גמר חתימה טובה לכל ההמונות של שבי רגע : )
רציתי לשמוע ממכן קצת על מה שכואב.
במשפחה לא ממש ניתן לשתף, גם לא חברות ואולי כאן אוכל לשמוע אם מישהי עוברת את זה כמוני?
ה' ברך אותנו במתנות רבות, בריאות, בילדים בפרנסה אבל הזוגיות…
למרות שיש לנו כבר 7 ילדים, ועברו שנים, הכל רק מסתרבל.
אנחנו מסתבכים כל הזמן בפן הרגשי, משברים חוזרים, רגש של פגיעות, אכזבות, ריחוק וקרבה עד הפעם הבאה…
תמיד יש סיפור סבוך מול חמותי, יש שם תלות חזקה,
ומה עושים עם החגים שמציפים את הבעיות עוד יותר?
ניסינו לטפל לא מעט לאורך השנים, יועצים פה ושם, העצמה אישית, רבניות ורבנים.
ותכלס אנחנו לא יוצאים מהסבך.
מה עושים? איך יוצאים מזה?
אשמח לשמוע מעצותיכן ומניסיונכן,
תודה על הבמה,
ושנה טובה ומתוקה לכן ולכל עם ישראל!
חיה
את יכולה להגיב בתגובות למטה או לשלוח למייל שלנו: shvirega@gmail.com
יש גם לך שאלה? נושא שמציק לך? זאת ההזדמנות שלך לשאול שאלה באנונימיות מוחלטת!
כתבי ל: shvirega@gmail.com וכולנו ננסה לעזור לך!
30 Responses
חיה היקרה,
מעריכה כל כך את האומץ שלך לנסות למצוא פתרון, להאמין, לא להתייאש, במיוחד אחרי כל כך הרבה שנים…
נשמע שניסיתים כבר יועצים זוגיים ובטוחה שניסית המון עצות ופתרונות.
אין לי מה לומר לך. באמת מדהים בעיניי שאת עדיין מאמינה בשינוי ומחפשת.
רוצה רק להזכיר לך שבעשרת ימי תשובה השמיים פתוחים, אפשר להתפלל על הכול, אפשר לשנות גם דברים מעל לדרך הטבע.
שמעתי הרבה על כוחה של תפילה, לא דווקא בסידור, לא בזמנים קבועים, רק לנצל כל דקה פנויה בימים האלו, להתחנן במילים שלך ולבקש.
בטוחה שאבא בשמיים מקשיב ושומע
שולחת לך חיבוק ענק ענק
מימי
מימי צודקת
גם אני למדתי שיש קשיםי בזוגיות
ולכולם יש
כל אחד במקום שלו
הקב"ה רוצה את התפילה שלנו,ושאני מקפידה על 3 תפילות ביום פתאום דברים מסתדרים בעצמם,
כל השנה לאו דוקא בעשרת ימי תשובה,
ולגבי חמות תלותית-תשמרי מרחק,זאת ההוראה שקבלתי גם אני שהייתי באותו מצב, ( וזה לא רק חמות,אצלי זה היה שווער ושוויגער) אין בררה הורים תלותיים מזיקים לנישואין ואנחנו כילדים לא יכולים לטפל בתלות שלהם,זה התפקיד שלהם לכת לטפל בעצמם!
וכמובן שתפקידדך לשאול רב על זה ולא להסתמך על מה שכתבתי פה ,כל מקרה לגופו,
וכדי שלא יהיה קשה בחג תדאגי לעצמך לחווית חג אל תסמכי על אף אחד שיתן לך את זה
1.תארחי בחול המועד במקום להתארח,אורחים תמיד עושים מצב רוח
2.תפרגני לעצמך יציאות לכותל,לסרט,להרקדה ,גם אם לא עם הבעל כי לא מתחשק לו,יש משפחה וחברת
הכלל הכי חשוב-אין ציפיות,ין אכזבות!
3.תשקיעי באוכל מגוון,שולחן מקושט וכו
באופן כללי, ההמלצה הראשונית שלי היא לקחת בעירבון מוגבל כל המלצה שתשמעי כאן, ומכל מי שלא מכיר את המקרה שלך לגופו…
מעריכה אותך מאוד שאת לא מתיאשת, אבל לכל סיפור יש המלצות אחרות.
דבר שני – וזה רק כי אני לא מכירה אותך ואת הסיפור שלך, כבר אמרת שניסית יועצים ורבנים וכו'… כדבר ראשון הייתי שואלת אותך האם את גם משקיעה בלקבל סיפוק ממקומת אחרים?
כן, זה קצת הצעה הזויה, אבל לפעמים ההרפיה הכי עוזרת, ולפעמים מה שצריך זה להניח למצב ולהפסיק להלחם (לא להתיאש!). וללכת לקבל חויה והנאה בשביל עצמך, כי מגיע לך, אם זה כתחביב ואם זה כטיפול אישי , ואפילו ספורט.
ואל תיכנסו בי בבקשה, כי אני אומרת את זה מניסיון, אחרי הרבה נסיונות שלי לשנות את בעלי ואת הזוגיות שלי, באיזשהו שלב התחלתי לקבל את המצב כנתון שלא בשליטתי, ולא שנהפכתי לקרבן, עשיתי הסבת מקצוע והתחלתי להשקיע בי אישית בלבד. ופתאום אז התחילו כל השינויים, בשקט בשקט…
לא בטוחה שברור לכולן שלזה התכוונת,
בכל אופן כותבת-
את הבעל לא משנים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לזה התכונתי ברכה
ואם נהיה מדויקים – זה פשוט לא ניתן, גם אם מאוד נרצה
אבל לא מספיק להגיד מה לא…
וכשאמרתי הרפיה, אז הרפיה אמיתית ונינוחה, לא כזאת שבודקת כל הזמן עם ההרפיה עובדת או לא…
חיה היקרה
נשמע שאנחנו באותה סירה
אשמח לייעץ לך בפרטי
מרשה לשבי לתת לך את המייל שלי 🙂
חיה היקרה.
רק להביע את ההערכה הגדולה.
כל הכבוד על המאמצים, האמון, הגדילה והתקווה.
עבודה כ"כ חשובה
ואני בטוחה שהיא עוזרת לכל עמ"י
שנה טובה ומתוקה
חיה יקרה,
מניסיון אישי שלי-טיפול מעמיק מקצועי (פסיכולוג קליני/ת) לכל אחד מבני הזוג הוא משנה חיים.
בשונה לחלוטין מייעוצים שונים אפילו אם הם טובים, הם כנראה לא מספיק טובים.
כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם כאבים ורגישויות (הזכרת תלות, אני מאמינה שזה חלק קטן מהסיפור שלכם) והבנה מעמיקה וריפוי של המקומות הכואבים אצלינו מאפשרים שיח אחר בזוגיות , שיח שלא שולח אותנו כל הזמן למקומות הכואבים.
זו ההמלצה שלי, מניסיון אישי.
אני נשואה 10 שנים ונהנית היום מזוגיות טובה מאוד ועדיין בעבודה כל הזמן.
ואציין עוד משהו,
אם אם רק את תעברי תהליך מעמיק אצל פסיכולוגית זה יכול להשפיע משמעותית.
וואו.
איזה אומץ יש לך.
את כותבת "יועצים פה ושם",
ניסית פעם ללכת לטיפול עמוק ומשמעותי. לראות אם הקשיים יושבים על משהו משמעותי?
אם הטריגרים לקונפליקטים בינכם נמצאים בזכרונות אי שם מאיזשהי טראומה נשכח?
(טראומה הכוונה היא כל אירוע שהיה גדול על היכולת שלך באותו גיל להתתמודד איתו. אפילו מוכר שצרח עליך כשהיית בת 9…)
בנוגע להעצמה אישית, אני מרגישה שאלו חיי.
יש לי ספורט, מעט חברות , ילדים מהממים , ועבודה במשרה בכירה מאד שנותנת לי הרבה סיפוק ויכולות ב"ה,
אבל זה גם מה שיכול לגרום שלא נדבר שבוע או שבועיים…
ומה עם הזוגיות?
אולי זה נותן לי אפשרות לכאוב פחות ולהיות אמא טובה לילדי להחזיק ראש מעל המים
אבל מילוי פנימי אישי אולי מעצים אותי ומחזק אותי אבל לא את הקשר ביניינו.
בסוף אני רק מוצאת את בעלי אין סוף שעות אצל ההורים…
מירי. אשמח למייל שלך
שבי? איך זה עובד? תתווכי?
חיה יקרה
בד"כ אני רק קוראת ולא מגיבה כי מי אני הקטנה….
אבל עכשיו קפץ לי משפט שלך שלא יכולתי להתעלם
כתבת שאת מוצאת אותו אין סוף שעות אצל ההורים. שאלת את עצמך למה? למה הוא שם דוקא? מה יש שם שמושך אותו?
בנאדם נמצא איפה שכיף לו, איפה שמקבלים אותו, לשם הלב שלו מוביל אותו
תעשי שיהיה לו כיף בבית הוא יהיה בבית, שיהיה לו כיף איתך, יציאות משותפות והרבה! להגיד מה שיהיה לו כיף לשמוע (הרבה מחמאות…),כל מה שגורם ההיפך פשוט שלא יהיה!
ככה פשוטו כמשמעו
אני כותבת מתוך ניסיון, שנים הסתובבנו סביב עצמינו בניסיון למצוא את הנוסחה (יותר מ15 שנות נישואים…)
(במטפלים וכדו' אנחנו כזוג לא מאמינים ואני לא מטיפה או מייעצת לאף אחת, כל אחת תעשה כהבנתה) שנים של עבודה עצמית לחפור לעצמי במה טעיתי, מה עשיתי לא טוב, מה הפיל אותי הפעם….
הכלל הוא לחנך את עצמי, לשנות את עצמי, אני צריכה לדאוג שיהיה כיף איתי, אוירה טובה סביבי ואז אוטומטית הסביבה תחזיר לי פידבק טוב כבר אמרו חז"ל "כמים פנים לפנים כן לב האדם לאדם"
תדאגי שיהיה לו טוב איתך, כיף בחברתך, כיף בבית
שווה לנסות לפני ששופכים כסף על טיפולים למיניהם….
אם את מציפה את הנושא אז הוא חשוב לך, מאמינה שתצליחי!
בהצלחה רבה לך! מחזיקה לך אצבעות
חיה,
את חושבת לפעמים על הפנסיה?
יום אחד תשבו ליד שולחן רק שניכם, כי הילדים פרחו, ואז?
ועוד נקודה חשובה, זה מה שה' רוצה
בשביל זה מתחתנים?
מניחה פה בזהירות משהו שקפץ לי ממהתחלה,
את כותבת שניסתם פה ושם, העצמה עצמית, קצת ייעוץ, רבנים, רבניות,
נשמע קצת לא רציני,
פה ושם ניסיונות הרבה אכזבות ,רגשי ייאוש עוד קצת ניסיונות ושוב שבירה,
(ככה התרשמתי אני )
דווקא בגלל שאני ככ מעריכה אותך , שאת לא מתייאשת ומנסה שוב ושוב ולא נשברת ואומרת שלום עליך נפשי-
דווקא לכן ממליצה לך לפנות שוב לטיפול מקצועי רציני ,
מניסיון אישי טיפול טוב עם נכונות יכול להפוך עולמות,
אם יש בסיס מצידך ומצד בעלך תעשי את זה , אל תוותרי ואל תתיאשי,
טיפול טוב יכול לבנות עולמות!
חוזרת על זה שוב ושוב טיפול מקצועי ונכון ,מותאם ומודרך יכול להפוך חיים של אנשים,
בהצלחה רבה!
אם אתם גרים קרוב להורים רצוי לעבור דירה להתרחק כי נשמע שהוא לא השלים עם זה שהוא נשוי כמובן שכדאי לערב כאן רב או מורה הוראה שיהיה מקובל עליו ושיהיה לו קל להסכים אבל להשאר במצב כזה זה לא תקין.
דבר שני כל אותם הנאות שבאות למלא הם לא ממש באות במקום קשר זוגי אלא כדי לתת אוויר לנשימה ולשחרר מהמועקות ואת זה אני אומרת מניסיון.
אני באופן אישי כשאני רוצה קצת להשתחרר אני נוסעת לים וזה עוזר לי אבל לא בא במקום טיפול זוגי או אחר אם אני צריכה.
ואני מציעה לך גם ללכת לטיפול רגשי קצת לשחרר מועקות .
סתם תוהה
איך בעלך עם זה? נעים לו שהמצב ככה? זה נראה לו נורמלי? הוא מרגיש צורך לרצות את ההורים? מתוך מה זה נובע?
כמובן שאין צורך לענות, ודאי שלא לי או פה.
נניח שאין לו צורך בזמן זוגי איתך
יש לו 7 ילדים, בית לנהל, משפחה, עבודה או לימוד,
ואת אומרת שהוא אין סוף שעות אצל ההורים…?
על חשבון מה זה בא?
נראה לי קודם כל צריך לעשות את ה"על כן יעזוב איש את אביו ואמו"-שבעלך משום מה לא עשה עד עכשיו,
ואח"כ יהיה ניתן לעבוד על -"ודבק באשתו"
יש ספר חדש "האשה המאושרת באמת"
שנותן כלים פרקטיים, משהו מטורף
מישהי שמאד מתמודדת , הרבה שנים, ספרה שזה משהו אדיר שממש עוזר לה
התחלתי לקרוא
והוא מרתק.. ומחכים!!
ספר יהודי, שמאפשר להזדהות עם עצמינו ולהבין, ובעז"ה להתקדם….
אם מעניין אותך, יש מייל בספר – miriamlebel11@gmail.com
או בטלפון 0733476063
חיה יקרה,
מנסיון שלי וגם זוג שאני מכירה שהיה כבר רגל אחת בתהליך גירושים,
אני חושבת שבשלב ראשון כמו שכבר כתבו כאן אבל אני אחדד – הרפיה וקבלה.
פשוט לשחרר ולקבל את המצב, את בעלך, את המציאות כפי שהיא. כי זו המציאות
וצריך ללמוד לחיות איתה ולא להילחם איתה! הטעות הקריטית של המון נשים ובהמון תחומים בחיים
זה אם משהו לא מסתדר לנו פשוט נלחמים עד שיסתדר – וזה רק עושה את המצב יותר גרוע!
צריך פשוט להרפות ולקבל את המציאות כמות שהיא ואני אומרת לך שאם את תשחררי באמת
ותעברי תהליך הרפיה בנפש את תראי שינוי מיידי, כמובן ששום דבר זה לא הוקוס פוקוס
אבל ההתנגדות שלנו למציאות יוצרת התנגדות נגדית וכל המצב רק נעשה יותר ויותר גרוע.
אם המטרה של שניכם שתהיה לכם זוגיות טובה אז ברגע שתשחררי זה יבוא לבד לאט לאט עם הרבה סבלנות.
ויכול להיות שאז אחרי שתשחררי ותרפי יהיה מקום לטיפול מעמיק יותר שיבוא ממקום יותר רגוע ושלו ושלם עם המציאות.
את צריכה פשוט להשלים עם זה שזה בעלך . נקודה. את יכולה לבכות ולהתמרמר ואת יכולה פשוט להשלים עם זה.
לא כי זה קל כי פשוט להילחם יותר גרוע…
ואני לא באה לאמר שזה לא התמודדות , זו התמודדות קשה מאוד ! אבל באמת מנסיון אני אומרת את זה ששום דבר אחר לא עזר
אני מכירה מישהי אלופפפפה!!!!
שיש לה שיטה שעובדת מניסיון!!!!!
איך לעורר ולגרום לבעל לעשות שינוי ולרצות
לתת לאישה את כככלללל צרכיה!
ולהפוך למשפיע אמיתי בזוגיות!
אם זה נשמע לך תשלחי לי מייל
ואתן לך פרטים!
בהצלחה!
יש אחת מיוחדת בשם עינת בר חן,
הרב שלי שלך אותי אליה,
בגלל סיפור של שוויגער שלא יוצאת מהחיים, ובעל שלא גומר לרצות את הוריו…
היא בניגוד לכל היועצים לא אומרת מה לעשות, אלא מעבירה קורס על פי התורה והחכמים איך כל אחת תפעל בצורה נכונה ואז נקבל את מה שאנחנו צריכות.
זה לא הוקוס פוקוס, זה עבודה משנה חיים, לוקח שנה לפחות לראות שינויים, אבל זה דבר שעובד מהשורש!
המספר שלה 089742904
אם מישהי רוצה יותר פרוט היא יכולה לפנות אלי
הי נשמח גם לדעת…
הי חיה,
כל הכבוד על השיתוף והרצון לשנות!
ממליצה לך ממש מנסיון את שיטת המובחנות,
יש כל מיני תוכניות עם ליווי של השיטה הזאת
לדעתי יכול להועיל במקרה כזה
אם מעניין אותך אצל מי עשיתי את התכנית,
תבקשי משבי את המייל שלי
המון הצלחה!
חיה- מעריכה אותך על האומץ והכנות!
אין שום עצות רק סיפור קטן:
מכירה משפחה מדהימה, משפחה גדולה ומתרחבת- ילדים, נכדים, נינים,
אנשים הכי שמחים בעולם ובריאים בנפשם.
רק לאחרונה שמעתי את הסיפור של הסבא והסבתא, ניצולי שואה.
הם הצטרפו לקבוצה יהודית שהבריחה את הגבול לכיוון ברית המועצות, הוא בחור ישיבה והיא נערה בת 16.
ילדים שהחיים שלהם היו הכי מאושרים בעולם ופתאום הם צריכים להימלט על נפשם.
ערב אחד הקבוצה נכנסת לאכסניה, זוגות זוגות ומקבלים חדרים ומתברר שהם היחדים ללא בני זוג
המבריחים אומרים להם: מכיוון שהמסע עומד להתנהל בזוגות בכל מקרה, אתם יכולים לבחור אם לחזור אחורה או להתחתן הערב הזה.
הסבתא סיפרה שזה היה היום העצוב בחייה, הם נעמדו כל אחד בקרן זווית, התפללו ובכו, והתחתנו…………
הנכדים שאלו אותה: סבתא, כנראה שהתאמתם בסוף, לא? איך הסתדרתם?
היא אמרה: לא היינו מתחתנים לעולם בלי זה. עבדנו על עצמנו הרבה, היה לפעמים טוב והרבה קשה.
אבל תמיד הסתכלנו קדימה וראינו בעיני רוחינו משפחה שלימה וענפה, ילדים שמחים, נכדים בריאים….
הם עברו את סיביר, איבדו שם תינוק.
בגל 80 אני עדה- הם היו זוג הזקנים הכי עליז ואוהב בעולם!!!!!
חשבתי הרבה על זה שאחרי השואה אנשים התחתנו, על אף שרובם ככולם היו שרוטי נפש.
כי הם הביטו קדימה.
רואה את עצמי לפעמים רדודה כל כך כשאני מתכעסת על דברים קטנים שנראים בעני כל כך גדולים ומשמעותיים.
חושבת על כך שהחיים של ההורים של ושל בעלי יסתיימו בגיל 120, איך הייתי רוצה שיציירו את הקשר שלי איתם?
מנסה לחשוב על ההספדים שיספידו אותי הנכדים……..
צריך להיזהר כל כך לא להחריב את הבית העתידי, במיוחד בדור כמו שלנו שכל העזרה מוגשת לנו על מגש של כסף.
וואו סיפור מדהים,
אולי תוציאו ספר עליהם?
היה מעניין אותי ממש לקרוא ספר כזה, על זוג שהכריחו אותם להתחתן
איך הם שרדו למרות הקושי וחוסר ההתאמה והצליחו בזוגיות
מישהי – חיזקת אותי מאד את כ"כ צודקת!
גם אני ביררתי על סוגי לווי בעניני שלום בית,
המתסכל היה המחירים ההזויים !
תגידו שאין לזה מחיר, נכון.
ובכל זאת לשלם קרוב ל10000 שח על 'תכנית' שכוללת כמה הרצאות מוקלטות וליווי של מנטורית או שיחת זום בשיתוף נשים נוספות אחת לחודש, היה נשמע לי מוגזם!!!
לאחרונה יש הרבה 'מטפלות' ויועצות (שולחים לי למייל מלא פרסומים) וכל אחת עפה על עצמה כאילו היא פרופסור.
סליחה על הבוטות, אבל בעיני זה ניצול.
בחברה החרדית התמימה, פונים לנשים שרק רוצות לשפר את הזוגיות שלהן ופשוט עושקים אותן!
מילא על טיפול מעמיק כמו שהמליצו כאן בתגובות קודמות, שזה משהו באמת רחב היקף והמטפל באמת מקצועי, שווה לשלם!!! אבל נראה שכל יועצת חינוכית שהוציאה 'תואר' בהשתלמויות יכולה להפוך למטפלת זוגית וקדימה 600 שח לפגישה! פרנסה טובה…
אני חושבת שאסור לתת לזה יד! די לעשוק את הציבור!
קשה קשה קשה! מאד מאד!
בלי זוגיות אין כלום!
כלום לא שווה, לא העבודה, לא הילדים, לא החברות,…
אין שום דבר שיפצה במקום הזוגיות הטובה!!
המלצה שלי- תשקיעי בטיפול זוגי טוב ומקצועי בלי להתפשר ובלי לוותר, זה כמעט הדבר היחיד שיכול לעזור, כמובן בעזרת הבורא יתברך! זה תהליך מייסר וארוך אבל שווה! העצות פה נותנות אויר לנשימה אבל לא כדאי לך לוותר! תגלי עולם טוב ונעים הרבה יותר בעז"ה!
ממליצה מאד על הניה שוורץ, 0504102007
הייתי חייבת להגיב. אני עובדת סוציאלית ומטפלת בנשים עם קשיים בזוגיות במסגרת העבודה. אין לתאר את הכאב וההיעדר שחווה אשה שהזוגיות שלה אינה מקור אושר עבורה. וכאן אני חיבת להזהיר: רק לא להתפתות לליווי אינטרנטי של קורס /הרצאות / מנטורית / מפגשים קבוצתיים. שווה לברר על מטפלת מוסמכת (ולא, מוסמכת זה לא השתלמויות), שיש לה נסיון רב בטיפול בתחום זה דווקא, ואפילו להתחיל ללכת לבד, אם הבעל עדיין לא מעוניין. טיפול אמיתי ומקצועי יכול לזהות את שורשי הדברים ובעז"ה לעזור באמת.
כל סוגי הליוויים שאינם מוסמכים באמת מבטיחים גדולות ונצורות. שימו לב לסגנון דפי הנחיתה: "6 הדרכים להיות מאושרת", "5 הדרכים לגרום לבעלך לאהוב אותך באמת", "4 השאלות שתשאלי את עצמך ולעולם לא תרגישי שהבעיה אצלך", וכו'. שימו לב גם לשמות ה"שיטות". לא אציין כאן כי אינני רוצה להזיק לנשים שזו פרנסתן, אני רוצה להועיל למי שצריכה עזרה אמיתית וממוקדת בזוגיות.
אני יכולה לספר כיוון שאינני מזדהה כאן בשמי, שאני מלווה נשים מספר שנים, יש שינויים מרגשים ומדהימים, אבל הם איטיים, מדורגים, ולעולם אינם מתרחשים בבום. תהליכים בנפש הם דבר מורכב, לא תחושת התגלות חד פעמית שמשנה את החיים ואת ההתנהלות עם הזולת.
וכל השיטות שמתפרסמות- כנראה טובות לנשים שהזוגיות שלהן טובה בבסיסה, אבל הן יכולות לתת נקודות מבט והתבוננות חדשה. גם כך זה יקר ומיותר אבל זה כבר לבחירת האשה עצמה. מי שבאמת סובלת- חוסי על עצמך ולכי לטיפול אמיתי ומוסמך. למענך ולמען ביתך.
המון הצלחה!!
באופן כללי לגבי יעוץ אפשר בהחלט ללכת לבד-רק למישהי שקיבלת המלצות עליה ולא דרך אנשים אנונימיים מפורומים
אם את מחפשת ספר יש את הספר של הרבנית ר. ו. "משלום בית לשלמות הבית"
יש נושא מעניין שכתוב בחומש בראשית כד סז שיצחק הביא את רבקה לאהל של שרה אמו-
"וַיְבִאֶהָ יִצְחָק, הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ, וַיִּקַּח אֶת-רִבְקָה וַתְּהִי-לוֹ לְאִשָּׁה, וַיֶּאֱהָבֶהָ; וַיִּנָּחֵם יִצְחָק, אַחֲרֵי אִמּוֹ"
רש"י במקום כותב-אַחֲרֵי אִמּוֹ – דֶּרֶךְ אֶרֶץ: כָּל זְמַן שֶׁאִמּוֹ שֶׁל אָדָם קַיֶּמֶת, כָּרוּךְ הוּא אֶצְלָהּ. וּמִשֶּׁמֵּתָה הוּא מִתְנַחֵם בְּאִשְׁתּוֹ.
בעצם רש"י כותב שרק אחרי מותה של האם הבעל מתנחם באישה? איך זה יתכן?
ואין ספק שהקשר של גבר עם אשתו חזק יותר מאשר עם אמו, אישה היא שותפה, לאמא לא מספרים כל דבר…
אלא שהורים-דרך הטבע שאוהבים את הילדים שלהם בלי קשר למה שהם עושים, יבוא הילד מלוכלך ומטונף הביתה-האמא תרחץ אותו באהבה, ילד יעשה את כל השטויות שבעולם עדיין ההורים יסכימו למסור נפש עבורו
הורים אוהבים את הילדים אהבה שלא תלויה בדבר, בנ"א, גם בגיל מתקדם מגיע לבקר את אמא שלו הוא מיד ירגיש את האהבה שלה והוא לא חש צורך להוכיח את עצמו או לרצות
בין בני זוג הרבה פעמים יש ביקורת, הבעל מרגיש שלא מרוצים ממנו מדברים מסוימים, שהאהבה היא עם תנאים
גם אצל בני הזוג הכי מושלמים ואוהבים תמיד יש נקודה כל שהיא שבסופו של דבר כל אחד מנסה להוכיח את עצמו, שהוא טוב, שהוא בסדר, מתנהג כמצופה, לכל אחד חשוב לוודא שמרוצים ממנו
לכן כל אישה חכמה אמורה לדאוג לזה שכמה שרק אפשר הבעל ירגיש שטוב לו בבית, שמקבלים אותו כמו שהוא, שלא משנה מה הוא יעשה והאם או מוצלח-תמיד הוא יהיה טוב ואהוב וחביב ונחמד ונעים….