אשמח לקבל ממכן עצות,
אני נשואה מעל 10 שנים ולא מצליחה לסבול את חמותי 🙁
כשהייתי בשידוכים התפללתי וממש ביקשתי להיות בקשר טוב עם אמא של בעלי
בגלל שזה היה ככ חשוב לי- בבירורים על בחורים ההורים שלי השקיעו זמן ניכר לברר על ההורים של כל בחור וכמובן ששמעו דברים מיוחדים אבל אני במשך תקופה מאד ארוכה הרגשתי שרימו אותי
חמותי אישה קשוחה מאד, ביקורתית ממש
אני מאשימה גם את עצמי כי אני גם ביקורתית כלפיה
אתן דוגמאות: אני בכורה ואחרי יש שיירה, יוצא שאמא שלי צועקת על הילדים כשהם לא מקשיבים או משהו, כשחמותי צעקה – באוזניים שלי זה היה צרחות או שאגות על המתבגרים שבבית (שהיום כבר נשואים..) ואני פשוט לא יכולתי להכיל את זה. זה גרם לי פשוט לשנוא אותה. אני זוכרת שניסיתי כל הזמן “להקביל” לאמא שלי שגם לפעמים צועקת, אבל לא הצלחתי לעכל את זה כלפיה. זה הרגיש לי אצלה כאילו היא שונאת את הילדים שלה. הצעקות יצאו מהלב בעצבים הזויים
היא אישה מאדדדדד מסודרת מאורגנת ונקיה וכשמתרחשים בלת"מים זה פשוט מתפרץ אצלה בכעס גדול
יש עוד מלא דוגמאות להתנהגויות שכל השנים ניסיתי שוב ושוב לקבל ואני פשוט לא מצליחה
אני רוצה בכל מאודי פשוט לאהב אותה כי היא אמא של בעלי והיא גדלה ילד נפלא (שאגב יש לו מלא חסכי ילדות 🙁 ) אבל בכל זאת היא דאגה לו כל השנים ונתנה לו מה שאני נותנת היום לילדיי…
אני לא רוצה להיות שיפוטית כלפיה ולא ביקורתית אבל פשוט לא מצליחה
אני פשוט ההפך ממנה בהכל… באורח חיים הלא בריא שלי (מבחינת תזונה) ברמת הנקיון שלי, ברמת הרוחניות שלי ובעוד מלא דברים ואולי לכן זה פשוט מתנגש כל הזמן.
אני אציין שאין לי מולה איזה שיח רעיל, אני לא אגיד לילדים שלי מילה אחת רעה עליה!!! אני נמצאת שם ומחייכת וזורמת אבל בפנים הלב שלי גועש…
כל הכבוד לך על הרצון לשמור איתה על קשר טוב, ושאכפת לך מהנושא הזה.
סתם ככה, ידוע שמה שאנחנו חושבים ומרגישים כלפי השני, גם אם אנחנו לא אומרים את זה ושמים מסכה מחייכת- השדר עובר בכל זאת והשני מרגיש הכל.
לכן, הייתי מציעה לך להקדיש כמה דקות ולחשוב על המעלות של חמותך, על הדברים הטובים שיש בה והמעשים הטובים שלה- מה שיעזור לך להעריך אותה.
כמובן שגם מילים טובות כלפיה (אבל רק אמיתיות, שאת מרגישה מחוברת אליהן ולא מחמאות מאולצות)- יכולות לעזור לך להעריך אותה ולשפר את הקשר.
וכמים הפנים לפנים- ברגע שהיא תקבל ממך את השדר הזה, אוטומטית זה ישפיע עליה והיא גם תרגיש כך כלפייך, והקשר יכנס למסלול של עין טובה וזרימה בעז"ה.
הרבה הצלחות, מעריכה אותך על השאיפות הטובות שלך!
וואו מראה לי את עצמי!!! רק שאצליזה מתבטא בחסכים אחרים
בעלי לא קיבל ממתקים!!!
ומשחקים שעולים כסף
אם יש מצעים משנות תרפ""ו שואלים אם אני צריכה…
סלטים מכינים בקמצנות
בחיים לא שלחו לי אוכל שנשאר משבת הביתה…
כשבאים לשבת אומרים לנו להביא איתנו חלב..
לפורים חזרתי הביתה מורעבת!!!
אמרו לי את האוכל תחלקי מדוייק לילדים ותשאירי כי כולם צריכים לאכול מיזה…
צעקו על הילד שלי…
בן 11!!
לא לקחת מהחטיפים בלי רשות!!!
והדבר האחרון שהוא יעשה זה לקחת חטיפים בפורים …הוא קיבל מלא….
העניין היה שהוא הסתובב בחדר של המשלוחי מנות…
מה אנחנו למדנו
זה לבוא לעיתים רחוקות מאודדדדדדדדדד
לא לישון שם אלא למצוא סידור אחר
לצמצם את שהייתנו במקום למינימום הנדרש
סעודה וזהו… לא לפני לא אחרי….
והאמת אין הרבה מהלעשות
רק להסביר לילדים שסבתא מבוגרת והרבה שקט היא צריכה…
הי עוד קטע שחמותי מדברת ולא נותנת לאף אחד להפריע לה
את רוצה לספר ולענות משהו היא כבר אומרת אני עסוקה….
נולדה לי בת ראשונה!!!
היא בחיים לא הרימה אותה…
אל חייכה אליה
לא התייחסה אליה…
והבת שלי הייתה מטריפה…
בגיל שנתיים דיברה חלקקקקקקקקקקקקקקק
חכמה במיוחד
זה היה ממש מעליהב
במיוחד שבצד שלי מכל פרצוף של תינוק או פיהוק זה הילולא שלמה!!!
אז כאמור מה שעשיתי היה לא לבוא הרבה אלא יותר במפגשים מורחבים בפארקים וכזה ואז את לא מפריעה לאף אחד…
או לקחת אותם לפארק באותו גדול
ואז את עושה כיבוד הורים אבל לא מתחככת יותר ידי זמן
כי אחרי הכל יש לך ילדים
שצריך לדאוג לרווחתם…
האמת שהקושי הגדול שלי הוא מול בעלי..
הי ה מחסל חטיפים בשרשרת
ואני יחסית בקטע של בריאות
והפריע לי לראות אותו אוכל כמויות סתםאבל שיחררתי ודיברנועל זה
להגיד לך שזה עובר?
לא
פשוט למדתי להכיר בזה שיש לו חסכים
לעיתים אני נפגעת יותר מידי{בהיריון אחרי לידה וכדומה…} ומדברים הרבה הרבה הרבה
!!1
בהצלחה!!!
זה ממש הסיטואציה שיש בבית של ההורים של בעלי כלפי הילדים שלי ,
זה כואב לי מיכוון שלילדים של גיסתי שזאת הבת שלה יש הכלה דאגה וממש רואים שהם הרבהההה יותר אהובים ברמה שאני יכולה לראות שליד שלי כשהוא אוכל יכולים לתת לו אוכל עם ריח מקולקל(שרק מזה אני כועסתתת) לכן באמת פנינו ליעוץ והכלים שקיבלנו היה שאנחנו צריכים לכבד אותם ולא להכביד עלינו ז"א לבקר לעיתים רחוקות ,חגים ולקפוץ לביקורים קצרים
מה שאני משתדלת זה להרים טלפון ולתת לילדים לדבר איתה
אני אדגיש שחמותי אישה מאוד יאירה תמיד מדגישה כמה היא ביתה הרבה יותר משקיעה וכו…
ולצערי זה המעט שסיפרתי עליה ועל כל הביקורת שלה…
וואו איזה התמודדות לא פשוטה
יפה איך שאת חושבת על המשפחה שלך ועל טובתכם ומנסה למזער את הנזקים
עם זה לא היה עצב היה אפשר לצחוק ,
ממש מרגישה את מה שאת אומרת ,
ברמה שהילדים שאלו אותי אם סבתא זה באמת סבתא כי סבתות מחלקות מתנות..
גם אני משתדלת כמה שפחות להיתארח,
הבעיה היא שלפעמים התיסכול שלי מחמותי נופל על בעלי ,
החלטתי לציר לי בראש שהיא לא חמותי ולא סבתא של הילדים שלי
רק אמא של בעלי שצריך לכבד !
בהצלחה לכולנו,
שנזכה להיות חמות וסבתא טובה .
זה הקושי שהתסכול נופל על הבעל…
לי יוצא לומר בעיתות משבר "כמו אמא שלך…"
או "לא גידלו אותך שצריך לתת …"
ושוב אני משתדלת להתחזק בזה אבל הנפילות בתקופות מסוימות וכו'…
לכן אני ממעטת לדבר איתה…
רק אתמול היא התקשרה אלי
3 פעמים ממתינה!!!
ואז כשעניתי אמרתי בחביביות "כן!! מה נשמע?"
והיא ישר ביקורתית:
למה את עונה לי רק כן?
זה מידי קצר!!
תגידי לי "אמא!!
מה שלומך?"
מה אני אגיד זו היתה עבודת המידות לא פשוטה….
בפרט שאני יודעת שהיא לוקחת ללב ונפגעת ויכולה שבוע לחשוב על התשובות…
אמרתי לה בנחמדות: "זאת אני!! לא משתנה זה מה יש
!! אני לא משנה אותך את לא משנה אותי!!!"והכי משגע אותי שהיא בטוחה שהביקורת שלה תקינה!!!
משהו פה לא מריח לי תקין, קצת על גבול הפרעה נפשית.
גם מה ש'אני' כתבה.
הבעלים שלכם כנראה עברו ידלות נוראית.
לא שמעתי כאלה דברים בחיים מי מביא אוכל מקולקל לילד?
אווו
איזו סיטואציה לא פשוטה
נראה שקיבלת התמודדות לא רגילה כל כך..
אני מציעה לך להפסיק לנסות לאהוב אותה
להבין את עצמך- איך אפשר לאהוב אישה שמתנהלת באופן שנוגד את הערכים שלך?
עיין יש לך הכרת הטוב אליה, ואהבה בסיסית כי היא אמא של בעלך.
זהו.
מקווה שהתבדחת. הכי קלאסי בעולם. מה הסיכוי שחמותך תהיה בדיוק הסגנון שלך? אצלך כל המשפחה הדודות והסבתות הן בדיוק-בדיוק את?? ממתי אנחנו לא יכולים לכבד ולהעריך מישהו שהוא לא בדיוק כמונו? קצת עבודת המידות לא תזיק… נוגד את הערכים? אפילו להורים חילונים יש כללים איך להתנהג. באמת אין טעם לכפות אהבה בכח אבל בטח לנסות להסתכל על הדברים הטובים (בטוח יש גם כאלה) ופשוט להימנע מעימותים מיותרים אם אזורי העימות כבר ידועים מראש.
כל מילה!
זה לא- לא הסגנון שלך
זה נוגד הרבה ערכים שרובינו מאמינות בהן
ולכן זה לא רגיל.
גם חמותי שונה ממני מאוד, אבל היא אישה טובה מאוד.
אישה שמתפרצת על כל דבר ואולי אלימה מילולית – זה לא דומה לחמות ששונה ממני
ולא- לא התבדחתי
זה ממש מאתגר מה שאת מתארת,
אב למה את מרגישה שאת חייבת לאהוב אותה?
אולי פשוט לקבל את זה שאת לא מחבבת אותה,
יחד עם הפרדה ברורה בין מה את מרגישה להתנהגות בפועל?
אם כל כך חלמת על חמות טובה, אולי את לא מסוגלת לקבל
את זה שאת לא אוהבת אותה כי זה אובדן של חלום?
בעיניי לפעמים פשוט צריך להשלים עם זה שיש אנשים
בחיים שאנחנו לא מתחברים אליהם, סך הכל זו חמות ולא אמא ב"ה
ולא הבעל, לא מבטלת את הקושי כמובן אבל….
בעיניי, אי אפשר להכריח את עצמנו בכח לאהוב מישהו שאנחנו
ממש אבל ממש לא אוהבים מסיבות טובות והגיוניות,
אפשר להיות בקשר חביב ומכבד גם עם חמות כזו, ותו לא.
אני אספר לך למה אני מרגישה שאני "חייבת לאהוב אותה"
ברווקותי היה איזה מפגש משפחתי והתיישבתי ליד 2 בנות דודות שנכנסו למשפחה, כלומר הבעלים שלהם הם בני הדודים שלי. הם ריכלו שם על החמות שלהם וממש כעסו על איזה משהו שעשתה שבעיניי היה מגוחך והתנהגות רגילה לגמרי
הם לכלכו על דודה שלי! האהובה, החמודה, הזורמת…
אני לקחתי את זה קשה אמרתי לעצמי מה היא חטאה שהתנהגה רגיל ועשתה מעשה כלשהו שאני אפילו לא זוכרת מהו והם ככה לא מקבלות את זה??!!?? ולכן כבר אז זה הפך אצלי לסוג של חלום שלי יהיה קשר טוב עם חמותי, היא אמורה להיות אישה נורמטיבית, רגילה, אמא ודודה לכל מיני אחייניות חמודות….וכן, זה חלום שהתנפץ. לכן ציינתי שאני מנסה שוב ושוב לא לשפוט, לקבל בהכלה ובהבנה אבל פשוט לא מצליחה.
אם יום אחד אני אשמע שלגיסות שלי (הנשים של אחים שלי) יש אי אלו דעות נגד אמא שלי אני לא אצליח להכיל את זה.
זה תופס אצלי הרבה מקום בחיים כל הנושא הזה
אמא שלי היא האמא המושלמת בתבל,
תמיד איחלתי לעצמי כזאת חמות, בכנות מקנאה בנשות אחי שיש להם כזו שוויגער,
מפנקת, לא שופטת בחיים,
רואה רק את הטוב,
מאפשרת לנכדים בכיף, עוזרת,
מבשלת בכמויות,
בקיצור חלומית.
ובכל זאת ברור לי שגיסות שלי מדברות עליה כל מיני,
כי ככה זה.
"כלה עינה צרה בחמותה" זה טבע העולם.
ואנחנו מחויבים בכיבוד הורים וזה המקום לעבודה עצמית…
כמו שאני מדברת עם הגיסות על דברים שחמותי מעצבנת אותנו,
למרות שזה לא באמת דברים אמיתיים… סתם כי זה השיח.
להיות חברה של החמות זה דבר מאוד נדיר ואין מה לשאוף לזה אם זה המצב בינכן… חבל לך להיות מתוסכלת סתם.
בנוגע לחסכי ילדות-
היה לי מאוד מאוד קשה עם חסכים והתנהגויות שיש לבעלי מהחינוך בביתם.
ופיתחתי סוג של מנגנון עצמי כזה (לא במודע) שכל דבר שעצבן אותי בו- הייתי מאשימה בזה את ההורים שלו שככה חינכו אותו.
כנראה כי לא הייתי מסוגלת להפנים שגם לבעלי המושלם יש חסרונות.
ואני עובדת על עצמי להפריד-
יש את החינוך של ההורים שלו שלא אהוב עלי ולכן לא אחנך ככה את ילדי,
ויש התנהגויות מסוימות של בעלי שאני מדברת עליהם ומסבירה למה מפריע לי. חלק דברים הוא מבין וחלק עדיין לא וכנראה שאף פעם לא ואני בסדר עם זה.
בטוח גם לכלותי לעתיד יהיו השגות על החינוך שלי… ככה זה.
אל תיהיי בטוחה
אמא של בעלי היא כמו שתיארת את אמא שלך
אני וגיסות שלי כ"כ אוהבות אותה שאין לנו מה לדבר עליה מאחורי הגב ואם כן זה רק דברים טובים.
ממש צרם לי שכתבת בצורה כאילו זה הדבר הכי ברור בעולם זה לרכל על השוויגער עם שאר הגיסות
אצלנו דווקא השיח הוא הערצה על החמות. את הנערבים אני שומרת לעצמי בדכ
זה לא לשון הרע לדבר עם גיסות על השוויגער?
תביני,
שוויגער היא לא דודה, ולא שכנה ולא סתם מכרה,
היא נמצאת באררכיה מעלייך, יש לה השפעה מאוד על חייך.
ולכן כשהיא אישה קשה – זה קשהההה
וגם כשלא, כל התנהגות בעייתית שלה – משפיעה הרבה יותר,
אני ממש השקעתי בקשר עם חמותי, ותמיד בכל דבר יצאתי הלא בסדר, לא התייחסו אלי וכו.. עד שהבנתי שיש לה התנהגות נרקסיסטית.
זה חשוב מאוד להשקיע בקשר, אבל צריך לדעת שיש פעמים שאין מה לעשות, לא יעזור להשקיע וכו..ולא יהיה קשר חם ואהוב.
נרקיסיזם זה מסוכן לך, חובה לפנות לייעוץ אמיתי ולא שרלטני לקבל כלים איך להתנהל מול, וכן יש כאן ממש שאלות שצריך לשאול פוסק שעוסק בענייני כיבוד אב ואם. זה לא פשוט בכלל "לכבד= להתרוקן". התורה מאירה את חיינו ומנחה אותנו בכל מצב.
משהו בבסיס ההנחה שלך מוטעה לדעתי. ברור שכל אחד ואחד יש לו יתרונות וחסרונות, אוהבים ואנשים שלא מסמפטים אותו.
אין מה להתרגש מכך שיש מי שיש לו דעות נגד אחרים, זה טבע העולם.
גיסות שלך לא יהיו תמימות דעים עם אמא שלך ואת לא עם חמותך.
לא באה לומר שמותר לדבר לשון הרע. אבל נקודת ההנחה היא שלא כולם שווים בדעות, בגישה ובהשקפה ותמיד יהיו חילוקי דעות וביקורת. זה נורמלי ממש.
אוקי אבל את, לא כמו הבנות דודות שלך.
את לא מרכלת סתם על חמותך,
את לא מלכלכת עליה על שטויות,
ונשמע שבכלל את לא מלכלכת עליה.
את מכבדת אותה ויחד עם זאת לא יכולה
לעצום עיניים מההתנהגויות שמפריעות לך מאד
וכנראה בצדק-את מתארת צעקות, התפרצות כעס,
נוקשות מסויימת,
האם דודה שלך שהן ריכלו עליה היא כזו או לא?
האם אמא שלך שאת חוששת לשמוע שגיסות שלך
מרכלות עליה דומה לחמותך?
אני לא באה לשניה לעודד אותך לראות את המגרעות שלה
ואני בטוחה שיש בה גם הרבה מעלות,
רק להגיד לך שאת לא כמוהן בשום אופן גם את את לא אוהבת את חמותך, איך את יכולה לעצום עיניים מחסרונות
ברורים בעינייך? נשמע לי לא אפשרי.
אולי דווקא אחרי שתסכימי לעצמך
שהם קיימים ומפריעים לך, אולי דווקא אז תצליחי
גם לראות את הפלוסים שיש בה כי את לא נלחמת בעצמך
למחוק את הרגשות שלך מולה, שלא הופכים אותך לביקורתית או רעה. הם לגיטימיים.
זו דעתי בכל אופן.
הכל נכון אמת ויציב.
רק תזכרו שמצוות כיבוד הורים חלה גם על הורי הבעל
ומצוות כיבוד הורים היא החמורה שבמצוות
כדאי מאוד מאוד ללמד הלכות כיבוד הורים
יש עלון בשם הורינו שממש מחזק את העניין
מאז שהתחלתי ללמד הלכות כיבוד הורים ראיתי הרבה ברכה בבית
בדוק ומנוסה !!
איפה אפשר להשיג את העלון
או מאיפה את לומדת הלכות כ. הורים?
https://www.horeinu.com/
ניתן להרשם לרשימת תפוצה שלהם
הלכות בתוכנית ייטב לך
תראי שם באתר
היא כותבת שהיא משתדלת מאוד לכבד ולא לזלזל בה, רק מבפנים היא לא אוהבת אותה
לא נכון להוסיף עוד מצפון
זה בהחלט חשוב, וטוב שהמלצת
אבל אני לא יודעת עד כמה זה שייך לשאלה, כי היא כן משתדלת לכבד.
יש כאן קושי אחר
אני חושבת שאם את רוצה לשנות הרגשות כלפיה זה לא יעבוד בלי שתנסי שוב ושוב ושוב לדון אותה לכף זכות.
לזכור שכמו שאת רושמת שלבעלך יש חסכים מילדות-כך גם לה יש,ומי יודע מה הם,
אולי הצורה שבו היא גדלה שכאשר יש בתל"מים מתפרצים-ולכן היא עושה את זה,
אולי היא נסתה לעבוד על שינויים ולא הצליחה והיא התייאשה ולכן היא קפדנית.
יש את רות דושינצקי שיש לה קו בנושא מאמא שבך לאמא שלך-שמעתי שהרבה נשים הצליחו לחזק קשר עם אמא/חמות
שווה לך לנסות!
ממה שאני מצליחה להבין-
החלטת שאת חייבת לאהוב, אבל קשה לך לאהוב בגלל סיבות מסוימות.
לדעתי משהו אצלך מחכה שהיא תהיה כמוך ואז תאהבי.
הבעיה שהיא אף פעם לא תהיה כמוך.
לכן מה שאת כן צריכה לעשות זה להשלים עם זה שהיא שונה. היא בן אדם נפרד ממך עם דעות שונות בתכלית.
הכדור- אצלך בלבד. את צריכה לעשות תהליך עם עצמך להפנים שהיא לא תשתנה. זו היא ועליך לקבל אותה כך.
ברגע שתפנימי את זה יהיה לך יותר קל, כך תצליח קצת להתחבר ואולי בסוף גם לאהוב.
הי!
קודם כל הצערתי לשמוע על האתגר שלך
ושל אחרות שהגיבו פה
ובאמת, לפני ואחרי הכל תפילה
התפללת בתקופת השידוכין? תמשיכי עכשיו להתפלל שה׳ יאיר את עינייך למצוא את הטוב בחמותך, ויכבה לך את המקומות הפחות טובים…
ובשנית, שמחתי והודתי לה׳ על חמותי
ורגע אחרי על עצמי.
במה דברים אמורים?
ציינת שאת שונה מחמותך בהמון תחומים.
אשמח לשתף-
גמני שונה מאוד מאוד מחמותי
בהרבה מאוד תחומים
יש דברים שהיא חזקה ויש דברים שפחות
ולהפך אצלי…
אבל
זה לא גרם לי קושי בקשר מולה.
וגן כשהיא אולי יגידו, התערבה, אמרה לי איזו עגלה לקנות, נגיד (אל תקני יקר! סתם נהרס! למה לך?) כשאני הייתי נעולה על בוגבו בזמנו, או שהיו לה מסקנות שונות ואחרות.
לא הריח ולא עצבן.
בכלל לא. כי יש הרבה טיפים שמאוד עזרו לי. ולמדתי ממנה המון ואם יש משו שלא מתאים לי-זכותי לא ליישם ולא באה להתווכח על זה עם אף אחד.
התפיסה הזו אבל חשובה-לא קראתי לזה שהיא מתערבת לי, אלא מדברת איתי, ממליצה לי.
מודל אפר״ת כולנו מכירות….
ולמה כתבתי להודות על עצמי? לא כי אני עפה על עצמי. אני מודעת לחסרונותי.
אלא לגישה שה׳ נתן לי.
להיות אני וזהו
ולקבל את השני כמו שהוא וזהו
הפשטות הזו, הזרימה האמיתית, גילתה לי שאני מסתדרת להפליא עם אנשים קשוחים מאוד ואפילו מפחידים
אתן דוגמא?
משהיא מהמשפחה של בעלי שסיפרה כמה מרורות היא אוכלת עם חמותה
סיפורים הזויים ממש
ממש ממש
עד שגם יש לחמות קואליציה של גיסות נגדה, סוג של אופי של משפחה אולי
אבל הזדמן לי להיות עם אותה חמות שבת אחת
ואכן, היא ביקורתית, ולדוגמא, גיסתי הצעירה שבאה וטענה משו נגד טענתה היא כמעט אכלה אותה בלי מלח.
אבל השיח שלנו היה מאוד נעים
כי החלטתי להתמקד במה שכן נחמד לדבר איתה
קלטתי, אצלה לא מביעים דעת נגד
כדאי לדבר על דברים אחרים.
וככה לא נכוותי ונהנתי מהשיחה.
אז כלה יקרה,
אולי אתן לך כמה טיפים
למרות שאני צעירה ממך בהרבה, אבל אולי זה כן טוב לקבל את האמת ממי שאמרה
והלואי ואזכה שמה שכתבתי יהיה לך לעזר
זהו
ואי סורי שיצא ארוך.
דוקא בגלל שאני מאוד אוהבת את חמותי והיא מחזירה לי גם (בסגנון שלה. גם צורת הביטויים הרגשיים מאוד שונה אצלנו)
אני מאוד מאוד רוצה ומתתפללת שכל כלה יהיה לה כיף עם חמותה, ותאהב ותעריך אותה באמת!
ואת עוד תראי שזה גם ישפיע לטובה על שלום הבית שלכם!
שיהיה לך מזה הצלוחעס!!!!
תודה רבה על התשובה הארוכה והמפורטת, יש פה כל כך הרבה חכמה!
מכירה את התחושות מול חמי. שיש לו כמה מעלות יפות בהחלט ומוערכות
אבל המון המון תכונות והנהגות מזעזעות בעיניי. ואני יודעת שזה גרם לנזקים גדולים לכל המשפחה כולה.
זה באמת לא קל. לא קל להיות בחברת אדם שרומס אחרים ומתנהג בבריונות וכו'. ויש לנו צער מזה לפעמים חד משמעית.
סך הכל אני אומרת לעצמי- כלפי חוץ לכבד. את מה שיש להעריך- להוקיר
ומה שיש להוקיע- להוקיע מכל וכל בתוכי.
הורדתי ציפיות ממש. הבנתי שלא כל מי שהוא מקורב לרבנים או מקפיד על הידורים הוא ירא שמיים ובעל מידות.. וזו תובנה לחיים.
וגם כשאני רואה בבעלי שייריים מההנהגו. הללו אני מציבה מראה ושואלת האם זו דמות האב שאתה רוצה להיות?
שורה תחתונה- לא חושבת שאני צריכה להעריך אותו בליבי. כל לשכן לא לאהוב. צריכה לכבד, וזו ההשתדלות.
מעריכה אותך מאד
על עצם הרצון להעריך ולהתקרב
ועל זה שבהתנהגות את מצליחה לכבד למרות חוסר ההערכה
זה מאד קשה
ואת תקבלי שכר על כל התגברות והתגברות
מאחלת לך שתמצאי את הדרך לכבד גם בלי להסכים לכל התנהגות ודיעה של חמותך
זה דורש בגרות מסוימת
להבין שלא כולם כמונו,לכבד גם מי שמתנהג שונה מאיתנו
אבל מאמינה שזה יביא לך רוגע לחיים