נרקיסיזם. אני בהלם מהכמות וממהירות ההבחנה .

כאחת שחוויתי מערכת יחסים מאד מורכבת מול דמות מסוימת, והייתי בעצמי בתעתוע האם זה נרקיסיזם או לא. וזה מאד ערער אותי.
קראתי גם את הספר "פגע וברח" לפני כמה שנים, ופשוט בכיתי הרבה (ואני לא אחת שבוכה בקלות)…
ראיתי גם ראיון של אפרת ברזל על גזלייטניג, וזה גם עשה לי משהו.
וכל הזמן התלבטתי עם זה זה או לא זה.
ואז בעקבות שיחה עם המטפלת שלי, ולימודים מקצועיים בתחום, עלו לי כמה תובנות.

הקדמה חשובה מאד!
לפני שאני כותבת אותם, מקדימה הקדמה, כי מפחדת מתגובות של נשים שהנושא הזה כאוב אצלם.
אז קודם כל אני מגיעה מהתחום הזה, מכירה את זה מקרוב, ולכן כותבת על זה. השקעתי הרבה בתגובה הזו, כי זה נושא שממש חשוב לי, ואני חושבת שיש לי מה להוסיף בנושא.
אם הנושא הזה כואב לך מדי, או שהתגובה הזו מעוררת בך כעס, פשוט תדלגי עליה, הנושא פה באמת טעון, ואין לי חשק לדרוך לאף אחת על היבלת שלה.
אם יש לך שאלות מוזמנת לכתוב, בצורה מכבדת, אני אשמח לקרוא ולענות את מה שאני יודעת.
השתדלתי לכתוב בצורה שלא תכאיב מדי, תקראי, ותקחי מפה רק את מה שעושה לך טוב ואת מסוגלת להתמודד איתו עכשיו.

תובנות שעלו לי
1 משיחה עם עו"ס קלינית, התוודעתי למושג "קווים". זה אומר שיש הפרעת אישיות, ויש קווים להפרעת אישיות מסוימת. שזה אומר נטיה למשהו מסוים. בדקתי את הנושא, והגישה העדכנית ביותר לפי הICD-11, היא שיש סקאלה של חומרת תכונות האישיות.
אם מדברים על נרקיסיזם, אז יש את החלק הנרקיסיסטי הבריא אצל כל בן אדם, שזה הוא דואג לעצמו, ורוצה שיהיה לו טוב, וזה בריא, אם אין את זה, הבן אדם יכול לפגוע בעצמו…
יש מקומות שזה כבר גובל בחוסר מידות, אנשים שיראו יותר את עצמם, וכמעט אף פעם לא יתחשבו. זה כבר על הרצף לכיוון הפרעת אישיות.
ויש את השלב שזה ממש מפריע למערכות היחסים, ופוגע באחרים בצורה משמעותית, שאז זה כבר הפרעה.

2 שמעתי בלימודים תורניים שלמדתי (ואל תקפצו עלי בגלל זה), שלפי היהדות אין כזה דבר הפרעת אישיות, יש עבודת המידות. שזה אומר שאדם לא יכול לפתור את עצמו מאחריות, ושכל אדם אם ירצה יכול לעשות עבודה בעצמו.
עד כאן לגבי האדם עם ההפרעה.

3 לגבי הסביבה, וזה מה שחשוב, מה תעזור לך האבחנה? ואם נניח הוא בן אדם כזה, ויש חותמת מפסיכיאטר, מה הרווחת? שאין לך נקיפות מצפון. אוקי. אם הקושי המרכזי שלך זה נקיפות מצפון, תדאגי לנקות אותם בלי אבחנה עם חותמת, אלא מתוך ההיגיון והשכל הישר שלך שאת פועלת נכון, ואת לא אשמה במה שקורה כאן.

4 את צריכה לדאוג לעצמך שיהיה לך טוב. זה החיוב שלך, זה המצווה שלך. איך? זה מאד תלוי מי הבן אדם הזה, ואיך הוא משפיע על החיים שלך. מול הורים זה נראה לי הכי מורכב, כי זה חיוב דאורייתא, ושם צריך ממש דעת תורה מקצועית כדי לדעת איך לפעול. מול בן זוג, זה מאד תלוי בהרבה נתונים כדי לדעת מה יהיה הכי טוב. ואם זה בעבודה או קשרים לא מחייבים, אז בדרך כלל כדאי פשוט לעזוב את העבודה, או לנתק מגע, או כמה שפחות להיות בקשר.

5 במקרה שנמצאים בקשר כזה מכל סיבה שהיא, יש פה עבודה לעשות. וצריך לדעת איזה שרירים לאמן. ממליצה מאד מאד על גישת המובחנות! מציל חיים במקרים כאלו. ויש פה הבנה ראשונית (ושוב פעם, אל תכעסו עלי), שזה משפט שבטח שמעתם "הנרקיסיסט בוחר את הקורבנות שלו", יש אנשים שפשוט לא ייכנסו לתוך מערכת היחסים הפוגענית הזו, וידעו להישאר שם חזקים ויציבים. יש משפט קושח- מול כל נרקיסיסט יש אקו (הד- הבן אדם שאין לו מעצמו כלום, והוא רק הד לבן אדם שמולו).

6 איך הופכים לבן אדם חזק שאי אפשר לפגוע בו?
יש שרירים שצריך לדעת לאמן אותם והם: ערך עצמי מאד מאד מבוסס וברור. מודעות עצמית מפותחת. כבוד לעצמך ולצרכים שלך. ללמוד להתמקד קצת בעצמך, לעשות לעצמך טוב, לדעת מה את אוהבת ולעשות את זה. ללמוד להבין מניפולציות גם של עצמך וגם של השני. להבין מה הרווחים שיש לך מסוג התקשורת הזה (בלי להרוג אותי בבקשה), להבין מה את מרוויחה מזה, ולמה את מוכנה להישאר בקשר כזה. ללמוד להבין מניפולציות גם של עצמך וגם של השני. וללמוד איך להציב גבולות בצורה שקטה וברורה.
7 כל זה מאד קשה ובלתי אפשרי לעשות לבד ומומלץ מאד מאד להתייעץ עם אנשי מקצוע מומחים בתחום. ללמוד על הנושא בצורה מקצועית ומדויקת, ולקבל תמיכה וליווי אישי. אני ממליצה בחום על זלטי רוזנטל, מאסטרית בנושא. ולא, אין לי אחוזים אצלה.
8 ועוד משהו, אם יש סביבך בן אדם כזה, סימן שיש לך עבודת חיים בתחום הזה. ולא תמיד יעזור לברוח ממערכת יחסים כזו, כי השם יביא לך את הנסיונות האלו ממקום אחר. אז כדאי ללמוד איך לעשות לעצמך טוב, ולהתנהל נכון בקשרים שלך וזה העיקר. תתמקדי בעצמך, לא באבחנה של השני.
הרבה הצלחה וחיבוק גדול!