ילדה בת 2.5 דורשתתת

בתגובה עכשיו שמתי את המייל שלי, תבקשי משבי אותו…

יש לי כמה שאלות:
יש אחריה עוד ילדים?
יש לה תעסוקה מספיק מאתגרת?
מה זה יותר מידי צומי?
אולי הנקודות האלו יכוונו?

אמא יקרה לילדה דורשת מאווודדד:)
מתוך הדברים שכתבת, אני מבינה שהקטנטנה שלך "סוחטת" ממך קשר.
וזה "סוחט", וקשה.
כשתינוק נולד, הוא תלוי לגמרי באימו. עם ההתפתחות הפיזית שלו הוא מתחיל את המאבק שהוא עתיד להתמודד איתו כל חייו: תלות למול עצמאות.
ככל שהוא גדל הזמנים שבו הוא מתרחק מאימו מתארכים בהדרגה, והוא לומד להחזיק את המציאות של אמא, גם כשהיא לא צמודה אליו ולפתח עצמאות.
הבעיה עם הדבר הזה, בשונה מהרבה תחומי התפתחות שונים, שאם אנחנו לוחצים לצד ההפוך מהצורך של ילד אנחנו מקבלים התנגדות והחרפה של המצב. זה נכון גם לצד התלות וגם ולצד העצמאות, וזה נכון לכל החיים. (כולל גיל ההתבגרות….)
מה הכוונה? כשילד מחפש עצמאות יתרה ואנחנו מנסים למנוע אותה, הוא יחפש עצמאות ביתר שאת….
ומה שרלוונטי לנו במקרה הזה: כשילד מחפש להיות תלוי ודוחפים אותו לעצמאות, הוא יחפש יותר תלות ויפגין אומללות גדולה יותר.
אני מציעה להתיחס לילדונת שלך כאילו היכולת העצמאית שלה כרגע באיחור.
מרגע זה ואילך אני ממליצה להבין את התלות שלה בך, ולעבוד איתה בהדרגה על הפרדה ועצמאות, מאפס, כמו תינוק.
איך? ממליצה לקנות משחק או שתיים שיעניינו אותה מאוד (בגיל הזה בדר"כ תחום העניין הוא סביב משחקי דמיון, ולכן הייתי קונה משחק דמיון "שולחן שבת" או סט כלי בישול צעצוע, אבל את כמובן מכירה את תחומי העניין שלה…), הייתי משחקת איתה פעם אחת ומסבירה לה: "אני משחקת איתך עכשיו, אבל לא תמיד אני אוכל לשחק איתך".
בהמשך (יום אחר כך….) שבי על הספה, הקפידי להיות נוכחת במרחב הקרוב אליה ואפשרי לה לשחק עם עצמה.
אם את רוצה לשטוף כלים- עצרי את המשחק והעבירי אותה קרוב אליך במטבח.
מידי פעם השתמשי במשפטים שמוכחים לה שאת נוכחת ורואה אותה, לדוג': " את מוזגת את היין לגביע…. יווו…." "את רוצה שבובה תהיה האורחת שלך? אולי תביאי בובה?" "אני פה אם את צריכה משהו"….
אל תתרחקי ממנה בלי להודיע מראש.
אם היא מבקשת משהו שהיא יכולה לבד, השתמשי במשפט "אני אעזור לך" בפועל תנסי לתת לה לעשות כל מה שהיא יכולה לבד, רק תהיי נוכחת.
כשהיא תרגיש בטוחה מספיק להתרחק, היא תתחיל לעשות את זה מעצמה. הקפידי לאמר: אני פה אם את צריכה אותי.
ובשביל להרגיע אותך: היא באמת עושה כל מיני פעולות מרגיזות (כמו בכי מכוון) כדי להיתלות בך. הפעולות מרגיזות, אבל הצורך שנמצא מתחתם הוא אמיתי! ועם טיפול נכון זה ישתפר ובעז"ה יעבור.
נשמע קשה? הטיפול הוא רק לתקופה, זה יעבור. (אמא תרפיה….).
לגבי הבכי בשבת: מכיוון שהבכי שלה נשמע כמו משהו שהיה לצורך הקשר ביניכם, לשלוח אותה לחדר לא יכל לעזור.
למזלכם היא התמידה בבכי ולא המירה את הבכי בשבירת חפצים, זריקה ונשיכות….
למרות שהסבלנות עומדת לפקוע, אין ברירה אלא לחבק ולהרגיע. (לא חייבים לתת לה את מה שהיא רוצה! אבל כן לחבק, להיות אמפטים….)
בהצלחה,
ספרי לנו כשהיא נהיית פחות דורשת:)