שלום וברכה, אני נשואה 4 שנים, אמא לשניים.
יש לי בעל מדהים מכל הבחינות ובכל זאת עברנו שנתיים לא פשוטות מבחינה זוגית,
אחרי הרבה ניסיונות הגענו ליועץ שזיהה את הבעיה כROCD (OCD במערכת יחסים)
פנינו לפסיכולוג דרך הקופה שאבחן שזו באמת הבעיה.
אשמח לדעת אם למישהי יש ניסיון בזה, לאיפה לפנות ואיך לטפל,
ואולי אפילו רק לעודד ולתת לי כוח כי זה לא פשוט.
תודה על הבמה,
חדוה
יש גם לך שאלה? נושא שמציק לך? זאת ההזדמנות שלך לשאול שאלה באנונימיות מוחלטת!
כתבי ל: [email protected] וכולנו ננסה לעזור לך!
נכון זה ממש לא תמיד מלווה בטקסים אבל זה מלווה בספיקות שלא ניגמרות בהתעסקות וההיתמקדות בדברים הקטנים שבהחלט קימים אבל הם לא העיקר זה מביא גם למצבי רוח ירודים וחוסר שביעות רצון
לי אישית מאוד עזר שאיש מקצוע אמ רלי את צריכה להבין שזה הבן אדם והוא אף פעם לא יהיה מרוצה הרגשתי כמו בשלב האחרון של האבל אם אתן מכירות יש לאבל 7 שלבים זה מתחיל בהכחשה מתקדם לצער כעס אבל השלב לפני האחרון זה קבלה והשלב האחרון זה התארגנות מחדש הורדתי קצת עבודה כדי שאהיה יותר רגועה והתחלתי לקרוא על זה וללמוד על זה ולהשקיע במסגרת הביתית מתוך הבנה שזה החלק שלי בתיקון העולם זה לא שונה מהורים שמקבלים ילד מיוחד או מאדם שקיבל ניסיון אחר השונה הוא רק שלא ידעתי שזה הניסיון ולא קראתי נכון את התמונה עכשיו שאני מבינה איפה הבעיה אז אני בתפקיד
ממצב שבו ציפיתי שיגיב רגיל וניסיתי בכל צורה להסביר מה כבר יש ? ומה כל כך מפריע ולמה קשה לחתוך ולהחליט או לזרום
אני פשו מאפשרת לו להיות כזה אני חיבת לציין שהתרופות לדעתי ממש עוזרות לא שהבן אדם ניהיה שבע רצון אלא שהוא פחות ממוקד ברע
לאחרונה שמעתי בהרצאה שאיוב שאל את השם למה באים עליו ניסיונות אז השם ענה לו
'איפה הייתה ביוסדי ארץ,' ,כלומר תיבדוק מה החלק שלך בתיקון העולם ואז תבין למה עובר עליך מה שעובר
בהצלחה
אפשר לפרט קצת מה התסמינים?
יש לי חשד שזה יכול להיות קשור אלי…
אני שואלת דווקא בזוגיות
או שיש מקום שאני יכולה לקרא על הנושא
יעזור לי מאד, תודה רבה
בכמה מילים, מדובר על OCD, רק עם דגש על מערכות יחסים, כלומר – מחשבות טורדניות וחופרות בכל מה שקשור למערכות יחסים – אמון בין בני הזוג, בחירת בן הזוג (כולל "האם בחרתי נכון" בתוך מערכת נישואין), ועד מחשבות אובססיביות שקשורות לחסרונות של בן הזוג.
הנה ההגדרה הרחבה יותר מויקיפדיה:
"הפרעה טורדנית-כפייתית במערכות יחסים כרוכה במחשבות טורדניות וכפייתיות שתוכנן נסוב סביב מערכות יחסים אינטימיות.
תוכן המחשבות הטורדניות יכול לעסוק ברגשות האדם כלפי בן או בת הזוג, עיסוק יתר ברגשותיו של בן או בת הזוג כלפיו,
ספקות לגבי נכונות הקשר ועיסוק יתר במגרעות בן או בת הזוג.
אדם הסובל מ-ROCD עלול לתהות ללא הרף האם הוא אוהב את בן או בת זוגו, האם מערכת היחסים שלהם נכונה, והאם בן או בת הזוג באמת אוהב אותו.
גם כשהפרט יודע כי הוא אוהב או אהוב על ידי בן או בת זוגו, הוא אינו פוסק מבדיקות וחיפוש אישורים לרגשות אלו.
מחשבות על סיום הקשר מובילות למצוקה עזה, אך כך גם מחשבות על העתיד או קבלת החלטות הנוגעות לקשר… כמו נישואים.
צורה נוספת של ההפרעה כוללת עיסוק יתר, בדיקות ואשרורים הנוגעים למגרעותיו של בן או בת הזוג.
האדם מתמקד במה שהוא תופס כפגמיו של בן או בת הזוג, ומנסה להבין אם הוא יכול לחיות עם פגמים אלו לאורך זמן….
פעמים רבות הפגם הוא זעיר או לא קיים, אך גם אם האדם מודע לכך, הוא אינו יכול להימנע מלעסוק בנושא ללא הרף. על מנת להרגיע את המצוקה, האדם מבצע פעולות כפייתיות שונות כגון שאלות תכופות לאנשים קרובים אליו כדי לברר עד כמה הפגם נורא, השוואת בן או בת הזוג לאנשים אחרים, שחזור אמירות או תמונות של בן או בת הזוג ועוד".
כמו כל אובססיה זה יכול להגיע עם כפייתיות, וגם בלעדיה.
מניסיון שלי עם מחשבות טורדניות בנושא אחר יכולה לומר שזה עלול להיות סבל נורא ואיום של מחשבות מטרידות ברמה יומיומית ומציקה, וטיפול "רגיל" אצל פסיכולוג (כמו טיפול דינמי וחפירה בעבר) – לא יעזור!
מדובר על אובססיה, וצריך לטפל בה כמו אובססיה.
הטיפול היעיל ביותר הוא שילוב של CBT ממוקד ואם צריך גם טיפול תרופתי.
חובה למצוא איש מקצוע טוב שמבין בטיפול בOCD, אחרת הטיפול הפסיכולוגי (גם אצל מומחה גדול) יהיה לריק.
בהצלחה, וישועה במהרה!
נטפרי חוסם לי כמעט את כל התגובה שלך
נט פרי חסם את רוב ההודעה של שירה למה?!
אשמח אם מישהי תוכל להעלות צילום מסך של התגובה של שירה
אני אגיד לכם מה התסמינים
זה מאוד מבלבל ולכן לוקח זמן עד שמגיעים להבחנה
אפשר לקרוא על OCPD
או על ROCD בכל מיני אתרים
זה תיסמונת האי ודאות והרצון המוגזם לשלימות
זה חוסר שביעות רצון עמוק הנובע מהשאיפה המוגזמת לשלימות למעשה זו שלימות שאי אפשר בכלל להגיע אליה
במילים אחרות הבן אדם לא מסוגל להיות שבע רצון
אם כי לפעמים זה הולך הוא מרוצה ומשהו בו נירגע
אבל זה רק מגביר את ההפרעה וגורם לבן אדם לקבל אישור שהנה מה שהוא רצה הוא השיג אבל מהר מאוד הוא שוב לא מרוצה וחסר מנוחה מעצמו
זה יכול להיתפס בדת
אנשים שאף פעם לא מרוצים מעצמם
זה יכול להיתפס על הלבוש של האישה
או המראה שלה או הניקין של הבית או האישה או הילדים
ומי שהגיע לאבחנה הנכונה
צריך לעזור לו וזה בדרך כלל מתחיל בתרופות כדי לצאת מהקיבעון המחשבתי
בקיצור מי שמרגיש שהוא סובל צריך לעשות הכל אבל הכל על מנת להגיע לחיים בריאים ורגועים
זה גם יכול להידרדר לדיכאונות או מתקפות עצבים
בהצלחה
רציתי לשאול האם יש לכן עצה במקרה שאני מזהה כמה מהתסמינים אצל בעלי, בעיקר בחלק של הסדר בבית אבל לא רק (אני קוראת לזה רשימת דרישות אינסופית ומרגישה שאני חיה במרדף לרצות אותו אבל תמיד יש משהו לא בסדר..), הבעיה היא שהוא לא מוכן להכיר בזה וגם לא מוכן ללכת לאבחון/טיפול?
מצטרפת לשאלה
בעלי דווקא מכיר בזה מאד, סוף סוף מצא הגדרה מדויקת של עצמו (בזכות הפוסט הזה) אבל לא מעונין לטפל
איך אני יכולה לעזור לעצמי?
ניסית לדבר אתו על למה הוא לא מעונין לטפל?
הרי גם הוא סובל..
(גם בעלי לא מוכן לטפל, אבל יש לו סיבה)
לי מאד עזר הגישה של זלטי רוזנטל
שאשה היא לא ספק-( היא מדברת על האשה שלא תסתכל על הבעל כספק,אבל לעצמי עשיתי ההפך)
לא ספק של סדר ונקיון,לא ספק של אוכל מבושל,ולא ספק של האושר וכו וכו,
אני עושה רק אם זה מתאים לי,טוב לי,מסתדר לי
בלגן? מוזמן לסדר
אין אוכל כי לא הספקתי ? יש חנות או שתבשל בעצמך..
הקטורים שלי מרגיזים אותך? אין בעיה,תגיד לי מתי מתאים לך לדבר ונדבר
מבטיחה לך!!!
אני כבר 3 חודשים הולכת בדרך הזאת
לא בכעס, לא בעצבים הכי רגוע שיכול להיות
היחסים שלנו שינו כיוון לצד השני!
יש ביננו יותר קשר, יותר שתוף, הבית הרבה יותר רגוע
ועוד משהו-לא נכנסת לויכוחים ודיונים,גם דברים חשובים כמו חינוך הילדים למשל
מבקשת מד' שיסדר לי את הענינים
כי אני לא יכולה לבד
וד' עוזר!
מדהימה שאת
זה הדרך הכי טובה שיכולת לבחור לעצמך …
ממליצה בחום
אם זיהית אז יש כל מיני שיטות לעזור לאדם להגיע ליעוץ
לדודמא תגיע בישבילי
דבר שני זה מאוד קשה לבן אדם עם OCD להגיע למסקנה שיש לו בעיה
וודאי שלא להיות בטוח בזה
אני השתמשתי ברעיון שאמרתי לו תראה קשה לי אז בוא נלך לבדוק למה קשה לי ויש לעזר מציון יועצים זוגיים מומחים
צריך לבדוק לפני שהיועץ מכיר בתחום הנפש
כשיש טיפול נכון אפשר להתחיל לנשום לרוחה
והאמת שלפי מה שהרגשתי אחרי הטיפול והאבחון האדם לאט לאט מבין שהיתה לו בעיה והוא פחות נהנה מהחיים בגללה
ואז הוא גם מוכן להמשיך לטפל
וחוץ מזה גם אם האדם לא מוכן לטפל עצם ההמ=בנה שלך שיש פה קושי נפשי את מבודדת את הבעיה
ופשוט מרגיעה את הקושי הנפשי -ולא את הסימפטום( הסדר)
את יכולה להגיד אני מבינה אותך שזה מפריע לך
מה יעזור לך להרגע?
כלומר הקושי אצלך ואני יכולה לעזור לך להתמודד איתו
אבל הקושי ישאר וצריך לדעת לחיות עם זה ולא להבהל מזה
בדיוק כמו חרדות אחרות
הפוך דוקא תגובה יציבה רגועה חד משמעית ולא מתנצלת
תעזור יותר
ובעיקר הכי חשוב להמשיך הלאה ולא להתקע על מה שהיה או על התגובה שלו גם אם המצב בבית אותו דבר
לדוגמא הבית מבולגן
להמשיך לדסר על משהו אחר ולקבל את הבעל כמו שהוא -זה כמו ילד עם חרדות זה אמור להיות אותה תגובה
זה פשוט רפואה לבעל ולזוגיות
בהצלחה
התכונתי להמשיך לדבר על משהו אחר ולא להתקע
מתוך הבנה שזה בעצם הOCD
ברגע שאת ניתקעת נפגעת וממשיכה להתחפר בנושא את למעשה נידבקת בסבל שלו
ולא מוציאה אותו מזה את צריכה להיות המבוגר האחראי
להקליל ולהמשיך תראי שלאט לאט הוא ידבק בהתנהגות ובתפיסה שלך
ואת תראי שינוי בכל המערך המישפחתי
שמעתי בשיעור
שגם בקשר שלנו מול השם לפעמים אניחנו נקראים רעיתי ויש זמנים שהקבה קורא לנו אימי וידוע שהקשר על
הקבה מקביל לקשר הזוגי
בנוסף רציתי להוסיף על מה שכתבה פה מישהי על הרעיון של הספק
זה רעיון יפה אבל לדעתי זה לא מתאים לאדם שסובל מOCD
צריך להבין שOCD זה למעשה חרדה מאיבוד שליטה או מימשהו שלא אוכל להתמודד איתו (תלונות של אישתי בלאגן חוסר שלימות ) שזה גם רובד מסויים של איבוד שליטה על המציאות
למעשה האדם שמולך מגיב כך כי הוא מפחד
מה שעומד מאחורי חוסר שביעות הרצון התלונות הבלאגן זה פחד שמא דברים יצאו משליטה
האם נראה לכם שילד מפחד מכלב אמא שלו תגיב לו אני לא ספק זה שלך תתמודד !
זה אולי יעזור לך אבל זה לא יחבר בינכם וודאי שלא יעזור לו
הדבר היחיד שיעזור מצד האישה זה לקבל את המציאות להישאר יציבה לתת לו הרגשה שמבינים אותו ומנסים לבוא לקראתו -אבל תכלס בשטח כמו בכל חרדה אט אט בסבלנות ובביטחון להראות לו שבלאגן ושדברים לא מושלמים ושאת
גם שאת לא מושלמת זה יציב מספיק בישביל חיים מאושרים ומשותפים
וגם אם הוא ירפה מהאחיזה האובססיבית במציאות לא יקרה שום דבר בעצם יקרה רק דבר אחד הוא יוכל לנשום לרווחה להרפות ולראות ששום דבר נורא לא קרה
אפילו אפשר לשאול-מה יעזור לך להירגע אולי תצא קצת .הכונה לא לשנות את המציאות אלא לעזור לו להתמודד עם הקושי שלו
אני יודעת שזה קשה בהתחלה אבל מניסיון זה שווה
גישה כזו תהפוך אותך לכלי שלו
בידיוק כמו שהיית מתיחסת אם היה לך ילד כזה
בהצלחה