השאלה – הספר לדעת להיכנע

מצטרפת,
כבר שראיתי פרק- השקר בטיפול זוגי- (פסיכולוגי), התחלחלתי,
להגיד שטיפול זוגי הוא שקר? איך היא יכולה לקחת אחריות כזאת???
אולי יש נשים שמספיק להם ספרים ותכנים אבל אפשר לדמות את זה לתהליך אישי שאישה עוברת אצל מטפלת מקצועית שיחד עובדות על דברים הכי שורשיים כמו איך לקבל את עצמי, את בעלי, למה מרגיז אותי שבעלי עונה כך? למה קשה לי הקרבה איתו וכו' וכו',
יכולה לשתף מניסיון אישי וכואב שכבר כמה שנים טובות מרגישה שקשה לי בנישואין וקראתי ספרים, וטורים והשתתפתי בסדנאות וקורסים (יקרים!!) למינהם, והייתי אצל יועצות (לא מקצועיות ומוסמכות),
ולאחר השנים הקשות האלה הגעתי ב"ה למטפלת מקצועית (אמנם אני לבד ללא בעלי) אך אני יכולה להעיד ששם אני עושה את השינוי האמיתי והשורשי, לכן ממליצה לכל אחת שרוצה שינוי אמיתי ומרגישה שלא מאושרת באמת שתפנה לטיפול מקצועי וטוב ותראה ישועות בעז"ה!

סליחה, זה ממש לא נכון!
הנה ציטוט מדוייק מאד מהספר.
רואים מכאן בבירור את הגישה שלה לטיפול + היחס שלה לגברים…

ציטוט מהספר:
השקר בטיפול זוגי (פסיכולוגי)
יש הבדל גדול בין ייעוץ לטיפול זוגי, ההבדל בין ייעוץ אצל אישה נשואה ושמחה לייעוץ אצל גרושה (שלצערה ולגמרי לא באשמתה לא הלך לה בעצמה), והבדל גדול בין מטפלת אישה (מבינה עניין…) למטפל גבר (מבין בעיקר את הצד שלו, וגם זה בסימן שאלה :))
למה לא ללכת לטיפול זוגי?
• כי חבל על הכסף, אפשר לפתור בעיות בבית.
• כי חבל לייצר בעיות חדשות, יש כבר קיימות.
• כי זה לא נגמר, שבוע אחר שבוע עד שרואים תוצאות מזעריות, קלות שבקלות, בבית אפשר לראות שינויים צ’יק צ’ק.
• כי פסיכולוגית למדה פסיכולוגיה, בעולם ה'נאור' שבחוץ, ובלימודים האקדמאיים לא מבינים את ההבדל בין גברים לנשים. ולכן במקום לעזור לה לחיות בשלום (כי הם פשוט לא מבינים מה היא מרוויחה מהגבר הזה…) רואים רק מה היא הקריבה… (מי ביקש ממנה להקריב?)
• רוב הטיפולים הזוגיים עוזרים לאישה להתגרש בצורה טובה, לא להיות נשואה בצורה טובה (לורה דויל, אחרי שנים של ניסיון עם אלפי זוגות). אז מי שמעוניינת להתגרש, זה דווקא רעיון לא רע לעשות זאת תוך כדי טיפול, זה ממהר תהליכים.

—
עד כאן הציטוט. כמובן אני לא מסכימה עם זה, וזה מסר לא מקצועי.

זה באמת נשמע לא טוב, יש יועצים זוגיים חרדיים (גברים!) שנשלחו למשימה באחריות אדירה על ידי גדולי ישראל, מכירה לפחות אחד כזה שנשלח על ידי אחד מגדולי ישראל והציל המון בתים.
מצד שני – זה גם לא פייר להביא ציטוט אחד – לא חכם מאד, ואפילו מוטעה – מספר מסוים, ולהציג אותו כחזות הכל.
אני לא מכירה את הספר, וב"ה חיי הנישואין שלי מצוינים (קראתי גם את לדעת להיכנע), אין לי צורך בו.
אבל מרגישה שיש עוול בלצטט פיסקה לא משהו, אפילו לא תקינה, מספר של מאות (?) עמודים.
כמעט בכל ספר שנפתח נוכל להעתיק פיסקה לא מחמיאה, או אפילו מקוממת, אבל צריך לקרוא את ההקשר, מה שכתוב לפני ומה שכתוב אחרי, כדי לגבש עמדה.

אני יכולה להביא עוד ציטוטים. זה לא הפיסקה היחידה שאני מתנגדת לה.
לא אמרתי שאין בו גם דברים טובים, המציאות היא לא שחור-לבן. אבל ספר בנושא רגיש כזה, שנכתב בצורה לא מספיק מקצועית, מצריך זהירות בקריאה.

כמה סיבות למה לא לעשות ניתוח בבית החולים:

1. כי חבל על הכסף, אפשר לפתור בעיות בבית.
2. כי חבל לחתוך בגוף, הוא כבר מספיק כואב וסובל.
3. כי רוב הניתוחים עוזרים למות בצורה טובה, לא לחיות בצורה טובה.

אוקי אוקי, ברור שהקצנתי…
אבל אמת, כל מילה בספר על נושא כל כך רגיש צריכה להיות מחושבת!! זה עניין של חיים ומוות עבור בתים כל כך רבים.

זה מסר נוראי!!! אני אישית הולכת עם בעלי, ואין דבר יותר חשוב מזה! לא כל דבר אפשר לפתור לבד, ולמטפל אין שום מטרה שיתגרשו (כי אז הוא יפסיק לקבל כסף:)- להיפך! זה תהליך מדהים. ואני יכולה להבין שמי שחוותה טיפול בצורה שלילית תדבר ככה. נשמע כמו ספר למיואשות שמנסות לשמוח במה שיש… אולי גם לא כדאי ללכת לרופא?

תקראי את ההודעות הקודמות להודעה שלי ותראי באיזה הקשר הבאתי את הציטוט.

ההצלחה של יועץ היא כשהוא מייעץ נכון.
לפעמים היעוץ הנכון הוא להמשיך לחיות כזוג, ולפעמים היעוץ הנכון הוא לפרק.
צריך לראות לגופו של מקרה – מה בריא ומה נכון במקרה הזה.
מאיפה לקחת את זה שהצלחה זה תמיד זוג שממשיך לחיות ביחד?

אני לא מסכימה איתך.
סליחה על ההשוואה (אבל את התחלת 🙂
חולה במצב אנוש יעדיף למות בבית לבד בלי ללכת לרופא, כי הרופא יגיד לו שהוא חסר סיכוי?
לעניות דעתי גם לפרק צריך לדעת איך. ויש גם שאלה של "איך", לא רק של "האם".
ולפעמים, עם כל הכאב, דווקא לפרק זו התחלה של בניה.

בדיוק. הולכים לרופא כדי שייתן תרופה.
וצריך להתאים תרופה נכונה.
ברוב המקרים התרופה תהיה להשכין שלום בין בני הזוג, אבל יהיו מקרים שהתרופה תהיה גירושין.

אם אחד מבני הזוג הוא אדם עם הפרעת אישיות קשה / אלים וכדו', אז המצווה היא לפרק ולא להמשיך בכוח לחיות ביחד. כמובן אחרי התייעצות עם רבנים ואנשים שמבינים בתחום.
ומפני כבוד במה זו לא אביא דוגמאות לסיפורים, מה קרה כשנשארו בנישואים עם בן זוג אלים וניסו לשמור בכוח על שלום בית.