הרבה פעמים קורה לנו שמישהו פוגע\ תוקף\ מדבר באופן לא נעים.
מה יותר טוב –
לשתוק כדי להיות במעלת הנעלבים ואינם עולבים,
או לעצור את הפגיעה ולא לאפשר אלימות מילולית?
או שאולי יש מצבים שאפשר כך ויש מצבים שאפשר כך?
היכן נמצא הגבול, לדעתכן?
מתי להבליג ומתי לעצור את הפגיעה?
ברור שלעצור את הפגיעה!!
בד'כ אם נשתוק הפוגע ימשיך לדבר אלינו כך
כי אפשרנו לו את זה.
ומחובתינו לשמור על עצמנו ולא לאפשר לפגוע בנו.
להגיד זה ממש לא נעים לי צורת הדבור הזו.
ואם לא הצלחנו בשעת מעשה להתקשר אח'כ ולומר זה פגע בי!!
מנסיון זה ממש בונה את הבטחון העצמי
זה לא כ'כ קל לאנשים שלא רגילים להגן על עצמם
זה דורש הרבה אומץ ןלהתגבר על הפחד איך השני יגיב ומה אני ירגיש..
אבל זה שווה!!!
בהצלחה!!!
אני לא חושבת שאי אפשר את שתיהם ביחד…
לעצור את הפגיעה לא אומר להחזיר לפוגע כגמולו, או לנקום, או להידרדר לויכוח.
לעצור זה להיות אסרטיבי מספיק כדי לומר – תעצור, זה לא נעים לי ואני לא רוצה לשמוע דיבור כזה.
לדעתי זה בהחלט אפשרי. להיות אסרטיבי אבל להישאר ב"הנעלבים ואינם עולבים.
שימי לב שלעצור פגיעה בצורה מכובדת אך תקיפה לא מוציא אותך מגדר 'הנעלבים ואינם עולבים'. ככל שאת לא מחזירה באותה מטבע אלא עומדת על שלך כדי שהמצב הזה יפסיק.
אני לא רואה סתירה בין שני החלקים.
אין סיבה לא לעצור את הפוגע ולומר בנעימות ובתקיפות "סליחה, לא מדברים אלי ככה".
בלי להעליב חזרה או להכנס למריבה.
לגמרי
אני חושבת שחשוב לנו לשמור על הגבולות שלנו
במיוחד שהרבה פעמים מדובר באנשים שמרגישים שמגיע להם הכל ומשום כך הם מדברים איך שהם רוצים ולכן אם לא תבהירי את זה בפעם הראשונה תיפגעי בפעם השניה…
ברמה מסוימת, לעצור את הפגיעה בצורה מילולית, גם אם זה מכובדת ואסרטיבית לא תמיד יעזור, כי הפוגע מרגיש שהצליח לפגוע בך וזה מה שידרבן אותו.
אם את מצליחה להעצים את עצמך ולבנות שחפץ פנימי כך שהפגיעה לא תפריע לך – זה הדבר היחיד שיגרום לו להפסיק ולחפש קורבן אחר.
זה מן הסתם דרך יותר ארוכה , אבל ההשפעה שלה הרבה הרבה יותר אפקטיבית בכל תחומי החיים.
אוף, יש אנשים שאם אומרים להם "לא נעים לי" או "סליחה, לא מדברים אלי ככה" אז הם רק כועסים יותר עליך ומאשימים אותך פי שתיים וזה רק מחמיר את המצב.
הם יכולים להגיד..
אבל מה שחשוב שאת שמת גבול!!
ולא אפשרת..
ויותר מזה
הם כועסים ומאשימים בגלל שלא נעים להם הצורה בה הגבת ….
תלוי מאד
אם זו פגיעה חד פעמית שלא אמורה לחזור על עצמה-
הייתי מעדיפה לשתוק, להגיד תודה ולעבור על זה
מה גם שתגובה הרבה פעמים רק מחריפה את המשך ועוצמת הפגיעה.
במידה וזה משהו סדרתי, חוזר על עצמו, תדיר-
חד משמעית לעצור את זה.
זו שפיכוות דמים, ועלול לגרום לתוצאות חמורות ביותר.
אסור להסכים לפגיעה מתמשכת!!!
בשום אופן!!
ואם אי אפשר לעצור את זה לבד- פשוט להתייעץ או להיעזר בסיוע מבחוץ.
זה מאוד תלוי
אני ראיתי שכשהגבתי ממקום אמיתי וכמובן אסרטיבי ושמתי את הגבול שלי לא ממקום של צדק או מריבה אלא כביכול ענייני אנשים מרגישים את זה ואולי זה לא נעים במקרה עצמו אבל אחר כך הם מתרככים ולא שומרים טינה
זה תלוי
האם יש לך קשר יומיומי או לא
בכל מקרה מומלץ מאד לנסות לא להיפגע….
כשאדם פוגע יש לו מטרה – יש משהו שהוא רוצה להשיג בפגיעה …
לפעמים האדם שמולנו נפגע בעצמו …
לפעמים סתם רע לו … או משעמם לו….
לפעמים הוא מתוסכל ממשהו אחר שלא קשור אלי…
ולפעמים הוא חושב שכולם צריכים להיות כמוהו….
וכן על זה הדרך…..
חשוב לסנן את האמירות ולהבין מה עומד מאחוריהם
האם זה שהוא פוגע בי גורם לי לתת לו משהו שלא רציתי…
האם אני באמת אשמה או שזה לא קשור אלי….
כשהוא יראה שזה לא מזיז לך – ז"א הוא לא השיג את המטרה שלו הוא יפסיק …
אני חושבת שלכל אחת יש את הגבול שלה לפי המצב הרגשי וכולי לי קרה כמה מקרים ואחד היה לא מזמן
אני עובדת בחנות ואין שם הרבה עבודה
פעם אחת נכנסה מישהי ואמרה לי אני רואה שאת משועממת אפילו לא טיפלת לי במה שהייתי צריכה
והיא אמרה את זה בצורה מתנשאת כזאת…
(טיפלתי בזה אבל היא רצתה בצורה שלה…)
ואני הרגשתי ממש פגועה ואמרתי לה מה זה עניינך מה אני עושה אני טיפלתי במה שהיה צריך רק לא החזרתי לשקית או משהו קטן כזה
תכלס היא המשיכה ואני המשכתי להבהיר לה שלא מדברים אלי ככה ואיך שהיא התבלבלה…
והיא גם איימה עלי שתספר לבוס על השירות
תכלס חזרה לחנות כמו ילדה טובה ומאז היא נזהרת…
בעבודה שלי – יש לי מישהי שממש מנסה לפגוע בי כל פעם, אם היא מרגישה שמישהו חלש מעט אפילו תקופה מסוימת , היא תמיד תנסה להחליש ולפגוע… כל פעם משפטים כמו אל תבלבלי את המוח …. אני באופיי די עדינה וממש בלעתי את הלשון .
לקח לי זמן להשתיק אותה ועדיין מתמודדת עם זה .