמעו מסרים של: הוא מאד התרשם ממך..
(מה שנכון, אבל הוא טען שהמראה שלך הפריע לו…)
תכל'ס,
בואו נראה, אולי יצא מפה מהפך ענק!!
מחכות בכליון עיניים!!
נשים שנותנות את הנשמה,
ולא מקבלות תמורה!!
(בעולם הזה.. בשמים אני בטוחה שיש שכר לפעולתנו!!)
אני בדרך כלל לא מהמגיבות אבל הפעם הייתי חייבת להגיב לגבי השידוכים..
בעלי מתעסק בשידוכים ואפשר כבר לקרוא לו שדכן ב"ה, ואני יכולה להגיד מהצד של מי שהייתה כמה שנים בשידוכים עם הרבה ביקורת על שדכנים שלא עונים, לא מציעים, ובמיוחד על המחיר ועכשיו מהצד השני…
מדובר על עבודה קשה הרבה טלפונים דיבורים בירורים ברבורים שברוב הזמן פשוט לא יוצא מזה כלום!
בהתחלה בעלי כל יומיים רצה לרדת מזה ואני דחפתי אותו להמשיך אני יכולה בהחלט להבין את כל מי שפרש מזה, כל מי שניסה יכול להעיד, זו באמת עבודת קודש ומי שלא רואה בזה שליחות פשוט לא יחזיק בזה מעמד..
לגבי שדכנים אפשר למי שלא מכיר אפשר לפנות לרשות השידוך והם שולחים רשימה של שדכנים לפי המגזר שמחפשים או לחילופין לשלוח אליהם את הפרטים והם יעבירו לשדכנים, ואפשר לשלוח להם שמכירים ומומלצים בכדי שיוסיפו למאגר.
ועוד משהו למי שנמצא בשידוכים,
אם אתם רוצים הצעות תתקשרו מידי פעם לשדכן, זה מראה על רצינות וגורם לשדכן לזכור ולהציע.
הרבה הצלחה והרבה חתונות בלב שמח!
יש את אתר השדכן.
יש אתר מקודשת.
יש אתר לב אחד.
יש שדכנית יקרה בשם: פריידי יוליארד:
052-763-2390
שיחת טלפון (+972527632390)
צביה ביכמן 0527627314 tb0527627314@gmail.com
נחמה זייציק 0527608832 n5384413@gmail.com
דוד ודינה בגת:
db621567@gmail.com
(ויש עוד מיזמים רבים).
בדיוק על הדבר העצוב הזה שאת מדברת
הוקם מיזם השידוכים של בלב אחד
לאור בקשת הרב גלאי והרב משה הלל הירש שליט"ש מהרב פרחים
הארגון שם לעצמו מטרה שלא תעבור תקופה על בחור ובחורה ללא הצעת שידוך
יש להם מאות שדכנים שעובדים יום וליל!
אפשר להכניס שמות כאן: (הכל חסוי ומאובטח ברמת אבטחה בנקאית!)
https://app.lev1.online/home/tickets/new
או במייל או בטלפון שלהם.
קראתי את התגובה של יעל,
בכאב, ובהבנה.
לפני קרוב לשנתיים,
החלטנו – אני וחברה להיכנס לעניין ברצינות…
ולהתמסר לחסד הזה,
חברה הביאה לי שמות, (כיום היא מנהלת המיזם ושדכנית בעצמה)
ניסיתי להציע מפה לשם…
עברו כמה חודשים, הצטרפו עוד שדכניות…
ומאז שב"ה נשברה הצלחת הראשונה…
הכל היסטוריה,
חגגנו מאז עשרות שידוכים,
והנה הערב התבשרנו בעוד זוג ששתו לחיים…
אני מזמינה את מי שעדיין לא שלח לשלוח לנו רזומות למייל:
shirat1965@gmail.com
ושנזכה לבשורות טובות, אמן!
גם לי ולסביבתי כואב מאד הנושא של הצעות שידוכים, וכבר ניסינו כמה מיזמים בעניין בעבר, אבל בתור אנשים עסוקים – הדברים לא החזיקו מעמד הרבה זמן…
לפני כמה שבועות ניסינו לחשוב על רעיון נוסף שיעודד הצעות שידוכים, והפעם התרכזנו בחשיבה על מה אנחנו יכולים לעשות, בהתמקדות על רעיון שלא ידרוש הרבה משאבי כח וכסף כדי שיחזיק מעמד. בס"ד עלה בדעתנו רעיון חמוד: אחותי, שהיא מורה בשני בתי ספר ונמצאת בשל כך בשני חדרי מורות תוססים, תודיע שהיא מחלקת חבילת שוקולד "שווה" לכל מורה שתציע שידוך כלשהו. על עצם ההצעה באופן מעשי היא תקבל את השוקולד. כל שאר המשתתפים באסיפה הספונטנית הזו מייד הרימו תרומות נאות למיזם החמוד, והוא הולך ותופס תאוצה… מתברר שכוחו של שוקולד רב בשביל לדרבן להציע, וב"ה אנו קונים עוד ועוד חפיסות שוקולד. ומי יודע מה יצא מזה? זה מסוג הדברים שהאדם הקטן יכול לעשות, במקום לומר "מי אני שארים יוזמות"…
ב"ה הרגשנו איזו הארה של שידוכים שיורדת לעולם, כשמישהי מבוגרת שקרובה מאד לליבנו התארסה זמן לא רב אח"כ..
ישר כח על קידום ועידוד יוזמות יפות!
לגבי מי מרימה את הכפפה
יש מישהי מקסימה שהרימה את הכפפה
מיזם בשם שירת הים, שהספיק לעשות כבר יותר מ20 שידוכים, בלעה"ר
שווה לך לדבר איתה. shirat1965@gmail.com
קבוצת שדכניות מדהימות לכלל האוכלוסיה החרדית.
יש את לאה חן, שדכנית ברמה מאד גבוהה עם מלא נסיון עושה גם שידוכים פרק ב׳ ממש תותחית שדכנית גם במגזר של חב״ד
0522478489
שירשמו ל'שדכן' יש שם הרבה הצעות והרבה שידוכים, גם למבוגרים וגם לגרושים
רואים כרטיס של הצד השני בלי שמות אם הנתונים נראים אז שולחים את ההצעה לצד השני
2 הצדדים מבררים ואם רוצים פגישה בוחרים מרשימה שדכנית
https://www.google.com/search?q=%D7%94%D7%A9%D7%93%D7%9B%D7%9F+-+%D7%94%D7%93%D7%A8%D7%9A+%D7%A9%D7%9C%D7%9B%D7%9D+%D7%9C%D7%91%D7%90%D7%A9%D7%A2%D7%A8%D7%98&safe=active&oq=%D7%94%D7%A9%D7%93%D7%9B%D7%9F+-+%D7%94%D7%93%D7%A8%D7%9A+%D7%A9%D7%9C%D7%9B%D7%9D+%D7%9C%D7%91%D7%90%D7%A9%D7%A2%D7%A8%D7%98&gs_lcrp=EgZjaHJvbWUyBggAEEUYOTIGCAEQRRg9MgYIAhBFGD0yBggDEEUYPdIBCDc3MzVqMGo3qAIIsAIB&sourceid=chrome&ie=UTF-8
נפתח לא מזמן קו השידוכים מיוחד ביותר לכל המגזרים, שנותן המון כח לשדכניות.
יש שם גם מאגר של שדכניות ועוד הרבה חיזוקים, טיפים וכו'
מצווה לפרסם ולהעביר:
קוו השידוכים: 02-5002326
יעל זלץ צודקת, הגיע הזמן להתעורר ולדחוף!!
עכשיו סמינר מעלות פתח יוזמה לבוגרות שלו – סיוע הדדי של התלמידות הבוגרות וגם הנשואות – לחפש רעיונות ולדחוף, עם תמיכה והכוונה של הצוות. הלוואי שזה יצליח!! ושידביק לטובה גם את הציבור בוגר הסמינרים האחרים…
ומילה קטנה של אשה צעירה שמתאמצת מאוד להציע, לחשוב ולנסות כל הזמן:
בחורים/ות יקרים/ות!! וגם ההורים!!
כשמציעים לכם שידוך, תקדישו תשומת לב, תבדקו ותעמיקו, תחזירו תשובה, ואם יורשה לי לומר, אל תמהרו להשיב תשובה שלילית!!
יותר מדי שידוכים יורדים מהפרק בגלל דברים של מה בכך. יותר מדי תשובות שליליות בגלל שיקולים פעוטים של 'מה יגידו', 'סגנון המשפחה המורחבת' 'שם הישיבה' וכד'. הדברים האלה לא חשובים!!!
מה שחשוב זה שתהיה התאמה אישית והשקפתית. מידות? יראת שמים? השקפה מתאימה לחיים? אז מה צריך יותר מזה?
מה זה משנה אם הסבתא-רבא מגליציה או ממרוקו?? אז מה אם הגובה לא בדיוק מה שחשבת? כמה שערות ג'ינג'יות מורידות שידוך? 4 שנים לטובתו זה פער גדול מדי?? לא רוצה גננת כי אמא שלך כבר גננת? משפחה גדולה מדי או קטנה מדי? מה הקשר??
תנו לזוג להפגש ולהחליט, תפסיקו להוריד הצעות על שטויות!
וגם אחרי שנפגשים, חשוב להיות ממוקדים בדברים החשובים!! הצווארון שלו לא היה מסודר מספיק? המשקפיים לא קלעו לטעם שלך? לא הבנת איזו בדיחה שנאמרה? בשביל זה מורידים שידוך??
אני כותבת דוגמאות מהשטח. דברים שמתסיסים אותי, כי זה עושה רושם שהמדוברים לא באמת רוצים להתחתן, ומוציא את החשק להציע שידוכים.
צריך להבין שרוב הזוגות המוצעים יכולים בעצם להתאים, אם יש נכונות, מידות טובות וסימפטיה ביחד. ורוב ההצעות שיורדות הן על דברים שאפשר היה עם קצת השתדלות להתגבר עליהם!! ואני לא מדברת על שידוכים בין עדות שונות, שאפילו על זה אמר לאחרונה ר' יצחק זילברשטיין שליט"א שזו ברכה גדולה ומסימני הגאולה!! שמשתדכים אשכנזים וספרדים, ליטאים וחסידים וכד'.
והדברים נכתבים מעומק הלב מבעלת הניסיון:
אני אשכנזיה ישראלית, והציעו לי בזמנו בחור חוצניק שלא מכיר את השפה, והתברר שהוא גם "חצי חצי". סגנון המשפחה די שונה משלנו, ועוד כמה נקודות שפשוט לא היו קשורות. והציעו – כי חשבו שבאופי ובהשקפה זה מתאים. זו היתה הצעה ראשונה, הייתי באמצע לימודים, יכולנו בקלות להוריד!! אבל לא הורדנו, ניסינו, למדנו להסתדר עם המבטא והשפה, הכרנו את המשפחה השונה והמדהימה, אנחנו נשואים באושר עם כמה ילדים כ"י ועם בית של תורה, עבודת ה' ושמחת חיים, וכל יום רק מוכיח לי כמה השידוך הזה מושלם!!
לא רוצה לחשוב מה היה אילו….
ומסיבה זו כ"כ כואב לי על הציבור המתבגר שלא מפנים את המסר הזה – תסתכלו על ההצעה עצמה, על המדובר, ולא על כל מה שמסביב!
כבר אמר הסטייפלר זצ"ל שאנשים אכן עלולים להפסיד את זיווגם בגלל שהורידו במו ידיהם, ולזה לא עוזר ה"40 יום קודם יצירת הוולד…"
והרב שטיינמן זצ"ל שנשאל על מה להתפשר בשידוכים – השיב: לוותר על ה"מה יגידו".
אני שדכנית לגילאי 23 ומעלה,
הנה המייל שלי: ml7615411@gmail.com
אפשר לשלוח לי רזומות והסבר בסיסי על הסגנון של בחורים ובחורות ליטאים וספרדים.
כמה שזה נכון לא פשוט,
חושבת על זה הרבה וגם כשיש לי רעיונות נרתעת מלהציע,
למי אפשר לפנות עם רעיונות?
היי
גם אני ממליצה על פרוייקט השדכן
מאגר ענקק של כרטיסי שידוך של בחורים ובחורות מכל המגזרים ומכל הסמינרים והישיבות
מאגר אנונמי של כרטיסים עם פרטים ראשוניים כמו גיל, מקום לימודים, גובה.. (ללא שם ופרטים אישיים) ולאחר שליחת התעניינות-אם 2 הצדדים מתעניינים בפרטים הראשוניים, הכרטיס המלא נפתח, במידה ומעוניינים בפגישה עובר אוטומטי לטיפול שדכ\נית
אתר גאוני נח ומסודר שבנוי בצורה חכמה ומעוררת התפעלות ללא צורך בהתאמת בחור לבחורה ע"י שדכנים אלא התאמה עצמית לפי העדפות אישיות
האתר באישור של הרב יהושוע אייכנשטיין והרב עמרם פריד
אני עצמי ב"ה שידכתי משם בחורה לאחי הבכור שהיה כבר בן 27!
הצלחה לכולם
אי אפשר לנסות לשדך בתוספת מנת חינוך.
שדכן צריך להציע הצעות שנראות לו מכובדות ומתאימות, אבל גם צריך לדעת לקבל בהסכמה את התשובות השליליות של המוצעים.
אפשר קצת לשכנע, לגשש, לשאול – בעדינות, אבל לא מעבר לזה.
כי אם דוחפים ומשכנעים ומוכיחים ומחנכים ו- "זה לא אמור להפריע לך", ו- "לא מתחתנים עם ההורים" וכו' וכו' – זה יוצר נוגדנים ואנטגוניזם, ואז השדכן הבא שכן מנסה קצת לגשש בסופר רגישות, כבר מתקבל בחשדנות לא נעימה, כמו שמתואר בתגובות למעלה.
צריך להציע בענווה ובידיעה שגם אם אני כשדכן בטוח שההצעה הזו היא הברקת המאה – זכות הבחירה היא לא בידך.
ולא לשכוח את הכלל: "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו".
לנעמי שכתבה :
בחור אחד בפגישה אמר לי בשם החז"וא שדבר אחד הותיר הקב"ה שלא בהסתר פנים – שהוא השידוכים.
שבלקנות דירה – רואים כביכול את דרך הטבע – אדם עובד, משתכר וחוסך, ובס"ד גם רוכש דירה
אבל בשידוך – כל כך הרבה פעמים הוא בדרך ניסית, ואין דרך אחרת להביט על הדרך בה נעשה השידוך חוץ מהשגחה פרטית מופלאה——
בפרשת חיי שרה מופיע שאפילו לבן ובתואל אומרים "מה' יצא הדבר" על השידוך של יצחק ורבקה, הרב נבנצל מראה איך חז"ל מייחסים את ההתפעלות הזו לכל שידוך באשר הוא.
הי
בעקבות מה שיעל זלץ כתבה
בענין מחסור בשדכניות …
החלטתי לקחת פרוייקט לגילאי 25+ומעלה
ולנסות לעזור
ואכן בימים האחרונים אני מציע בלי סוף
וכהתחלתי לחשוב ברצינות גיליתי באמת סביבי מלא רווקות שמשוועות להצעות וכשהתקשרתי להציע הם שמחו מאד
והשוק אכן יבש לגיל הזה
לכן אני אשמח
אם יש לכם רזומה +תמונה של בחורים בגיל הזה אשמח לקבל למייל שלי
halevi1070@gmail.com
רחלי
נאמר למעלה שישנן הרבה בחורות מגילאי 25 עד 37? טעות! עד גיל 45, 46, ו-47. וזה רק הולך ומחמיר… ומדובר בבחורות איכותיות אחת אחת. לטעמי חסרות שדכניות שמתעסקות בתחום דווקא בגילאים הבוגרים יותר. נכון, זה לא קל לשדך בגילאים האלה. אבל זה באמת חסד אמיתי לזכות את אותן בחורות שיושבות בבית עד כלות ומשוועות להצעה. כן, מתאימה, להעמיד דורות ישרים. כי העובדה שההן חיכו כ"כ הרבה זמן לא אומרת שהן צריכות לרדת ולהתפשר באיכות הבחור ובמידת ההתאמה זה לזו ולא כאן המקום לשפוט אותן. שאף אחת לא תעמוד בסיטואציה הזו. זה לא קל בכלל. אני לא אומרת, כן להתפשר, אבל תלוי במה… ואל לנו לשפוט, רק לנסות לעזור במידת האפשר, גם אם התמורה זעומה, לשם שמיים, לשם מצות חסד, וללא ספק הזכויות יעמדו לכל אחת ואחת לדורות…
חשבתי וחושבת הרבה על כל מיני מיזמים
ורוצה לפרט 2 דוגמאות ל2 שהלכו יפה
1. ההצעה היומית
אני נמצאת בקבוצה גדולה מאד של נשים חרדיות איכותיות מכל רחבי הארץ
ותקופות ארוכות העליתי מידי יום הצעה יומית
במייל פרטתי קווים כללים כמו גיל עדה סגנון וכו'
ופרטי מייל של מציעת ההצעה
נשים שהיה להן רעיון מוצלח פנו למכותבת
יצאו מכך עשרות פגישות ושני שידוכים שנסגרו
2. את כל ההצעות קבצתי לקובץ אקסל
עם השם בר"ת כדי למנוע אי נעימות
ונשים יכלו להציטע הצעות
ואח"כ העברנו אותו לשדכנית שעשתה ככמה הצלבות נאות מתוך הקובץ
ולא יודעת מה היה ההמשך איתן
והעניין הכי קריטי לצערי
שאם תצליחי להעלות אותו על השולחן יהיה חסד גדול
גדלתי בירוחם אם את מכירה ולמדתי בתיכון באופקים ובסמינר מאיר בבני ברק
לצערי אחוז הרווקות בדרום גבוה באופן משמעותי מהמרכז
הן כאלו פשוטות וטובות ואין איש שם על לב…
מכירה עשרות בחורות דרומיות (ספרדיות) מהממות טובות צנועות נעימות
מגיל 25-30 מחכות לגאולה…
תודה שבי
על האי החרדי האיכותי במרחבי האינטרנט
יש לך זכויות נדירות!
אגיב באותו עניין בנושא מקביל
אייך מגיבים כשמישהו מציע לנו משהו וזה עם סיכוי קלוש להיות מתאים/ לא רלוונטי/?
אני מרגישה שליחות עצומה לעזור לנשים למצוא עבודה ריווחית שהן יודעות ונהנות לבצע, ב"ה הצלחתי בזה הרבה פעמים.
זה סיפוק עצום ב"ה ובמיוחד לנשות אברכים /נערות מבוגרות/וכל מי שרבש"ע אוהב אותו….
בתפקידי, יוצא לי הרבה לשמוע על משרות ובזמני העמוס, אני נהנית לחשוב מי מתאים וישמח לאייש אותן
יש אנשים שכיף להציע, "תודה שחשבת עליי" זה משמח אותי שחשבת עליי וטרחת להתקשר וכו ,
מסבירה לי ברור במה היא טובה כדי שאחשוב מה רלוונטי, וגם אם זה כרגע לא מתאים מסיבה עניינית, תכבד ולא תסובב ותתחמק.
באופן ענייני ולא מקנטר, מלאת אנרגיה, יוזמתית, מתעניינת, שואלת את המידע הקיים ואת מה שאין לי -שואלת אותי אייך תוכל לברר בעצמה, מתעניינת ולא מתמקחת איתי על דרישות שכר ותנאי העסקה וכו'( מזכירה לכן-אני לא בוסית.. לא יעיל להתמקח איתי, אפשר לשאול בכיף מה לדעתי יכול להשפיע על תנאי ההעסקה,. יכולה לספר רק נתונים שיש לי/מה ראיתי מהניסיון בשטח אם זה מקום שמתקדמים בו וכו', אין לי דרך להבטיח קידום ובטח לא להתחייב על זמן קצוב בסטופר, אלא אם כן שמעתי שיש להם נוהל ברור….)
ואם זה רלוונטי /לא רלוונטי עבורן ,חוזרות לעדכן ולא משאירות אותי באוויר הפתוח… אחרי שהתברגו מספרות כמה כיף להן בעבודה וכו'
ויש את "היפוכן בגולם…"- (לצאת בהרגשה שאני עובדת אצלה ומנחיתה עלי הוראות איזו משרה להשיג לה, ואם משהו לא מוצא חן בעיניה תחזור אלי כלקוחה מאוכזבת… ,כאילו אני עובדת באספקת משרות לפי ייצור אישי/ שהפרעתי, או שעשתה לי טובה שטרחה להרים את השפופרת,)
קוראת את התגובות של שדכניות הצדיקות שעובדות קשה בעבודה מאכזבת.
וחושבת לעצמי- האם פעם היה איזה תיאום ציפיות ראשוני בין שדכנית למועמדת?
כמו שבחורה מספרת על עצמה מה היא מחפשת, וכו'.
אולי כדאי ששדכנית תספר על דרך העבודה שלה והציפיות שלה.
כמו: איזה שעות להתקשר, כמה זמן היא מחכה בין השלבים (הצעה, בירור ראשוני, קביעת פגישה, תשובה מפגישה וכו').
שדכניות מספרות כמה מתסכל אותן האכזבות
ובסך הכל ב"ה הן נשואות וזה לא באמת משנה את החיים הם שידוך שהן ניסו להציע הצליח או לא.
ומה אני אמורה להרגיש? אחרי 17 שנה בשידוכים? אם השדכנית שחוקה
אז למה נראה לה שאני ארגיש רעננה ומלאת חיוניות? פגשתי עשרות בחורים, עייף לי.
וכן גם אם נראה שאין לנו כוח אליהן, זה לא באמת כלפיהן,זה כלפי המצב שלנו
הם פשוט פוגשות אותנו בנקודה רגישה, כואבת ועצובה של החיים.
ואולי זה מה שהן מרגישות, גם אם אנחנו שמחות ומעריכות את מה שהן עושות.
ואם את כמוני מועמדת- אז נכון, מישהו הציע לך משהו לא לעניין, אבל עדיין- חשבו עליך
תגידי תודה רבה, תעריכי את הרצון!!! אל תזלזלי באף אחת לעולם לא תדעי מי תהיה השדכנית שלך בסוף.
בואו נתמצת את כל התגובות פה למילה אחת בסיסית = תקשורת!
שדכנים, הורים, בחורות, בחורים תעשו תיאום ציפיות על ההתחלה, מה שעות העבודה? איך מתנהלים? מה העלות?
דיברו פה על אתר השדכן שעושים מלאכת קודש, ואנשים עושים להם חשבון על תשלום סמלי של 18 ש"ח בחודש
יש ביקורת על שדכנים ועל השכר טרחה שהם לוקחים?
תגידו, נפלנו על הראש? חתונה עולה עשרות אלפים, אז עוד אלף דולר לשדכן זה כל הסיפור?
כששדכן/ית אומרים לי אני עושה לשם שמים, אני ישר אומרת במידה ותעשו לי את השידוך אשלם לכם טבין ותקילין
ואני אפילו מוסיפה עוד חמש מאות דולר, רק תהיו השליחים להביא לי את הבאשערט שלי.
זה לא שווה את התמורה????
מחיר הרווקות והבדידות הרבה יותר יקר…
וכל אותם אנשים יקרים שמנסים להציע, רק לקרא פה את כל המיזמים והרעיונות זה פשוט מרגש!
אני באופן אישי מודה מאוד לכל אחד ואחת גם אם זה הצעה לא קשורה (במילים עדינות…)
יש לי רק בקשה אחת, תציעו, וזהו! אל תנסו לשווק, פליז זה פשוט קשה כשמציעים משהו ולמשודך/למשודכת לא נראה
ולפעמים את לא יכולה להגיד את האמת כי את לא רוצה להגיד לשוה"ר, רוצים דוגמאות?
הציעו בחור ונודע שהוא צרך חומרים (ירוקים) בתקופה מסוימת, אמיתי לחלוטין!!
הציעו בחורה ואת במקרה מכירה את המשפחה ויודעת (!) בוודאות (!) שיש שם מחלות נפש תורשתיות…
כזה הצעה לא בא בחשבון, תגידי לא, ילחצו, אז את ממציאה תשובה שמוציאה אותך בררנית/מתנשאת וכו'
כי אין ברירה, את לא רוצה להכשל בלשונך או ללכלך על מישהו אחר… ואז מתחיל מסע לחצים:
תקשיבי אח שלי אמר שהוא שווה פגישה!
אני אומרת לך תלכי לא תתאכזבי,
אחיינית שלי נפגשה איתו ומאוד רצתה אותו….
לא תתאכזבי? איך את מבטיחה כזה דבר? זה בשליטתך?
זה שמישהי רצתה אותו לא אומר שהוא מתאים לי (וזה אחרי בירורים לעומק שהראו על חוסר התאמה)
תבינו דבר אחד שידוכים זה התאמה זהו! ואת זה יכול להחליט רק הזוג שנפגש!
צריך לנסות, לראות לפתוח את הראש, ודאי! ואת זה הרבה עושים מגיל צעיר ומחכים ומחכים כי כך נגזר!
ובואו נשנה את המילה התפשרות להעדפה, אף אחד לא רוצה להכנס לחיי נישואין ממקום של התפשרתי 🙏
ולא תמיד אתם יודעים כמה המשודכים/ות עושים מאמצים עילאיים כולל פניה לאנשי מקצוע והשקעת ממון ומשאבים
רק אף בחורה לא תכתוב ברזומה טופלתי אצל פסיכולוגית/מטפלת/מאמנת.
ואני יכולה להעיד על בחורות שאני מכירה באופן אישי שעשו ים של עבודה בנושא הזה, הן בשלות ומוכנות ושומעות את ההצעות ובודקות ונפגשות, ומנסות ועדיין ממתינות….
כי כך רצה הבורא יתברך!
שדכנית למגזר ספרדי איכותי בני תורה
נא לשלוח רזומה: mazaltovts@gmail.com