הבית היה על גלגלים כשהיא רצתה לצאת בבוקר לבית ההורים, לשבעה.
הילדים בחופש, בגלל ערב החג. בלגן היה בכל מקום, רצפה דביקה במטבח. כביסה מלוכלכת זרוקה בחדרים, מתערבבת בבגדים נקיים שהתגלגלו לרצפה בדרך כלשהי.
ארי יילל למרות שהיא בדיוק סיימה להאכיל אותו, אילה פרצה בצווחות ברגע שקלטה שדיני עומדת לצאת. שושי צפתה בה, כשהאצבע נתונה בפיה. יונתן ישב על ערימה של חולצות נקיות שהיה צריך לתלות מיד אחרי שהוציאו אותן מהמייבש.
"יונתן, כמה פעמים אמרתי לך שלא יושבים על בגדים?" זעף יחיאל. "עכשיו הכל מקומט! ריקי, קחי את החולצות מכאן, תתלי אותן בארון."
"אני מחזיקה את ארי." היא קראה בתשובה.
"תני אותו לאלישבע לכמה דקות."
הוא פנה לדיני. "בואי, נצא עכשיו."
"ארי בוכה."
"אחרי שאת תלכי יהיה אפשר יותר להצליח להרגיע אותו."
תחושת לחץ גאתה בה כשירדה אחריו במדרגות. איך הם יצליחו לצאת לשבת ולחג?
"יכול להיות שחלק מהבגדים של שבת עוד לא מכובסים." כשיחיאל התניע את הרכב היא תפסה פתאום. "כיבסתי רק חלק במוצאי שבת. ונראה לי שביום ראשון בכלל לא."
היא הייתה עסוקה בבוקר ההוא בהתארגנות לראיון, לחוצה כולה ממה שהיה נראה לה אז הדבר הכי משמעותי שיכול להשתנות בחיים שלה בטווח הקרוב.
יחיאל הביט במראה כשיצא מהחנייה. "העמדתי כמה מכונות בימים האחרונים."
"אני יודעת. אבל אולי יש בגדים שנשארו בתחתית המגירות. צריך לבדוק שכל מה שצריכים לשבת ולחג מכובס, שלא נתקע ברגע האחרון כשנכניס דברים למזוודה."
"אל תדאגי."
"איך נצליח להתארגן עם הכל?"
גם אם לא היו יושבים שבעה, היום הזה היה דורש הרבה.
"אני אבוא להורים שלך למנחה גדולה, ומיד אחר כך נחזור. יהיו לנו עוד כמה שעות עד ליציאה, ונתארגן גם לפני שתגיעי."
הוא הוריד את דיני ליד הבית של ההורים, ונסע מיד חזרה. ארי עוד בכה בזרועותיה של ריקי כשהוא נכנס הביתה. אילה ויונתן רבו בצרחות, החולצות הנקיות כבר לא נראו על הספה, אבל על הרצפה התגלגלו חולצות אחרות, גרביים, ושני סרפנים של אילה, יחד עם חלקים של דופלו וקרעי נייר. את הסרפנים הוא כיבס באמצע השבוע.
"ריקי, שימי במקום את הכביסות הנקיות. תאספי אותן מהר מהרצפה." יחיאל לקח ממנה את ארי המייבב, והרים את קולו. "אלישבע, מה את עושה עכשיו? בואי מיד לסדר כאן בסלון."
בבלגן הזה הוא גם לא יכול להתמקד במה שצריך בעצם לעשות עכשיו.
"מהבוקר אני רק עוזרת." קולה של אלישבע הגיע מחדר הילדים.
ריקי הרימה את הסרפנים מהרצפה.
הטלפון שלו צלצל. ישראל.
"יחיאל." הוא דיבר בקול נמוך. "שאלת במקרה רב על שבועות ושבת?"
"מה?"
"על השבע ברכות. אם מותר לנו להשתתף."
"רגל מבטל שבעה." ענה יחיאל כמובן מאליו, ואז תפס. "אתה שואל בגלל הדינים של ה'שלושים'." אויש. אויש. אויש. איך הוא לא אחז ראש עד עכשיו. "האמת שלא חשבתי על זה, אבל כנראה שכן מותר. לא? הרי אסור להתאבל בפרהסיא בשבת ובחג."
"זה נקרא פרהסיא? לא תמיד מזמינים אחים לשבת שבע ברכות. אולי אם ההורים לא יבואו זו פרהסיא, אבל לא נראה לי שמותר שכל האחים יבואו. נורמלי בשבתות שבע ברכות שרק חלק מהמשפחה מגיעה."
מילותיו התערבבו ברעש הצווחות של אילה. היא שכבה על הרצפה, בועטת לצדדים, צורחת. רואים עליה שדיני חסרה לה כבר כמעט שבוע.
יחיאל נכנס לחדר, סוגר אחריו את הדלת. מנענע את ארי בידו האחת.
"אפשר לבקש ממך להתקשר עכשיו לרב?" ביקש ממנו ישראל.
"אני מתאר לעצמי שיהיו דעות שונות בין רבנים." הוא גם לא יכול בתוך המהומה הזו לנהל שיחות מיושבות בטלפון. "אולי תחליטו את מי לשאול ותתקשר אתה לברר?"
"בסדר." גיסו השתהה רגע לפני שענה.
יחיאל חזר לסלון. אילה עוד צווחה, ועל הרצפה הוא גילה גם 'לורדים' פתוחים, מתגלגלים בלי פקק. "אלישבע!" הוא הרים את קולו. "בואי לפה מיד. אמרתי לך לסדר! אילה, אני לא מרשה לבכות פה. לכי לחדר ילדים או שתהיי בשקט."
הוא פינה ביד אחת גבעה של חפצים מיותרים מהלול, והניח בו את ארי. שפרץ שוב בבכי.
גם ארי מרגיש שדיני לא נמצאת כבר הרבה זמן, יחסית.
מה תהיה הפסיקה ההלכתית? אם הם נשארים בבית, הם צריכים להתחיל לבשל ברגע זה.
חמיו וחמותו גם כן ישארו בבית לבד?
ישראל צודק. אם ההורים לא באים, יש לזה יותר משמעות של אבלות בפרהסיא. יתכן מאד שהדין שלהם הוא לא כמו הדין של האחים.
אם חמיו וחמותו כן יבואו, כנראה שבמצב הנפיץ הזה, הנוכחות של דיני תהיה חשובה במיוחד בשביל חמותו.
יחיאל הלך למרפסת השרות, לקחת מטאטא. קודם כל הוא יחכה לשמוע מישראל. אחר כך יתקשר בעצמו לרב, לשאול גם בענין של כיבוד הורים שנדרש מהם בסיטואציה הזו.
"כאילו שיש צד שזו לא אבלות בפרהסיא." ישי היה ממורמר כולו. "ישראל, אתם לא עושים טובה גדולה שאתם באים, אבל דברנו כל הזמן שכן. תחשוב מה זה יעשה לרחלי."
"אל תקח את זה בכזו צורה." ישראל נראה מופתע. "אתה יודע שאנחנו רוצים לבוא, ושהדיון כאן הוא רק בגלל השאלה ההלכתית."
"השאלה מה נקודת המוצא שלך לשאלה ההלכתית. זה שאתה בכלל מעלה צד שאין פה אבלות בפרהסיא. זה כבר אתה אומר, לא הרב."
"אתה לא חושב שיש פה שאלה?" שאל נחום.
"לא הספיק אתמול?" המרמור פרץ ממילותיו של ישי. "אתה יודע מה זה לעזוב ככה את הבת שלך, כלה, יום אחרי החתונה? לבד בשבע ברכות עם משפחה שהיא בקושי מכירה?"
"אמרתי לכולם להגיד לך רק אחרי השבע ברכות." אמר אבא.
"כן, אני יודע. ובאמת תודה רבה על זה. וגם על המאמץ שלכם בשביל החתונה. גם לך, דיני, על כל מה שעשית בשביל שהחתונה לא תהרס. אני לא יודע מה היה קורה אם גם את היית מחליטה החלטות אחרות כמו חזקי. בשביל רחלי זה משהו שילך איתה לכל החיים."
אדם לא מוכר לדיני עמד בדלת, כנראה אחד המתפללים בבית הכנסת של אבא.
הבוקר התחיל, ואיתו המנחמים שנכנסים אל הבית.
דיני קמה כדי לעבור לחדר האחר.
ישי הלך אחריה.
"את יודעת שיש הלכה שלא יושבים שבעה על מי שחילל שבת בפרהסיא?"
המילים חבטו בה כאילו היו מכה.
עיניה פגשו את הכאב שבעיניו.
"לא נוהגים ככה, אני חושבת." היא אמרה.
"מי אמר שלא? לא אמרתי את זה בסלון, כי לאבא יהיה קשה לשמוע. אבל עכשיו פתאום דיון על לא להשתתף בשבע ברכות בחג? בשבת? על מה אנחנו מדברים פה בכלל?"




הוא פשוט קצת יותר בן אדם
מעריך את דיני על ההתחשבות
שותק ליד ההורים את המחשבות שלו
בעיני עדיף ככה מאשר הר געש כמו חזקי
יש קטע, שיש הערות ותגובות שנשמעות לי כאלו לא אמיתיות..
כלומרררר
למשל עכשיו, מי שבאה בביקורת וב"'עצבים" על ההתהגות של ישי…
ברור לי ביותר שהמבקרת עצמה אם היתה במקום של ישי…בכלל בכלל לא בטוח שהיתה נוהגת אחרת..
מאוד קל דעת, זה לקרא סיפור לשבת בנחת, ולחוות הכל מן הצד,
ואז לבוא ולשפוט על אף שאילו היית חווה את המצב עם כל מה שזה אומר מאלף ועד תו, אולי היית עצמך נוהגת אפילו בברוטליות יותר…
כל פעם במהלך הסיפור זה כ'כ מציק לי התגובות המתיפיפות האלו,
להיות הזאת שיושבת מן הצד, ולהיות ה"טובה" הזו שברור מאליו היתה נוהגת בחסד וברחמים, מלפנים שמלפנים משורת הדין…
אפשר לראות כל מקרה בפני עצמו כמה כל אחד חווה ועובר מצבים בצורה שונה
ישי- יכול להית שחווה סבל עצום בגלל אחותו שגרמה לסבל רב להוריו, וממילא ודאי שהגיוני שיהיה לו כעס עליה, הוא מלאך?
מי שמתעטפת באיצטלה כזו.. שחושבת שהיתה עוברת סבל שכזה, ולא היתה בה תחושת כעס אלא רק רצון להמשיך להיטיב ולבוא לקראת בכל המצבים…
אז שיערב לה…
ישי כנראה חווה סבל מתמשך בעקבות מעשיה של אחותו,
מעבר לזה אכן, יש נידון רציני שלא יושבים שבעה על מחלל שבת בפרהסיה(על פניו טובה היתה חילונית ל"מהדרין" אז זה בהכרח שחיללה שבת בפרהסיא)
ועל הכל, עכשיו יש לו שמחה גדולה- הוא מחתן בת! – וגם אכפת לו אכן, בצדק, על סבל שהבת שלו עוברת…במצב שהיה אפשר להפחית מה שאפשר…
אז מה התגובה שלו כזו מושחתת? שאכפת לו גם מהמצב הכאוטי שנוצר
כל היפות נפש שיושבות בבית ומצקצקות
יאלה יאלה, נראה אתכן תכלס במצבים מורכבים בחיים, שכל כולכן טהרה ואכפתיות טהורה
סליחה, אבל ישי צודק לגמרי! וכן יש להבדיל בין דם לדם. ילד שבוחר לסטור לאלוקיו ולהורים שלו. (וזו בחירה שלו, לא משנה מה הוא עבר, עדיין הוא מחוייב בכל המצוות, וה' לא נותן לאדם נסיון שלא יכול לעמוד בו. אין שום ספק שמה שטובה לא עברה, אם בכלל עברה, (בעיני זה רק מרד נעורים וחוצפה חסרת גבולות). עדיין היא מחוייבת לבחור בטוב).
מחילה אבל המוות אולי מכפר לה אבל לא עושה אותה יותר טובה, וגם לא יותר צדיקה, אלא א"כ הרהרה הרהורי תשובה. גם אם הייתה בקשר עם חזקי וחזקי יודעת שתכננה לחזור בתשובה, ולכן גם הוא ככה כועס. שאר המשפחה לא יודעת, הרסה להם את החיים בחייה. ועכשיו את החתונה במותה.
ומה שישי דיבר על חילול שבת בפרהסיא, מי אמר שזה מה שהוא חושב עליה? יתכן שיודע את זה מידיעה ברורה.
סליחה שאני ככה בוטה כלפי טובה, אבל מי שכופר בטובתו של מקום. ובוחר לחטוא, אפשר לדון אותו לכף זכות, אבל לא לאבד שפיות ולהרוס חתונה, והטיפשות של חזקי להודיע לישי יום לאחר השבע ברכות, מוגזם לגמרי. לטובה לא יזיק אם אח שלה לא ישב עליה שבעה, אך לביתו רחלי ודאי ודאי שיזיק, וכל ההרגשה וההיא נעימות מצד החתן וכו' וכו'. בטח שיחשוב על הבת שלו המקסימה ולא על אחותו שמררה להוריו את החיים.
כל מי שמבינה את חזקי או את טובה, דנה את ההורים לכף חובה. ונותנת לגיטימציה לכל הנושרים להמשיך בדרכם.
אדם הא האחראי הבלעדי על הבחירות שלו בסופו של יום.
חיה, לדון לכף זכות זה אחד, ובלי קשר אדם אחראי על הבחירות שלו.
ובואי נחלק בין לצאת מהדת
להרס המשפחה.
הרבה הרבה אנשים נפגעים מאלו שיצאו מהדת. ואם הם פשוט היו קמים והולכים היה יותר קל
רק ההשלכות הן פשוט מטורפות.
לפעמים הם פשוט שורצים בבית של ההורים בלי טיפת מחשבה על השני.
יכול להיות שהםבמצב נפשי מורכב,הכל יכול להיות
אבל אי אפשר להתעלם מהסבל של ההורים והאחים.
האחים בדרך כלל פשוט שקופים בסיטואציה הזאת ועוד הורים כועסים למה מנתקים קשר.
הפגיעה היא גם על הפגיעה בכבוד שמים וגם פגיעות טכניות
לא להביא חברות הביתה כל היסודי והסמינר, לחזור מהישיבה כשאח שלך בחדר מחלל שבת ועוד ועוד
לגדול עם אח או אחות שיצאו זה כל החיים לוותר למישהו שהולך נגד רצון ה'!!! יש לך דרך להבין את זה????
סימן שלא חווית. מאחלת לך שלא תדעי את יסורי הנפש האלה.
היי רבקה
כתבת: לגדול עם אח או אחות שיצאו זה כל החיים לוותר למישהו שהולך נגד רצון ה'!!! יש לך דרך להבין את זה????
ילד שעזב את הדת זה נסיון מאוד קשה, כתוב: קשה תרבות בתוך ביתו של אדם יותר ממלחמת גוגו ומגוג
אבל בחיים צריך לדעת להפריד זה שהאח/אחות בחרו בדרך לא נכונה שסותרת את הקב"ה לא קשורה לשאר האחים חוץ מהכאב העצום וההתמודדות הלא פשוטה אבל איך הבחירה של האח המורד קשורה לשאר האחים
זה שלו! מול הקב"ה, בחיים צריך לדעת להפריד גם אם זה לא פשוט וקל
אנחנו לא יודעים כלום נכון שאדם אחראי לבחירות שלו אבל לפי התיאור של הסיפור טובה היתה ילדה קטנה כן גם נערה בת 17,18 היא ילדה!
את לא יודעת מה הרקע שלה ומה היא עברה? יכול להיות שהיא רצתה קשר והאבא לא הסכים כי נשמע שהאמא כן רצתה לשמור איתה על קשר
וכל המצקצקות על פושעי ישראל בבקשה הזהרנה בלשונכן אין לכן מושג איך מודדים את פושעי ישראל ומי נחשב כך?
אתן לא יודעות מה עבר על טובה ברגעים האחרונים שלה
לא לשפוט ולא לבקר, אם אין מה להגיד עדיף להיות בשקט
מה יקרה אם נבקר?
סה"כ זה לא לשוה"ר
היא לא מישהי אמיתית
בוא ננשום:)
אם פושעי ישראל מלאים מצוות כרימון, כמה מלאים הם אלו ששומרים תומ"צ???? וכמה צריך לדון אותם לכף זכות ולכבד אותם ולהעריך אותם?????? ומי הוא זה שיעיז לדבר עליהם רעה??????
ובכל זאת, עליהם אין שום מעצור מלדון ולדבר… תמהני….
חכמים היזהרו בדבריכם.
ממליצה לבדוק לעומק את משמעות המאמר המצוטט על פושעי ישראל, ועוד מאמרים אחרים המתארים מי נקרא פושעי ישראל.
ציטוטים ככה זה דבר מסוכן.
מאד הגיוני הכעס של ישי
אמנם אחים הם אחים
אך אחרי החתונה לכל אחד נהיה העולם שלו
הסיפור מדהים ועצוב
אשמח אם יהיה טיפה שחרור של העצב העמוק….
סיפור מדהים!. שרי משכילה להציג עומס וסערת אמוציות, ולהציג רגשות וצורות תגובה של אנשים
לאותה סיטואציה, כמו בחיים עצמם…
בסיטואציות משפחתיות מורכבות כ"כ ולא צריך להגיע לרמת מורכבות יש חילוקי דעות כשם שפרצופיהם שונים… כל זוג מיצג את עמדתו ואת עמדת בן זוגו…
ודאי כמדובר בפצע מדמם כ"כ שבעצם אולי רק שמו עליו פלסטר מדומה שמשך הנים, ורק הפך לכואב יותר, ומשהו שלא יתרפא…
אין לדעת איפה הנטישה פגשה כל אחד מהילדים, רגשית חברתית ומשפחתית. מדובר בילדים לא ממש גדולים, וחלקם מתבגרים, מה שמקשה יותר. וההיתקלות החוזרת במאורע המדמם הזה, שמציף המון המון סימני שאלה על כל הסיפור שהושתק כל החיים ממש לא פשוט, בפרט בעיתוי של השמחה וללא הכנה מוקדמת
ניסיון לא פשוט, לצערנו לקוח מהחיים בלייב, ולא משהו בדיוני.
בסיפור כמו בחיים אל תדון עד שתגיע… ולוואי שלא תגיע. קשה תרבות רעה בביתו של אדם. …
מנקודת מבט של אח ל..
אי אפשר לדון ואין מה לדון
הייתי אומר טיפשי לדון
אני היום כמעט 30 שנה אחרי שונא את אחי
נכון אז זה היה שנאה עצומה היום אולי פחות
הוא הרס את ההורים את הבית
התנהג בזלזול אז להורים לאחים
גם אם מדבר איתו מדי פעם
עדיין כועסס
לא נעים אבל היו תקופות שאחלתי לו את כל הרע ….
ומה הייתי עושה בכזה מצב בכלל לא יודע
נכון יש משפחות שלקחו את זה יותר קשה ויש כאלו פחות
וגם באותה משפחה יש כאלו ויש כאלו
מי שלא חווה אין לו בכלל מה לדבר
ושלא תדעו
בסיפור זה לא כמו בחיים תרגעו!!! בחיים יש לנו מצווה הווי דן את כל האדם לכף זכות בסיפור דמיוני מותר לנו להביע עמדה ולשפוט מי צודק מי אשם את מי אנחנו אוהבים ואת מי לא
למשפחה הזאת יש בעיה מהותית יסודית בשורש
לאורך כל הדרך הם לא שאלו כלום
אין להם דעת תורה אמיתית
רק מחליטים לעצמם ע"פ הבנתם, חבל
לא יודעת מה הסיפור עם חזקי וטובה
אבל חושבת שלבוא ולהרוס לאח שלך בכזה מקרה את השמחה שלו זו אנטיפתיות לשמה
את ההשתתפות בלוויה זה כבר לא יחזיר אז מה חזקי מרוויח מזה?
רק כעס ורגשות שליליים שמתעצמים עוד יותר
ולדעתי כל המשבר עם טובה קרה בגלל האבא
אמא של טובה כועסת על האבא ולא מדברת איתו
ומתוך הזכרונות של דיני אפשר לראות שהויכוחים וההתעמתויות הם בעיקר מול האבא
ואוו!
חברה שלי המליצה לי אתמול על הסיפור הזה כאן באתר.
מהלילה אתמול עד לרגע זה (בין לבין ישנתי קצת וגם הלכתי לסמינר :)) אני קוראת את הסיפור בשקיקה.
שרי!
נגע בי עמוק! עמוק!
התחברתי מאוד לשיר, הזכירה לי קצת את עצמי, בלוויה…. אח"כ….
הבכי שלא בכיתי…
פתאום קלטתי שאני גם טיפה'לה… מקנאה בה…
המקום הזה שאנשים מבוגרים דואגים לה כי היא לא בוכה.
כן, הרבה אנשים דיברו על כך שלא בכיתי בהלוויה.
אבל- זה נשאר בדיבורים, בהתעסקות עם הטרגדיה…
ועוד פעם קינאתי בה, על הרגע שהבכי בסוף נשפך….
מחכה כבר יותר מחצי שנה לרגע שזה יקרה לי…
נקודה נוספת:
רעיה: כתבת שכאשר באים לנחם וכו', צריך לשאול מה נשמע וכדו',
כדאי לך וגם לכולן לדעת, יש הלכה ואני אצטט:
חלק יורה דעה, סימן כ"ג, סעיף א';
… משבעה ועד ל' שואל בשלום אחרים שהם שרויים בשלום ואין אחרים שואלים בשלומו, וכל שכן שמשיב לשואלים בשלומו, לאחר ל' יום הרי הוא ככל אדם, במה דברים אמורים בשאר קרובים, אבל על אביו ואמו, שואל בשלום אחרים אחר שבעה, ואין אחרים שואלים בשלומו עד אחר י"ב חודש. [ילקו"י אבלות מהדו' תשמ"ט עמוד קמ, ובמהדורת
תשס"ד סי' כג עמוד תטו].
אני אישית עוד לפני שידעתי את ההלכה הרגשתי שמציק לי מדי כשאנשים שאלו מעבר ל'מה נשמע' הקליל והמקובל…
כאילו, מעבר לכל האנשים ה'מקסימים' שעד היום לא דיברו איתי מילה ופתאום כשאני מתיתמת ממש 'כיף' להם לפגוש אותי ולדבר איתי….
מה אתם מצפים? שאספר לכם את החלום המחריד שחלמתי בלילה על אמא שלי? או שאתחיל להשתפך בפניכם על כמה היה קשה לי אתמול להשכיב את אחים שלי??
לתשומת לבכן ❤️
ושוב תודה שרי!!
שלום הילה יקרה,
שמחתי לשמוע שהסיפור נוגע, קל יותר לכתוב כשיודעים שיש מי שקורא כך ברצף:)
ותודה על מה ששיתפת, זה משמעותי ומרחיב את ההבנה.
חידשת לי במה שכתבת כאן, על ההלכה בשנה הראשונה, על החיבור שלה לחיים. מעורר מחשבה.
ואגב, הנקודה שהזכרת באגביות, הקושי להשכיב את האחים הקטנים, תפסה ונגעה לי ללב. גם לאמהות מנוסות קשה להשכיב את הילדים יום אחר יום:(
שהשם הטוב ברחמיו יעזור לך להשתחרר, וישלח לך נחמה.
תודה לכולם על התגובות.
מרתק ומחכים בכל פעם…