פרק 95: העבודה הכי גרועה שיש 

שרי וולך

"גם אתה חושב שאבא ואמא אשמים?"

בצהרים ישב יחיאל עם הקטנים ועם שיר במטבח, והיא יכלה סוף סוף לחמוק לחדר כדי להתקשר שוב למוטי.

"אנחנו לא יכולים להאשים אותם בכלום." ענה אחיה.

"זה מה שאני אומרת."

"לא רק שאסור לנו לשפוט אותם, זה גם טפשי ולא הגיוני. אנחנו לא יודעים מה היינו עושים במקומם." מוטי היה נשמע מוטרד. "זה לא סותר שיש דברים שהיה כדאי לעשות אחרת."

"אז אתה בעצם כן אומר שהם היו צריכים לעשות דברים אחרת?!"

"מה זה אומר 'צריכים לעשות אחרת'. אני לא יודע מה הם יכלו ומה – דיני, למה את שואלת אותי?"

"מה 'למה'? משגע אותי איך שחזקי מדבר עליהם."

"הוא לא כל כך מדבר עליהם. הוא מדבר על טובה."

"ביג דיל. ממש הבדל."

"זה באמת הבדל. חזקי כואב על מה שהיה איתה. דיני, הוא אולי מדבר מדי חריף, אבל זה רק מתוך כאב. אל תפגעי ממנו. הוא גם עדיין בהלם מהפטירה הפתאומית של טובה."

"מי לא בהלם?"

"אנחנו כבר לא היינו בקשר קרוב איתה. זה שונה. את לא חושבת?"

"זכרנו אותה כל הזמן. אבא ואמא נגמרו מזה שהיא התרחקה. קשה להם הרבה יותר מאשר לחזקי. תהיה בטוח."

"ברור. זה לא סותר."

"לא סותר מה?"

"שטובה הייתה זקוקה לנו כל השנים הללו."

'התאומים של שיפמן צריכים להישאר אצלנו היום.' מספרת אמא לדיני בת השמונה כשהיא חוזרת מבית הספר. 'אמא שלהם ממש ביקשה. הסכמתי כי ידעתי שאת בטח תסכימי להעסיק אותם.'

'בטח שאני מסכימה.' דיני מניחה את הילקוט, מרוצה. ככה לנחום יהיה עם מי לשחק, וחוץ מזה, שהתאומים של שיפמן הם הילדים הכי חמודים בגן.

אחרי ארוחת צהרים מושיבה דיני את נחום ואת התאומים בסלון. היא שופכת את קוביות העץ הצבעוניות, ומניחה בסמוך גם את קופסת הפלסטיק האדומה. 'עכשיו אנחנו בונים בתים לכל האנשים שיש בקופסה. אני אראה לכם איך לבנות.'

דלת הבית נפתחת.

'מה הולך כאן, הגן עדיין לא נגמר?' טובה נכנסת, זועפת.

'התאומים נשארים אצלנו היום.' מסבירה דיני. מתח מטפס בה כאשר היא מניחה כמה אנשי משחק ליד התאומים של שיפמן וליד נחום.

'וואו, איזה נודניקים. למה אמא חייבת לעבוד בעבודה הכי דפוקה שיכולה בכלל להיות?'

'טובה!' משמיע חזקי מהספה. הוא בהפסקת צהרים עכשיו, וקורא עיתון. עוד מעט הוא יצא שוב לישיבה.

'נמאס לי לחיות בתוך גן ילדים.'

'בסדר, אל תדברי ככה על אמא.'

'עכשיו גם אתה מחנך אותי?'

'אני רק אומר לך.'

'לא בקשתי ממך להגיד לי.' טובה עוברת בין חלקי הקוביות שעל הרצפה. 'די כבר עם השיגעון הזה. לפחות אל תעמידו פנים שאמא עובדת במשהו נורמלי.'

'לכל עבודה יש את החסרונות שלה.' אמא עונה בקול מתוח. מסתבר שהיא עוד לא ממש הלכה לישון.

'לא כאלה חסרונות סתומים!'

'לא כזה נורא שיש ילדים בבית – ' אמא מתחילה להגיד בקול פגוע.

'אל תתייחסי.' אומר אבא לאמא. 'תהיי בטוחה שגם אם היית עובדת במשהו אחר, טובה הייתה מוצאת סיבות למה זו העבודה הכי גרועה שיש. היא רק רוצה להיות נגד.'

'אתה תמיד בטוח שאתה יודע יותר טוב ממני מה יש לי להגיד על מה!' מטיחה טובה.

'את מוכנה להפסיק כבר?'

'תפסיק לרדת עלי!'

'תתביישי לך! תפסיקי כבר להתחצף להורים!'

'תמיד אתה בטוח שרק אתה צודק!'

'מה אפשר לעשות שזו המציאות.' דיני מציצה באבא בחטף, העינים שלו מבריקות. הוא פונה לאמא. 'דבורה, אל תקחי ללב את השטויות שהיא אומרת. פשוט תפסיקי להתייחס. לא צריך להיכנס לוויכוחים המטופשים האלה בכל פעם מחדש.'

'כאילו שככה אמא כן מתייחסת אלי.' טובה מזיזה כסא ברעש. 'היא ממילא מצפצפת עלי לגמרי. כבר למדה ממך. אתה יכול להיות רגוע.'

'איך את מדברת!' אמא נראית נורא.

'אל תתייחסי אליה.' אבא אומר שוב לאמא. 'את מדי לוקחת ללב את הילדה הזאת. את לא רואה שהיא מדברת בלי הגיון?'

חיצים כבדים ממשיכים להתעופף מעל הראש של דיני, המצמידה חלקי קוביות עץ אלה לאלה בשביל התאומים של שיפמן, ובשביל נחום, שכבר לא משחק.

–

"מוטי, זאת טובה שהתחילה את העימותים בבית. כל הזמן."

"ולכן מה?"

"לכן האחריות עליה."

הוא נאנח. "דיני, אני לא מבין לאן כל השיחה הזו מובילה. את רוצה להגיד שרק טובה אשמה בהכל? אני לא יודע איך אפשר להגיד על מישהו שהוא אשם בתוך כל הדבר הנורא הזה. לא על טובה ולא על אבא ואמא. אני מצטער רק על עצמי שלא עשיתי כלום בשביל לעזור לה. אני כן חושב שהייתי צריך. אני לא אומר ולא חושב עליך כלום, ואני גם יודע שאבא ואמא עשו בשביל טובה כל מה שהם יכלו במשך הרבה מאד זמן."

"כל הזמן."

אחיה שתק.

"אתה חושב אחרת?"

"אני חושב שבסוף הם הרימו ידיים. אני לא אומר את זה בתור משהו רע עליהם, אבל אם את כל כך רוצה להבין מה היה, אז -"

"ברור שהם הרימו ידיים בסוף. הם באמת לא חפשו אותה, אחרי שהיא התעקשה כל כך להתרחק, ו-"

"התכוונתי לתקופה האחרונה שלה בבית, כשכל הזמן היו עימותים ושהם אמרו לטובה מילים קשות. חזקי צודק שאז כבר היה באוויר שטובה היא הבת הבעייתית בבית, שהיא מדברת בטיפשות, ושלא צריך להתייחס ברצינות לדברים שהיא אומרת."

"מה אפשר לעשות שזה באמת מה שהיה?"

"אולי כן היה מה לעשות. דיני, אני לא אומר את זה בביקורת על אבא ואמא. אני יודע שהם כבר היו שבורים ומיואשים, וזה גם לא היה כמו היום שיש מודעות וגם אפשר למצוא עם מי להתייעץ. אני אומר רק ברמת העיקרון, שזאת כבר הייתה ממש אווירת זלזול בה, כל הזמן. אני לא רוצה לדבר על אבא ואמא, אני מדבר על עצמי. הייתי בן ארבע עשרה כשטובה עזבה. אני רואה היום את מירי שלנו, היא רק שנה יותר. יש לה ראש על הכתפיים, והיא עוזרת מעצמה לאנשים מסביב. זה כבר גיל בוגר. אבל ביחס אליך זה באמת משהו אחר, היית ילדה, לא יכולת לעשות כלום."

"ממש עוזר לי לשמוע את המשפט הזה עשר פעמים."

"דיני."

"מה?"

"את לא נשמעת טוב."

"זה פשוט מטורף, הכל."

"נכון."

הוא שתק.

"כל הכבוד לך שאת ככה מתמסרת לשיר." הוא אמר אחרי כך.

"תגיד לי כשתדעו מה קורה איתכם, עם שיר." היא בקשה.

הוא לא ענה.

"תגיד לי ברגע שתדעו, בסדר?" היא שוב אמרה.

"האמת שהרגע הזה כבר היה."

"מה???"

"לא הספקתי להתקשר אליך, כי היו פה כמה דברים דחופים. התברר לנו – התבררו לנו דברים יותר מהר ממה שחשבנו שיהיה, ואני גם – ממש אכפת לי, דיני."

"אתם לא לוקחים אותה???"

"אנחנו לא יכולים. אני באמת מצטער, דיני. אבל אנחנו לא."

"למה???"

הוא התלבט לרגע.

"יעל לא רוצה שכולם ידעו, אבל היא אמרה שלך אני כן יכול להגיד."

"מה?"

"היא נכנסת עכשיו לשמירת הריון, להרבה זמן. אני ממש מצטער. את יודעת שרצינו לקחת את שיר, אבל זה לא מעשי במצב הזה."

5 9 הצבעות
דירוג המאמר
guest

68 תגובות
מלכה
מלכה
7 חודשים לפני

שרי המדהימה!
אני עוקבת בדריכות רבה אחרי הפרקים ונהנית מהמהלך המיוחד שנרקם כאן.
חברות- לא שקוף לכן שטובה עם בעיות אישייות/ הפרעה נפשית קשה או משהו בענין הזה???
היו הרבה רמזים במהלך הפרקים- קודם כל שמוטי אמר שטובה הייתה מאושפזת, והחוסר סנכרון בין מה שטובה סיפרה למוטי לעובדות שדיני מספרת, ההתפרצויות של טובה … הנקודה היחידה היא וזה מה שכואב כאן זה שלהורים לא היה מודעות לטפל או שטובה לא שיתפה פעולה איתם (? הגיוני ביותר)
מחכה בקוצר רוח להמשך….

אחת
אחת
7 חודשים לפני

ההורים צריכים להיות מלאכים בשביל להגיב נכון לטובה…
לא מבינה את הביקורת עליהם בתגובות.
טובה מתנהגת בצורה נוראה מתחת לכל ביקורת…

רחל
רחל
7 חודשים לפני
הגב ל  אחת

נערה נורמטיבית שמתחילה להתנהג בצורה כזאת פתאום – זועקת לעזרה!!
איך אפשר לא לשמוע את הזעקה שלה?
כותבת את זה בתור אמא שיש לה גבולות מאד ברורים בבית לאיך מדברים, ודווקא בגלל זה יהיה לי ברור שאם ילד שלי יתחיל לדבר ככה – הוא סובל ממשהו נוראי.
ברור שאין מה להאשים את ההורים עם הידע המקצועי של לפני 30-40 שנה, אבל ברור שטובה צורחת לעזרה.

טלי
טלי
7 חודשים לפני
הגב ל  רחל

ולהאשים הורים היום, כן אפשר?
חוץ מזה בתוך הסיטואציה לא תמיד שמים לב לכל הפרטים.
וממש מוזר לי שכל פעם כותבים על טובה שהיא רק ילדה צריך להבין אותה ולעומת זאת על ההורים מנסים לגרד נקודות זכות.
בשום פנים ואופן! לאף אחד! אסור לדבר ככה ולא משנה איזה התעללות הוא עובר!
חוץ מזה היא עשתה את זה ליד האחים הקטנים שלה וליד הילדים שהם שמרו עליהם. היא עשתה את זה בשביל להכעיס אז האם היה מצופה מההורים להגיד לה- "טובה מתוקה, אני מבינה שמשהו קשה לך את רוצה לדבר על זה?"
היא העליבה את אמא שלה כנראה בנקודה מאוד כואבת וגם השפילה אותה. וסליחה ילדה בת 18 היא כבר לא כ"כ ילדה

רחל
רחל
7 חודשים לפני
הגב ל  טלי

שימי לב שאני לא האשמתי את ההורים, בפירוש לא!
לדעתי לא היה להם כלים לעזור לבת שלהם, ממש קצרה ידם מלהושיע.
ומה פירוש לאף אחד אין זכות לדבר ככה?
אם מישהו ידקור אותך, פיזית, את לא תצרחי? תארי לעצמך שמישהו דוקר כל יום את טובה כשהיא חוזרת כל יום מהבית ספר, וההורים שלה לא שומעים אותה! לא בגלל שהם אשמים!!! בגלל שהם לא יכולים (מאמינה ששרי תסביר היטב למה הם לא יכלו לשמוע את הזעקה שלה).
כל מה שנותר לה זה "לספר" על הסבל שהיא עוברת דרך החוצפה הזאת.
ברורררררררר שכשהכל תקין אין שום זכות לילד לדבר ככה, ועוד הרבה הרבה הרבה הרבה פחות מזה. אין ליברליות בבתים שלנו,
אבל זה בדיוק הנקודה כאן – טובה ככל הנראה במצוקה נוראית שמה שנותר לה זה להביע אותה ככה כדי לזעזע את ההורים שלה.
ובשלב הזה היא לא בת 18, כמדומני מדובר על 16.

טלי
טלי
7 חודשים לפני
הגב ל  רחל

מי אמר לך שכל יום דוקרים אותה? איפה זה כתוב? בגלל שהיא מתחצפת בצורה כזו אז את מגיע למסקנה שיום יום היא סובלת? מי אמר לך? ואגב ממש לא אהבתי את ההשוואה שלך לדקירת סכין זה לא אותו הדבר.

רחל
רחל
7 חודשים לפני
הגב ל  טלי

זה בדיוק העניין – זה לא כתוב – עדיין…
לדעתי שרי מובילה לשם. ברור שטובה עוברת משהו, ומשהו קשה מאד, וההורים משום מה לא יכולים לשמוע אותה.
ואין לנו מושג עדיין מה היא עוברת.
והתעללות יומיומית יכולה להיות סכין של ממש—-
ושוב – שתינו עדיין לא יודעות הכל, בדיוק כמו בחיים!

שני
שני
7 חודשים לפני

כל מה שכתבו פה בעד טובה אולי נכון
אבל כל מה שכתבו פה נגד האבא נכתב כנראה בלי הבנת המציאות
פגעו באשתו בצורה מזעזעתתתתת ברמה שאשתו נגמרת ומתפרקת
הוא חייב לקחת צד עם אשתו
ברור שחכם יותר היה לדבר אתה ולסכם יחד שהם שותקים ולא עונים ככה
אבל כשלא כך היו פני הדברים והיא הלבינה את פני אמה בצורה איומה שאין לתאר ואפילו קיצונית
בעל טוב מגיב כך

אמא
אמא
7 חודשים לפני
הגב ל  שני

נכון פגעו בו
אבל מי שפגע – זו הילדה שלו
ולה הוא לא עוזר, כך נראה…

רננה
רננה
7 חודשים לפני
הגב ל  שני

האבא פשוט מנסה לשמור על אשתו בצורה הכי פשוטה, הוא חושש לה נפשית, כל בעל היה מנסה לשמור על נפש אשתו בסיפור כזה כדי שלא תתפרק לחלוטין
לא חושבת שיש אפשרות להתנהג אחרת בסיטואציה כזו נוראית שלא נדע ולא נתנסה.

ריקי
ריקי
7 חודשים לפני
הגב ל  שני

אני רוצה רגע להתייחס למילים האחרונות שלך
'בעל טוב מגיב כך'
כי הן העלו לי דמעות לעיניים
ולא דמעות של שמחה 🙁

מילים כאלה מתארות בצורה מאוד קשה את הסיטואציה שהיתה, כסיטואציה של 2 מחנות:
מחנה האמא
ומחנה הבת
עכשיו, הבת קשה. אני לא אומרת שלא: חצופה מאודד, מתריסה מאודד, מכאיבה ממש

אבל הבעל? מה מקומו בסיטואציה הזאת?
את בעצם אומרת:
כמה שיותר ידרוס את הילדה, יותר ידרוך עליה, יותר יגרום לה להרגיש רע עם עצמה- כך הוא יותר מיטיב לאשתו.
גלות לשמה. אין לי מילה אחרת.

אני אישית כאובה בטירוף מתגובות כאלה!
בחיים בחיים בחיים שבעלי לא יגן עלי בצורה כזאת על חשבון הילדים שלי!
לא משנה איך הם מתנהגים אלי!
באמת. אני כותבת את זה ובוכה
כי לא מדובר כאן על סיפור
מדובר כאן על החיים האמיתיים

ואני יודעת על מה אני מדברת! תאמינו לי שאני יותר מממנוסה באיך ילדים יכולים להתנהג להורים שלהם כשהם מרגישים אבודים 🙁
ועדיין!

בכלל, התירוץ הזה של 'מה ההורים יכולים לעשות' לא קביל היום
כבד לכם? אל תגדלו את הילדים לבד!
בין הבית לבין הרחוב יש עוד כמה אופציות!

הורים בוגרים לא מפקירים את הבת שלהם, גם אם היא מפקירה את עצמה!

ולגבי זה שהיא פוגעת באמא שלה-
ממתי אמא אמורה להיפגע מהילד שלה ברמה שהיא צריכה *הגנה* מהבעל?
אתן קולטות כמה זה לא תקין?
היא המבוגר האחראי. היא בעלת הבית. היא האמא.
לא משנה מה הבת שלה אומרת.

תמיכה? ברור.
גב? ברור.
הגנה? אמממ משהו פה לגמרי לא תקין-
לא רק בילדה
אלא גם באמא

אז כן, בגלל התקופה, חוסר המודעות וחוסר הנגישות של עזרה מקצועית-
אפשר ללמד זכות על ההורים
אבל לשמוע מנשים בנות דורינו, שמבחינתן ההורים צודקים?
את היית רוצה שבעלך ידרוס ככה את הילדים שלך, בשביל להגן עליך?
לא הייתי מאמינה
שנת 2026, עם כל הידע שיש בה
גורמת להרבה משפטים להיות פשוט לא קבילים.
סורי

ריקי
ריקי
7 חודשים לפני
הגב ל  ריקי

אני לא חושבת שהיא התכוונה למה שאמרת כשהיא כתבה 'בעל טוב מגיב כך'.
היא התכוונה בפשטות שבעל טוב מגן על אשתו.
האם זה נכון בסיטואציה מול הבת של שניהם?
לא יודעת, ברור שזה מורכב מאוד.
אבל אני בהחלט חושבת שאמא יכולה להיפגע מהבת המתבגרת שלה.
היא גם בן אדם! לחלוטין! ולא דיברה אליה ילדה בת 5, אלא
נערה בוגרת. והיא פגעה בה בכוונה תחילה.
אנחנו עובדות כל הזמן על המקום האימהי שלנו, ועדיין, מותר לאמא להיפגע,
במיוחד מול מילים כל כך פוגעניות באופן בלתי נסבל,
שנאמרות קבל עם ועולם.
מסכימה איתך שבדורנו יש הרבה יותר מודעות ל'נורות אדומות'
ולהבנה שהילדים מדברים אלינו בהתנהגות שלהם.
עדיין אי אפשר לצפות מהורים לעשות תמיד את הדבר הנכון.
הם אנשים, לא מלאכים.

עצה טובה
עצה טובה
7 חודשים לפני
הגב ל  ריקי

אני רק רוצה להגיד תודה על כל מה שאת כותבת כאן בשירשור…
אני קוראת תגובות ומוצאת את עצמי מתקוממת מחוסר ההבנה לנוער נושר ומאובר ההגנה על ההורים…
אבל אין לי סבלנות להגיב ולכתוב ארוך ולהתנסח… אני מסכימה מאד עם מה שאת כותבת, וכמוך, מניסיון קרוב מאד עם נוער מתמודד

אחות של
אחות של
7 חודשים לפני
הגב ל  עצה טובה

כל מילה

ריקי
ריקי
7 חודשים לפני
הגב ל  שני

בהמשך לתגובה הקודמת שלי, אני רוצה להדגיש נקודה משמעותית-
שימי לב שהבת יצרה מצג של 2 צדדים:
הצד שלה, והצד של האמא.
כהורים, קשה מאוד מאוד מאוד לא לקחת חלק במצג הזה, ולא להיסחף ל'ריקוד' הזה
אבל
גם אם ההורים נופלים בעל כורחם למצב הזה של 2 צדדים-
זה לא 'או להילחם או להתעלם'
כי גם אחרי שהאבא החליט לא להתעלם (החלטה הכי נכונה שיש!)
בשביל לקחת צד עם האמא
היו לו 2 אופציות:
או לתת גב וחוסן לצד של אשתו, בצורה מוצהרת
או להפנות גב ולזלזל בצד של הבת שלו, בצורה מוצהרת
והוא בחר באופציה השניה 🙁

נערך לאחרונה 7 חודשים לפני על ידי ריקי
אחות של
אחות של
7 חודשים לפני
הגב ל  שני

הוא נלחם בבת שלו
ולכן צודק או לא צודק, מה שלא יהיה, הוא בצד המפסיד

ברכי
ברכי
7 חודשים לפני

תודה ענקית שאת המשפט האחרון פירגנת לנו עכשיו
ולא השארת אותנו במתח…

לאה
לאה
7 חודשים לפני

שרי המון תודה על הסיפור, העומק הרגשי שלי, והיכולת שלך לתאר כ"כ מדוייק ונכון קצוות כ"כ שונים – מדהימה בעיני…
רק שאלה- האם זה לא קצת גס מידי הציטוטים המדוייקים של טובה?
האם נער/נערה שיקראו את הסיפור כספר או כאן לא עלולים לקבל חספוס מסויים בכיבוד הורים? בדיבור אליהם בדרך ארץ?
ושוב תודה, מחכה במתח לסוף הטוב(מקווה מאוד:)…)

רות
רות
7 חודשים לפני
הגב ל  לאה

זה היה עלול לקראת אם טובה היתה הדמות הטובה בסיפור
והיא לא מוצגת ככזאת.
אמנם – היא גם לא מוצגת כשלילית אלא שנויה במחלוקת, אבל היא לא ממש מעוררת רצון להידמות לה, במיוחד שכבר בתחילת הסיפור ברור מה היה הסוף של ההתנהלות מול ההורים – יציאה מן הבית לרחוב וחיים מאוד מאוד קשים…
ודיני – מכבדת ההורים – מתוארת כבעלת החיים הטובים.

תמר
תמר
7 חודשים לפני

מה שעצוב הוא שאפשר להתדרדר לשיח כזה עם ילד, כי זה מתחיל בקטנה ונכנס לפן האישי ומשם מתגלגל כמו כדור שלג- וזה יכול לקרות באמת אם לא מתעלים בכוחות על ונכנסים למשבצת ההורה בכל סיטואציה.
כולנו מגיבים פעמים רבות מתוך האני הפשוט עם הדחפים וההעלבויות , אבל התפקיד של הורים זה באמת להיות במקום של ״הורה״ – וזה יכול לתת גם כוח להתמודדות.
בגיל ההתבגרות (שמתחיל היום מוקדם מהצפוי) הילד-נער כבר מספיק רגיש כדי לזהות נקודות חולשה , אבל לא מספיק רגיש כדי להבין עד כמה הוא פוגע.

מלי
מלי
7 חודשים לפני

האבא הגיב בצורה פוגעת מאוד!! אבל תבינו שגם הוא בהישרדות הוא אומר לאמא אל תתייחסי אליה כשהוא אומר זאת לעצמו כדי להרגיע את עצמו ולשמור על הנפש שלו וכאחות לאחים כאלה רוצה לומר לכן שכן יש תקופות שהם מגיעים לרמות כאלה של התחצפות וכו… וב"ה שההורים שלי יודעים לקחת זאת בפרופורציה ולקרוא את הצעקת הצילו שלהם וגם לדבר איתנו האחים והאחיות שבבית על המקרה ולתת לכל אחד להשמיע את עצמו ולדבר על זה אבל שתדעו שם הילדים הנושרים צריכים גבולות נכון כל השיטה של האהבה וההכלה טובה מאוד אבל בלי גבולות זה יותר קשה להם.

עובדת עם נערות נושרות
עובדת עם נערות נושרות
7 חודשים לפני

נכון שילדה לא אמורה לדבר ככה בשום מצב בעולם.
נכון שאבא לא אמור לפגוע ככה בבת שלו
נכון שאמא לא אמורה להיפגע ככה ממשפט שהבת שלה אומרת
אבל הסיטואציה הזאת בלתי אפשרית. אין תגובה נכונה למקרה כזה
הלוואי שהיתה להם את העזרה הנכונה כמה שלבים לפני כן ואז לא היו מגיעים למצב כזה. אבל אחרי שזה המצב? אי אפשר לצפות מההורים להכיל את הפגיעה הזאת כשהיא נוספת על כל מה שהם כבר עברו לפני עם טובה. הם הגיעו למצב של תגובה מהבטן בלי חשיבה, כמו בכל מריבה שמתחילה משטות וככל שהיא ממשיכה- קשה יותר לעצור אותה

מרים
מרים
7 חודשים לפני

יש משהו בין האבא לילדה. אולי היא מנישאוים ראשונים שלו והיא מזכירה את אשתו? הלכתי רחוק? תעלומה קצת מה שקורה כאן, כי הורים גם אם הם כועסים\פגועים\מגנים\קשה להם עם ילד\מתי שהו גל רחמים מגיע אפילו לרגע, וה זה לא נראה בכלל. הייתי מצפה שמול האמא הוא ייהיה ככה אבל מתישהו נניח יציע לה כסף, ישאל איך היה אצל החברה וכו.
יש כאן מהשו אחר.

אני
אני
7 חודשים לפני
הגב ל  מרים

אני גם חושבת כך,
משהו במערכת ביניהם ובין טובה לא בנוי יציב בכלל

שמחה
שמחה
7 חודשים לפני

אותי דווקא מעסיק האכזבה שמוטי ויעל לא יכולים לקחת את שיר, מה יהיה איתה?

אייקון של פרופיל

ארוחת בוקר לגן

צפיות: 0

אין תגובות

אייקון של פרופיל

צימר בצפת העתיקה לזוג

צפיות: 72

אין תגובות

אייקון של פרופיל

כמה עולה בר מצוה

צפיות: 270

4 תגובות

אייקון של פרופיל

גלידה עם קרם בייגלה

צפיות: 180

אין תגובות

הרשמה לניוזלטר

אולי יעניין אותך גם?

מאפינס תפוחים

וו'למנס

מאפינס תפוחים רך וקל

וו'למנס אירועים

קש"ר שכזה

מי הבוגר האחראי פה? כשטראומות מהילדות מונעות מאיתנו לחנך

נחמי פרנקל

יושבת רגע

החיים בבית השתנו לגמרי: מאותו רגע הוא נרדם לבד ובקלות

שבי רגע

מתיידדת עם העו"ש

המודל הצ'יליאני נועד לעזור לרוב האנשים. האם הוא מתאים גם לכם?

רחל עומסי

קש"ר שכזה

על חופשה, קש"ר וחלומות שמתנגשים

נחמי פרנקל

עיצוב פנים

למה אי אפשר לחוות דעה "מלמעלה" על תכנון דירה, וגם: רעיון עיצובי נועז

עדינה לסקובסקי

עיצוב פנים

למה כדאי להרחיק את פינת האוכל ממשטח השיש במטבח?

עדינה לסקובסקי

alixepress

להיות מוכנה בזמן: תיקי גן מושלמים לנסיכים שלך 🎒

בתיה דויטש