אשמח לשמוע מכן לגבי נופש משפחתי
מי משלם? ההורים? הנשואים משתתפים? חצי? כל אחד משתתף לפי ראש?
ומה עושים כשההורים לא יכולים להשתתף ולשלם ואז נוצר מצב –
א. פחות נפגשים ויש הרבה פחות מוטיבציה לארגן דברים כי יודעים שזה הוצאה כספית.
ב. יש המון ויכוחים – כמה כל אחד משלם? לפי חדר? לפי ראש?
ואז השאלות – למה שזוג צעיר ישלם כמו זוג עם 3 ילדים…? למה שהם יקבלו חדר יותר מושקע וישלמו כמונו שאנחנו קבלנו חדר קטן ומוזנח יותר… וכו…
יש המון מתח סביב זה אבל לא כ"כ רוצים לוותר כי זה הזדמנות כמעט יחידה להיפגש כולם…
איך אפשר לעשות את זה בצורה נעימה ורגועה? (אם אפשר…)
מה אומרות??
אם ההורים יכולים ורוצים לשלם- מקסים. ועדיין זה לא תמיד פשוט.
אם לא – זה באמת מורכב.
למה חייבים נופש? אי אפשר להפגש ליום טיול? מסלול, פארק, ארוחת צהריים והביתה.
כמו"כ למה כוווולם חייבים להגיע יחד? בחוויה שלי, כשיש המון אנשים לא מספיקים לפגוש אף אחד… יכול להיות יותר מוצלח ששני זוגות שמתאים להם מבחינת הראש, הסגנון והעלות, יתאמו ביניהם ויסעו. אפשר לספר ולהגיד שמי שרוצה להצטרף מוזמן- אבל בלי מחויבות של "נופש מאורגן".
יש יתרונות משמעותיים מאוד בנופש משותף
אי אפשר ככה למחוק אותם ….
אנחנו משפחה שבקושי בקושי נפגשת
נופש משפחתי זה אפילו לא בכיוון
משפחות גדולות שכבר מחתנות בעצמם וכו
ושנה אחת דוד שלי השיג איזה מתחם לשבת והביאו את כולם
היה מקסים ומחבר ומאחד ברמה שאי אפשר לתאר
נכון היו גם תאקרים ובטוח היו אנשים שיותר נהנו ואת אלו שקצת פחות
והמקום לא היה יפה או מרשים במיוחד
והילדים ישנו על מזרונים
אז מה? יצא לי להכיר בנות דודות שמעולם כמעט לא דיברתי איתן
במקום לשבת עם אותן 2 בנות דודות פתאום שבת שלמה עם כולן…
אפילו להגיש יחד, להעסיק את הקטנים בצהריים יחד
לעשות להם הצגה, לא משנה מה
זה מאחד, זה מגבש, זה עושה טוב למשפחה
יש לזה חסרונות, וצריך להתייחס אליהם ברצינות, אבל גם הרבה הרבה מעלות!
דבר ראשון המעלות זה כשזה קורה פעם ב… ולא כל שנה,
כי ברגע שזה כל שנה – יוצא כבר הטעם הטוב
דבר שני צריך לראות שזה באמת מביא לאיחוד ולא לפרוד, כי כשחייבים, וכולם צריכים לבוא ולשם ול… אז בד"כ זה כבר לא מאחד אלא מפרד מאוד.
זה באמת נושא סבוך וגם עדין
כי תמיד יש את המשפחה, או הזו״צ הזה, שבאמת קשה להם עכשיו כלכלית.
ואולי אתם אפילו לא יודעים…
ואת המשפחה ההיא, שמרגישה מופלית לרעה, תמיד. גם הפעם…
אצלינו בכל נופש חישבו קצת אחרת.
אבל הרעיון הוא שיש סכום למשפחה בסיסי, ועליו מוסיפים עוד סכום לפי נפש.
אצלינו זה היה הסיכום הכי הוגן בסוף.
אז נכון שלפי נפש זה יצא קצת יותר יקר למשפחות קטנות (שגם בדר״כ נהנות מחדרים יותר מרווחים).
אבל זה גם גרם למחיר יותר הגיוני ומתאפשר למשפחה גדולה.
מעניין לשמוע שיטות נוספות שכולם יוצאים מרוצים.
ובסוף, הנחת שעושים להורים, זה המוטיבציה הכי גדולה להתגמש ולהצליח להוציא כזה גיבוש לכולם יחד.
נופש זה באמת דבר מגבש וחוויה מקסימה לכולם.
אם ההורים לא משלמים את הכל (ובצדק, דרך אגב)
צריך להגיע עם גישה נעימה, זורמת וקלילה,
רק ככה מצליחים לארגן משהו נחמד, ובאמת להנות ממנו
נתנו לכם חדר צדדי ומוזנח?
לא נורא, זה לא העיקר, לא קניתם את הבית הזה…
שבו עם כולם בסלון, או במתחם, ותהנו מהכיף האמיתי…
בענייני תשלומים – זה לא כזה מסובך, קצת ריאליות ורצון טוב וגמישות מכולם, וזה מסתדר צ׳יק צ׳ק.
העיקר זה הגישה הזורמת שמגיעים איתה, והמטרה שעומדת מול העיניים – להנות.
ככה כתבת…
אשריכם
אצל רוב המשפחות שאני מכירה זה אבן נגף בדרך לנופש
כנראה תלוי הרבה גם במצב כלכלי
אני ממש מסכימה עם זה,
הכל תלוי בגישה,
ברגע שכולם מגיעים ברצון לעשות כיף וחוויה שנתית לילדים למשפחה ולהורים, ובתחושה שלא חייבים לי כלום,
גם הנושא הכספי לא נהיה נושא טעון כ"כ,
ואני כותבת פה מנסיון של כמה שנים בלארגן נופש משפחתי במשפחה ברוכה מאוד ב"ה,(מעל 10 זוגות.. כ"י) כשכולם באו ברצון טוב ובתחושה שהעיקר זה ההתאחדות והגיבוש והאוירה היתה מדהימה וגם הנושא הכספי הסתדר מעולה (וכולם ב"ה אברכים שהכסף לא שופע שם בבית..)
תעשו טיול מאורגן מהבוקר עד הלילה,
הכי כיף..
גם מסלול הליכה גם פארק וכזה
אולי אטרציה באמצע.
והנה לכם חויה משפחתית כפיית, אבל באוטובוס מאורגן ולא ברכבים…
כיף מאד אבל פחות עובד במשפחות עם הרבה תינוקות או אם יש מישהו מוגבל בנגישות
צריך לעשות את זה נכון
אצלנו פעם עשו אוטובוס לפארק בסגנון של הרידינג
משחקים בפארק , משחקי תופסת, אופניים, כושר וכו
עושים מנגל כולם יחד
הגדולים עושים את המסלול באזור (ברידינג יש הליכה לים)
הקטנים עושים שיט באגם או אטרקציה בסגנון
בקיצור… יש פתרונות…
אם יש אצלכם ויכוחים, חבל על הזמן
אצלנו כל פעם שלא היתה הסכמה מלאה- לא יצא כלום מכל העניין
צריך מישהו שמוכן לארגן, ומוכן מטבע הדברים גם לספוג קצת אבנים
המארגן צריך לפני הכול להרים טלפון אישי לכל אחד מהאחים כדי לשמוע את הדעות ולקבל כיוון
לאחר מכן המארגן צריך לקבל החלטה כללית על אופי היציאה, לפי מה שמתאים לרוב האחים, ולהתקשר לאלה שזה פחות יתאים להם כדי לעדכן בצורה מכובדת.
לאחר מכן המארגן צריך להשאיר הודעה בווצאפ המשפחתי שבה הוא מפרט את פורמט היציאה בקווים כלליים, ומזמין את האחרים לסייע באירגון
כל אחד מעדכן את המארגן האם הוא משתתף, ואיזה תפקיד וחלק הוא לוקח בהכנות
ומשם ממשיכים הלאה כאשר המארגן נשאר הכתובת לכל דבר ועניין שקשור לנופש
ככה גם מי שקשה להם כלכלית יכולים דרכו לקבל עזרה דיסקרטית ולבוא עם כולם
וככה יש כתובת לכל דבר שצץ
מניסיוני, הדבר הכי חשוב הוא שהמארגן יהיה מישהו שאין לו מתנגדים בתוך המשפחה אלא שכולם נותנים בו אמון
ושהוא יפעל להשיג הסכמה לפני שהעניין מקבל פומביות
(וכמובן, שהמארגן יכול להיות גם מארגנת, זה היינו הך)
ואם לא מצליחים להשיג הסכמה- אז זה בסדר גם אם לא נפגשים. לא צריך בכל מחיר, ובטח שלא במחיר של עוגמת נפש לאנשים במשפחה.
לי קרתה פעם אחת ששמעתי בווצאפ הטלפוני על אירוע משפחתי לאחר שכל הפרטים כבר סוכמו ונסגרו, והייתי צריכה עבודת המידות מאוד מאוד קשה כדי לשתף פעולה ולא לנטור לאחראיות.
אין לי שום עצה פרקטית
אבל באמת כאב לי לשמוע.
כי אתם אחים, ואח זה ממש בשר מבשרי.
מוזר שכל אחד רוצה לקחת במקום לדאוג לאחר.
גם לנו אין הרבה כסף, אבל עדיין נשתדל שהאח האברך לא יפלו עליו הוצאות, וההוא עם המשכנתא ניתן לו יד כמה שאפשר.. הם חלק ממנו.
אני מרגישה שלוותר לאח על נוחות או לשאת יותר בעול זה חלק מאהבה שיש בין אחים
זה כשזה אחים שלך
וכשזה גיסים?
מה לעשות, אנחנו משפחה, אבל כבר עברנו את השלב שכולנו גדלנו באותו בית, כבר יש חתנים וכלות, וממש מותר להם לחוות דעה או לרצות משהו אחר, זכותם.
לא כולם מסוגלים להתגמש כשמדובר בתנאי שינה ואוכל
ולא תמיד את יודעת את המצב הכלכלי של כולם, למרות שההוא עובד וההוא אברך…
בין אחים קל להרגיש כך.
בין גיסים (ובין גיסות……), לא תמיד.
מה ההבדל?
זה אח של בעלך או אשתו של אחיך..
את לא רוצה בעיות בשלום בית שם או כל דבר אחר.
ומה שטוב לבעל טוב לאישה..
חני את נשואה?
נשואות יכולות להבין את זה יותר בקלות
בתאוריה- בוודאי שאת צודקת
במבחן המציאות- לא הגיוני להניח שיחס לגיסים וגיסות זהה ליחס לאחים ואחיות, זה פשוט לא ככה
נשואה בטח נשואה.
ולא שנה וגם לא חמש.
וחושב שפשוט לא הבנת..
להיות נשואים זה אומר להיות אחד
ואם זה אחות של בעלי אני התייחס אליה הרבה יותר בכבוד מאשר לאחותי.
מקווה שהובנתי.
לא מסכימה איתך,
אחות שעזרה לך כל החיים היא הרבה לפני הגיסה,
אבל אולי הגיסה יותר בקשר איתך מאשר האחות
במתמטיקה זה פשוט את ובעלך אחד, גם אחותך וגם גיסתך אחיות – אז היא לא אמורה להיות יותר 🙂
זה מעניין.
הנטייה הטבעית היא להעדיף את האחים/האחיות.
לכבד גיסה יותר מאשר אחות זה לא כ"כ מצוי נראה לי.
גם בהדרכת כלות וחתנים מדברים על הנושא שלבעל קשה עם אחי האשה, ולאשה קשה עם אחיות הבעל.
א. נכון. בהחלט במשפחה של בעלי אני מוצאת את עצמי הרבה יותר מתעצבנת על התנהלות של אנשים וצריכה להזכיר לעצמי שכולנו אחים גם אם לא גדלנו יחד.
את צודקת, זה באמת דורש יותר.
ב. עושים את זה.
ואנחנו בהחלט לפעמים הזוג שישן בבית אחר מהילדים, בחדר אצל השכנים או מביא את כל האוכל לשבת כי הכשרות לא ברמה.
אבל יש לנו קשר טוב מאוד עם כל האחים והאחיות. שווה לא?
לא יודעת מה איתך, לי לא שווה…
המשפחה של בעלי היא משפחה קצת קשה לעיכול
אני כל הזמן על חבל דק בין שמירה על יחסים תקינים איתם לבין שמירה על תחושת הרווחה האישית שלי
בד"כ הכול בסדר, ובסך הכול המשפחה של בעלי היא משפחה טובה מאוד
אבל ניחנה בכל מיני תופעות שעלולות להעיק עליי…
נופש בסגנון המשפחתי שלהם הוא מבחינת גיסותיי הנאה צרופה, מבחינתי- זירת התמודדות
לא מתלוננת, כן? אבל שני צדדים למטבע.
אני ממש לא שופטת. ברור לי שכל משפחה והטמפרמנט שלה.
זה רק בתור הצעת כיוון חשיבה, לא כתוכחה
זה נהדר מה שאת כותבת רק שזה לא תמיד עובד בפועל … לפעמים יש עני ויש עני יותר גם העני מתמודד קשה עם ההוצאות ועושה הכל כדי להגיע כדי לשמח את בני ביתו.
אנחנו יוצאים כל המשפחה למתחם של ישיבה בצפון שאנחנו לא צריכים לשלם על העלות אבל תמיד יכולים להיות חילוקי דעות על רמת הארוחות. או שיש לנו שניים במשפחה ללא רכב כך שאוטומטית זה פוסל אותנו לצאת לטיולים באיזור מעט מרוחק יותר.
למדנו להנות מפטפטת מרובה ממש וכיף במתחם וב"ה זה נהדר
אמנם יש יתרונות גדולים לנופש משפחתי-אבל אם זה גורם למתחים אז למה לעשות את זה?
כיבוד הורים למשל?
זה כיבוד הורים ליצור מתחים בן אחים???
לא כל דבר מותר וראוי בשם כיבוד הורים,
שימו לב שיש הלכות שאסור לעבור אותם גם אם רוצים לכבד הורים, כמו ואהבת לרעך כמוך ועוד..
בעניין הזה בטח שיש פה שמחה עצומה להורים לראות את ילדיהם פעם בשנה יחד!
מה יותר מתבקש מזה?
.
נופש זה נחמד, אם זה הרצון של כולם לצאת ביחד בכל מחיר,
כלומר אם לכולם מתאים להתגמש, לוותר העיקר להפגש זה יכול להיות הכי מקסים בעולם,
אבל לפעמים לא לכולם כ"כ חשוב להפגש בכל מחיר ויותר מכך לפעמים לחלק לא נחמד בהוואי המשפחתי ובמצב כזה נופש בד"כ יביא מתחים ותסכולים וצריך לדעת לוותר על זה מראש.
ואני לא זו שפתחתי את הדיון, בטעות נשאר לי השם מדיון אחר..
קוראים לזה שבת גיבוש…
בפועל אצלינו, זו חוויה מיוחדת לילדים, כיף לא רגיל
למבוגרים -מי שבעל אופי זורם מתעלם מכל הבעיות ונהנה מהמפגש
ובעלי לא זורם, רואה את הבעיות משחקי שליטה, משחקי כבוד
וזה גורם שהשבת הזו סיוט עבורינו ועוד צריכים לשלם על הסיוט הזה…
לדעתי החלק של התשלום גם גורם להיות פחות זורמים
כי אם זו תהיה שבת שבע ברכות
למרות הקושי של נסיעה
והקושי של ילדים מטורללים במקום לא מוכר
ולא כל המשפחות בעלות אורח חיים דומה
עדייו
אנחנו אורחים ולא מצפים שיתחשבו בדעתינו
המסקנה שלי היתה שלהבא לא נשתתף בשבת כזו
מענין אם דעותיכן ישנו את דעתי…
עכשיו לשאלתך איך אפשר לעשות את זה בצורה נעימה…
דרישות שלי כדי שיהיה יותר טוב
אנחנו לוקחים דירות בחיפה או חדרה ( מאד זול,יכול לצאת 50 ש"ח למיטה אם זה כמה משפחות בדירה גדולה ),גם וילה בבית שאן זה מאד זול
מתחילים את המסלול לכיוון פארק חדרה,ים נתניה,ועוד כמה אטרקציות באזור כמו הרכבלית,למחרת תפילת ותיקין בבית כנסת אביר יעקב בבית שאן,פארק בית שאן,נחל קבוצים,עכו טורנדו וים ,
ביום השלישי-ירכא,חוף חיפה ופארק נשר
יוצא לנו מסלול מאד זול,חוזרים עליו כבר כמה שנים והילדים נהנים כל פעם מחדש
אוכל-מכינים במקום,לא משתגעים בקטע
נשמע מהמם!
איזה משפחה זורמת..
קופצת על התשובה..
יש לך רעיון לדירה/וילה כזאת אבל להרבה משפחת ובזול?
תודה רבה
יש את חוות הדקלים ליד נתיבות
מקום ממש נחמד ולא יקר, אבל לא למפונקים…
מקום ענקקק, מתאים למשפחה עם הרבה נשואים
יש שם פינת חי, כבשים וכד', ו2 בריכות, אחת מוצנעת לנשים
מסלול קצר לאור ירח, ויום אחד של טיול באזור
https://hadkalimfarm.co.il/
המקום מבודד, אבל יש שם אפילו ספר תורה אאלט
אברר בשבילך עם אלה שאנחנו שוכרים מהם
תבקשי משבי את המייל שלי