אם שבנה בשידוכים העלתה לאחרונה בפורום נושא חשוב ורגיש במיוחד. היא שיתפה בכאב על ההתמודדות של הבן שלה עם דחיות חוזרות ונשנות על רקע טיפול תרופתי-נפשי שקיבל בעבר לפרק זמן קצר וכמענה לבעיה נקודתית.
הנושא עמוק, רחב ומשמעותי מאוד, ולכן נחלק את המענה לשני פוסטים. בראשון ננסה לתת כלים וכוח לאם היקרה, ובשני נסקור באופן כללי את נושא בריאות הנפש בהקשר של שידוכים.
המענה ניתן על ידי משה נטוביץ, עו"ס קליני ופסיכותרפיסט, מיחידת בריאות הנפש ב'עזר מציון'.
הכאב שאת חווה הוא עצום ומטלטל. אחת החוויות הכואבות ביותר בהורות היא דחייה של ילדינו. הבחור המיוחד שלכם שמשלב למדנות, יראת שמיים, חכמה ומידות טובות, מביא איתו עולם מלא של מעלות, ודווקא מפני שפעל באחריות ובבגרות בזמן של קושי נקודתי, הוא פוגש סטיגמה שפוטרת במחי יד את כל מעלותיו.
הרצון לגונן עליו, לכאוב את העוול הזה ולזעוק מול המערכת הוא התגובה הבריאה והטבעית ביותר שאם עשויה להרגיש.
זהו תהליך פנימי לא פשוט שאת עוברת בעצמך – תהליך של פרדה מהחלום על המסלול המושלם והסטרילי. כולנו נכנסים לתקופת השידוכים בתקווה ובייחול לתהליך קל, פשוט ומשמח, מקווים שהבחור המושלם שלנו 'ייחטף' בלי שום עכבה או אתגר ברקע, וכאשר החלום פוגש את המציאות הקשוחה נוצר פער מכאיב. מתברר שהשלכות המשבר שהיה בעבר ממשיכות ללוות את הבחור, והמחותנים הפוטנציאליים מתעקשים להתמקד בו.
הנטייה הראשונית היא לחפש 'מטלית פלאים' שתמחק את הפרק הזה כאילו לא היה, אך למרבה הצער אין מטלית כזו. חשוב לתת מקום לתהליך עיבוד, אך עליו להיות עדין וסבלני. תהליך עיבוד האבל עשוי לעבור דרך כמה שלבים טבעיים:
- הלם והכחשה: תחושה ראשונית של "איך זה הגיוני? הרי הכול מאחוריו, הוא בריא לחלוטין, למה בכלל עושים מזה עניין ולמה לא מתמקדים במי שהוא עכשיו?"
- כעס ותסכול: זעם מוצדק מול הסטיגמה החברתית, מול הצעות שנופלות בגלל בורות וחוסר ידע, ומול התחושה הקשה שנעשה לבחור עוול אף שהוא נהג באחריות.
- מיקוח והטלת ספק: קול פנימי המנסה לחזור אחורה בזמן ולשאול: "מה היה אילו לא היינו פונים לטיפול? אולי אפשר להסתיר? אולי אפשר לנסח את זה באופן שהפרק הזה פשוט ייעלם?"
- עצב וצער: כאב וצער על שהדרך שלו מאתגרת יותר משחשבת, ופרדה מהתמונה הסטרילית והחלקה שקווית לה.
- קבלה והשלמה: הבנה עמוקה שהפרק הזה בחייו אינו פגם או חיסרון, אלא נדבך מעצים שהעניק לו עומק, רגישות ובגרות שאין לבחור שמעולם לא פגש אתגר.
הרשי לעצמך לעבור דרך שלבי האבל. קבלי את עצמך בסלחנות והביני שאכן מדובר בתהליך, שבסופו יהיה לך קל יותר.
מהמקום הזה של ההשלמה מתחילה להתבהר גם המשמעות העמוקה של המצב.
הקב"ה אינו מנהיג את עולמו במקריות, ואולי דווקא הדרך הזאת היא המסננת הנדרשת כדי לדייק את המיועדת לו באמת. בחור בעל נפש רגישה ועמוקה זקוק לבחורה חמה, מכילה ובעלת בגרות נפשית. בית מלחיץ מדי או בחורה שמחפשת רק 'כרטיס ביקור נוצץ', ממילא אינם מתאימים לאופיו. הקושי הנוכחי פשוט מרחיק את מה שאינו נכון לו ומכוון אותו בדיוק אל השידוך המתאים לו, כזה שמסוגל להעריך פנימיות, כנות ואחריות אישית.
מקביל לתהליך הפנימי והעמוק הזה אפשר לנקוט צעדים מעשיים שאולי יסייעו לכם בדרך.
- מידע מקצועי מהגורם המטפל: שבו עם הפסיכולוג ו/או עם הרופא שליווה אותו בתקופת המשבר, והגדירו בבהירות את מה שהיה, את משמעות התרופה שלקח ואת האפשרות להשלכות עתידיות. ידיעה ברורה וביטחון מוצק חשובים בשבילכם וגם כשדר לסביבה, לשדכנים ולמחותנים פוטנציאליים.
- הבניית שיחת השיתוף: יש מקום להדריך את הבחור בעניין אופן הצגת הנושא בפגישה שבה הוא אמור לשתף. הדריכו אותו כיצד להוביל את השיחה, במה לפתוח ובמה להמשיך, תנו דעתכם על העמדה הנפשית שממנה הוא מגיע וערכו סימולציות לשיחה זו, כדי לדייק אותה ולבחון את נקודות החוזק והתורפה שלה.
- בחירת מילון מונחים מדויק: בחרו את הניסוח המדויק המעביר את המסר ונותן את המידע המלא בצורה ברורה ולא מעורפלת, אך אינו מרתיע או מפחיד כבר בשמיעה ראשונה. בחרו ניסוח המזמין לבחינה נוספת של הדברים ואף הציעו את האפשרות הזאת בביטחון וללא מורא.
- שדר בטוח: זכרו שכאשר בחור מציג את התמודדותו בטבעיות, בגילוי לב ומתוך עמדה בטוחה, הצד השני מזהה את הבגרות, את החוסן ואת האחריות והדברים עשויים להתקבל על הלב. חשוב לסייע לבחור לבנות את הסיפור האישי שלו סביב המשבר שחווה, כדי שיוכל להבין את מה שעבר עליו ולדבר על כך בכנות ובביטחון. במסגרת התהליך, ניתן לעזור לו לזהות את הגורמים שהובילו למשבר (לחץ לימודי? קושי חברתי? אובדן?), ובמקביל לזהות גם את הכוחות והתהליכים שסייעו לו להתמודד. המשבר הוא חלק מסיפור חיים שלם ומלא של בחור איכותי וטוב, המשבר אינו מגדיר את הזהות שלו אלא משתלב בתוכה. הפנמה של העיקרון הזה תוביל בס"ד להשלמה פנימית וממילא לשדר בטוח יותר.
שתזכו בעזרת ה' להובילו לחופתו עם המיועדת לו, בשמחה שלמה ומתוך אמונה וחוסן.
מרכז המידע והייעוץ של עזר מציון מעניק להורים, לאנשי חינוך ולמטפלים הכוונה, תמיכה ומידע מקצועי ועדכני בנושאי התפתחות הילד, הפרעות קשב וריכוז (ADHD), לקויות למידה ותקשורת, וקשיים רגשיים או צרכים מיוחדים.
המרכז מספק מענה רחב החל מגיל לידה ועד גיל 21, הכולל ייעוץ טלפוני ופגישות אישיות, עזרה במיצוי זכויות מול הרשויות, וכן הפעלת קבוצות תמיכה, הרצאות והערכות דידקטיות.
מוזמנות בשמחה ליצור קשר בטל': 073-3956740
איזה יופי! ממש עושה סדר בנושא